こんばんは、ローズマリーです
今日、仕事を中抜けして凍結確認に行ってきました。
やっぱり今回も凍結には至らずでした。
しかも、2Cellの初期胚の段階で既に分割停止してた……
前回より全然ダメダメ
先生、10個採卵・受精したとしても凍結に至るのは1つとか2つとか位の確率だし、採卵数も、1つと少ないから、少しずつやっていけばいいとは言ってくれた。
確かにそう思う。凍結出来ればラッキー位に思ってればいいと思えばいい。
だけどさ、なかなか卵胞育たず採卵出来ること自体奇跡に近い今の状況で、期待しない人っていないよね。
何でさ、不妊治療してる人ってこんな辛い思いばっかりしなきゃいけないんだろうね。
前世で人でも殺してきた？と思っちゃう程現世辛いんですけど。
もう、本当に辞めたくなる。
だけど、辞めたらもう終わり。
私には、辞める選択も自ら終わりを選択する度胸も無い、中途半端なくず人間。
最近は、仕事でもやらかしてばっかりで本当に辛い。
人生って、辛いこともあるけどもっと幸せを感じながら生きていけるもんだと思ってた。
もう、生きたく無くなるよ……
こんばんは、ローズマリーです
前回の投稿から、少し間が空いてしまいました💦
と言うか、自分が気付かないうちに凍結確認日の夜、かなり中途半端なブログをアップしていたと今更気付きました…
申し訳ありません。ブログは削除しました。
レス下さった方、申し訳ありません🙇♀️💦
前回の採卵の後の凍結結果なのですが…
胚盤胞凍結には至りませんでした。
電カル上で分割時の写真を見たのですが、4日目までは上手くいっていた気がします。
最後の最後、5日目で分割停止だった感じなのかな。
その後、気持ちの整理もそこそこに、またすぐ次の周期へ突入しました。
今回も内服・自己注射をしてやっと1つ卵胞が育ちました。
そして、一昨日転院して２回目の採卵してきました。
何とか1つ、採卵することが出来ました。
ただ、その卵が成熟卵なのか未熟卵なのかも分からない状況なので、不安は尽きません💦
今の病院は、採血の値とかは全く知らされないので、情報が得にくいです。
今回の採卵前最後の採血データでは、卵胞が2つ程ありそうな良い値(私的には)だったので、1つ目の卵胞の穿刺後、先生はかなり粘って他に卵胞が無いか見てくれました。
ただ、残念ながら他に卵胞は見当たらなかったので『諦め悪いけど、99%確率は低いけど、反対側に卵胞があるかもしれないから、今日の夜タイミング取ってください』と言われまして…
正直、え？採卵の日の夜にタイミング？色んな意味で辛い…
それに、採卵の日にタイミングって大丈夫なの！？
とか、色々思いました💦
前の病院では、採卵日は仕事を休むこと、当日の入浴は禁止(シャワーは可)、タイミングは1週間程度禁止だったので、不妊治療界隈の考え方が変わってきてるのか、はたまた病院の砲身による違いなのか…驚くことが多い最近です。
来週中頃に凍結確認……どうか上手くいっていますように。
こんばんは、ローズマリーです
今日は、出戻り病院での、出戻りしてからは初めての採卵でした(色々ややこしくてすみません)
出戻りまでの間に、そして出戻ってからも色々システマチックになっていて、私的には有難い面もありました。
流れ的には
●8時 受付
⬇️
●10時頃 採卵
⬇️
●11時前 看護師さんから結果聞いて終わり
という感じ。
採卵までは普通に外来受け付けで待つスタイルに変わっていて、呼ばれてからも術衣(しかも、下だけ使い捨てのスカート。つまり、スカート履いてきてたら履き替え無し！笑)に着替えてすぐ採卵。
採卵終わり次第、すぐにまた外来受け付けで待つって感じ😳💦ベッドで休むことはしなかった。
前の病院や出戻り前のシステムとかなりの違いに最初はちょっと戸惑ったけど、ART室で無駄に病衣来て緊張して病人になった気分で待つことは無く、終わってからも無駄にベッドで休む必要も無くて、時短にもなったし個人的には良かったかな～と思いました。
また、病院の方針で無麻酔採卵に変わっていて、初めての無麻酔採卵でした……
