私の親孝行は
サンドバッグになってた事ですかね
基本、お前、あんた呼ばわり
あんたどうせ暇でしょ、が私への口癖
過干渉だけどネグレクトなとこもあり
遊び相手はしてくれた事ない。
常にひとり遊び
弟の面倒を見させられる
弟が小学生になるとあえて子供帰宅の時間からパート行き世話を私に押し付ける
男尊女卑で弟贔屓
私だけ怒られて閉じ込められたり叩かれたり教科書捨てられたり追い出されたりする
父や職場の悪口聞かされる
職場のムカついた人を退職に追い込んでた
しかも数人。
その中には仕事口利きしてくれた恩人もいた
普段は八つ当たり罵詈雑言してくるのに頼み事の時だけ女の子いて良かったわ～って言う(この時だけお姉ちゃんと呼んでくる)
人前で私下げ
基本褒めない。
誰かに褒められた話をすると暴言かスルー
バイト辞める時に引き止められた話をしたらお前みたいな都合の良いやついなくなったら困るからだろと言われた
心配より自分の体裁
病院なかなか行かせてくれない
保険証持ち出し禁止みたいな感じなので母同伴の時がある
洋服は母も着れるもの
夫の容姿まで口出し
(なので学歴強調した)
結婚後も用事を言いつけてくる
私の体調は無視
一人暮らししてる夫弟がインフルになったから様子見てきてと言われた
私と夫がかなり調子悪く助けを求めたら半笑いで面白がりに来た
書ききれないよー！
まだまだ出てくるよ
もうね、長年サンドバッグにされて…
それで親孝行した事になりませんか？
毎日ストレス発散出来てて良かったですね
私の幸せはムカつくから
不幸でいてほしい、不幸だと嬉しい
夫がちゃんと怒ってくれる
と言った時、ニヤリと笑った
一緒にイジメる相手出来たと思ったんだと思う
ちなみに夫は常識人なので
私が間違ったことをした時だけ注意する
意味不明なイチャモンつけたりはしない
私、ずっと◯意凄かったんですよ
でもねあんな奴◯して自分の人生棒には振りたくないってその一心で耐えてきました。
せめて早く◯ねって思ってて。
でも自分が親なんか◯ねばいいなんて考えるなんて、なんて酷い人間なんだろって物凄く自分を責めてた
故に、悪夢を毎晩見る、不眠症になる
そして、なら私が◯ねばいい、むしろ生まれてこなかったら良かった、消えたいってそんな思考になってしまいました。
きしねんりょはもう30年以上になります。
せめて親不孝してやろうと
した事がいくつかあります。
その内の１つ
孫を抱かせない
私も虐待しちゃうかもしれないから、って理由もありますが。
もし産んだとしても絶対に知らせないし抱かせないと決めてた
それからエンディングノート
ヘルプカードに私に何かあっても
親を呼ぶな、と書きました。
お見舞いもお葬式もお墓にも来てほしくない
お葬式もお墓もなくていいけどね
私の家には母の影も形もないのに
日々、記憶に襲われてる
昼間も何だか母の影を感じて
怖くなって動悸
過呼吸も起こすかと思った💦
生霊憑いてたらやだなぁ…
なんか飛ばして来そうな性格してるもん
弟嫁ちゃん、離婚してくれて良かった
理由知らないけど
ずっといびられてないか心配だったから。
会ってるかもしれないけど
距離出来て良かったよ
重くてすみません…
外面良かったから
殴る蹴るなどの暴力はなかった
叩くのも閉じ込めるのも
追い出すのも小学生までだったし
その代わり以降、罵詈雑言増
今日は何だか動悸ばかりする
今、何故か喘息出てて休んでます
読んで頂きありがとうございます🐰