生理前だから

生理前だからだ。

こんなに涙があふれるのは。






今まで、別れた男の思い出にしがみつく女は

みっともないと思っていた。

居酒屋で隣の席の女子たちが

コンドームも付けてくれない男と半年前に別れたが

忘れられない。電話しようか迷っている

という会話。



知り合いの女性が別れたばかりで、

死にたいと思わないが、

自分なんかどうでもいい、今事故にあっても別にかまわない、という話。




前の彼が忘れられなく、出会いがあっても

比べて見劣りしてしまう、という友だち。






私は総じて“ばかじゃない？”と心で笑っていた。

男の方はあなたに興味がなくなったから、別れた今も連絡をよこさないんだよ。

男に未練タラタラなのはみっともないし、無駄な時間。

さっさと新しい恋を見つけたほうが楽しいに決まっている。





しかし、自分がその立場になった。

どうしようもない葛藤の毎日にもがいている。

来るはずのない彼からの連絡を待ち、

彼の情報がないかアンテナを立て、

変わるはずのない明るい未来を想像してしまう。




ただ、つらく、悲しく、苦しく




人前で泣くことは恥ずかしいことと昔から思っていた。

友だちのあたたかい言葉に涙腺が緩んでも

どうしても話をそらして笑いに変えてしまう。

本当は全てを打ち明けたいのに、

涙でぐちゃぐちゃになるみじめな自分の姿をどうしてもさらせない。

本当は知っている。

ぐちゃぐちゃになって全てをさらけ出した時、

少しは気持ちが軽くなることを。





でも、今はそのタイミングではない。

今は自分の葛藤に打ちひしがれるとき。

忘れかけてもくすぶった火元がいつまでも体に消えずに残り、

ふとした瞬間に誰かが火元を再燃焼させる時がくる。

今までも、他の出来事でそんなことが何度かあった。





今は、目をはれさせて会社に行ってもいい。

空気を読んで誰も何も言ってこないから。

それに甘んじて、顔がはれることを気にせず一人で沢山泣こう。

水をちゃんと補給すれば問題ないのだから。






生理が始まったら、また悲しみの波が押し寄せてくるのかな。

今から憂鬱・・・