めっちゃ緊張したし、やっぱり麻酔無い分痛みは強かった💦
しかも、てっきり卵胞1つだと思い込んでたから、2回刺されるとは思ってなくて心の準備が～って感じでした💧
しかも、2回目の穿刺はグリグリ？されて余計痛かった……
私の場合、個数少ないからまだ耐えられると思ったけど、もっと穿刺回数多くなると拷問だと思う💧
麻酔は、選べるようになってたら良いのになぁ…と地味に思った💦
とりあえず、1つは採卵出来たみたいで良かった💦
クリニックというか先生の確固たる信念？に委ね、体外受精➕5日目胚盤胞を目指すこととしました。
本当は、顕微授精も検討したんだけど『顕微授精は、卵にかなりのストレスと傷？を負うことになるから、基本的にはお勧めしない。その方法で受精率を高くしても、妊娠に繋がらなかったら意味が無いから。受精率が高ければいいということじゃないからね』という感じの説明を聞きました。
その説明を聞いて本当にその通りだと思ったし、先生は本気で妊娠・出産出来るようにと考えているのだなと思えて安心しました。
まさかの、新鮮胚か凍結胚か、初期胚か胚盤胞凍結も選べず『胚盤胞5日目凍結』一択だったのは少しビビったけど、それも先生の確固たる意思のものだと納得してます。笑
どうか、胚盤胞凍結胚が得られますように……
初めて採卵後に出勤してきた自分、本当にお疲れ様。
こんばんは、お久し振りです🙇♀️
前回の投稿からもうやわやわ1年経とうかというところ…
かなりご無沙汰していました。
昨年度末にまた人工授精したけど撃沈……
その後年明けもう一度人工授精トライしようと思うも、卵胞育たず撃沈…
旦那と話し合い、先生からの勧めもあり、保険適応内でもう一度だけ体外受精にトライすることにしました。
もちろん、生殖医療が保険適応になったことも一つ大きかったのですが、お金の面だけでなく
☆保険適用で生殖医療が行えるのに一子につき6回まで
☆今通っている病院の成績が、近辺の医療圏ではトップである為、信頼出来ると思ったこと
☆何より、今の病院で保険適用内で頑張って駄目だったら、それでちゃんと踏ん切りがつけれると思ったから
今頑張れているのは、上記三つの理由があります。
そして、今回は何とか卵胞が育ってくれて明後日採卵となりました。
まぁ、どうなるかなんてある意味神頼み。
もう流れに身を委ねるしかない。
とりあえず、今出来ることを精一杯頑張ろうと思います。
最近の、愛犬お気に入りショット📸
こんにちは、ローズマリーです
今週期、D12の27日の受診時に右側に見えてきた5mmの卵胞🥚
その日からル･エストロジェルを1日2プッシュ使い始めて一週間……
その卵胞が一応育ってくれて、今日のD19の時点で15mmになってました🥚
そして、尿検査の結果排卵チェッカーも陽性➕ということで、明日かなーーり久し振りの人工授精と相成りました
いつも、育っても排卵していない傾向(というか、今まで排卵してたのか！？)にあったので、今日排卵誘発剤の注射もしました💉(自己申告)
さてはて、今週期の結末や如何に？？
ま、気負いせず気楽に行こうと思います。
こんばんは、ローズマリーです
仕事の忙しさに忙殺されかけ、それを良いことに不妊治療のことは頭から抜けていきそうな…そんな日々です。笑
さて、D14で起きた謎の出血と腹痛。
D18カウントになる日だった日に受診した結果…
結局あれは、生理ということでした。
やっぱり内膜も薄くなってて、前周期の遺残卵胞か排卵した後のか…が鎮座している状態。
むしろ、たまに起きていたD5辺りで卵胞育ってる状態だった可能性大で、ホルモン値的にもそんな状態だったみたいです。
今回診て貰った方は初めましての女医さん。
今までは前通ってた時に相性最悪だと思ってたパパ先生と息子先生でした。
2人共にもそんなこと言われてなかったし、何ならホルモン値見てもそんな風に言われなかったし、そもそもD7で前のクリニックならあった内診も無かったし…
何だか少しモヤモヤ
そして、大丈夫かなと不安になる…
だけど、旦那も今のクリニックで人工授精までで良いと腹括ってキッパリそう思ってるし、もううだうだ悩むのは辞めた。
🎵時の流れに身を任せ～🎵
まさしく、今こんな感じ
さて、今週期の行方や如何に
こんばんは、ローズマリーです
唐突なんですが……
もしかしたら、D14なのに赤いヤツが来たかもしれません…
と言うのも、今朝からオリモノに鮮血？が混じったものがかなりの量出てまして…
早発卵巣不全なのに、こんなことってあるんでしょうか？？
いや、むしろ早発卵巣不全だから有り得ることなのでしょうか…
何だかもう良く分からない…
考えるのも疲れた…
せっかく、駄目だと分かってても少しは期待してワクワクしてたのにな…
馬鹿だな、私。アホだな、私。
そんなに上手くいく訳ないって、頭では分かっているのに、やっぱり気持ちはついつい前向きにかんがえてしまうよね…
そして、こうして突き落とされる。
もう何回目だよ。いい加減分かれよ。
本当に、自分のアホさ加減に泣けてくる…
こんにちは、ローズマリーです
かなり久し振りの更新になってしまいました💦
それでもこうして読んでくださる方、ありがとうございますm(_ _)m
さて、最近のローズマリーですが、実は転院をしました
というのも、以前通っていた市内の不妊治療専門クリニックへ戻りました。
どうしてかと言うと、前回の採卵･移植周期も上手くいかなかったこと、そのタイミングで新年度から不妊治療が保険適用になることが決まったこと、以前から旦那とそろそろ高度不妊治療は辞めて、人工授精に切り替えようかと相談していたこともあって、意を決して転院することに決めました。
前回上手くいかなかったことで、私も精神的に疲れて、今まで何とか保っていた心の糸がプチっと切れてしまいました
だけど、まだ年齢的にも諦めたくない気持ちもあり、だからといって今までみたいに高度不妊治療はしたくない。
だけど、病気的にちゃんと診て貰わないと卵胞が育ってくれてるのかも分からないのもまた現実。(嗚呼無情……)
ということで、以前通っていた市内の病院へ戻り、人工授精まですることにしました。
さっそく通い始めていていて、本日D11で卵胞19か20mmまで育っていました
本当は、人工授精したかったのですが旦那の精液検査の都合で今周期は難しく、久し振りのタイミング周期もなりました
希望して、黄体ホルモン補充のための内服薬も貰いました
さてさて、どうなることやら
でも、気持ち的には本当に軽いです
いつまでどうするかも決めていないけど、とりあえずはやわやわっとしていこうと思います。
奇跡、起きたらいいなぁ……
北京オリンピック、始まってますね(^^)(今更ですが💦)
まぁ、場所が場所なだけに、色々な疑惑??憶測も飛び交っているようですが……
さて、三大会金メダル、4回転アクセルに挑んだ羽生結弦選手⛸
オリンピック三大会金メダルの期待を一身に背負い、尚且つ前人未到の4回転アクセルに挑んだ、ただそれだけで本当に凄いことだと思います。
この4年間、本人にしか分からない努力や苦難が、本当に計り知れない程あったことと思います。
実際に、荒川静香さんが試合後インタビューした時は、感極まって背を向け涙を堪えている場面がありました。
そして、私的にそのインタビューでとても印象に残る言葉が…
何で努力が報われないんだろう
何かを残せたかは分からない
いやー、今の私の心境そのもの。
羽生選手と比べたら、今の私の苦しみや悩みなんて本当にちっぽけなものだと思うけど、気持ちは本当に同じ。
結婚してからのこの6年間、子供を産み育てることを願い、ここまで頑張って治療もして生きてきた。
だけど、どう？今の私は何も残せてない。
そして、本当にどうしてこんなに頑張っているのに、努力って報われないんだろうって思う。
このもどかしいや悔しいやら情けないやらの、色々な感情がごちゃ混ぜになった気持ちって、なかなか人には伝わるものじゃないと思う。
それぞれ局面している場面は違っても、感じている感情は物凄く近いものがあるのかな？羽生選手も今こんな気持ちなのかな？と、想像してしまった。
努力が報われないのは、本当に辛い。
努力が報われないこと程、苦しいものは無い。
