ついに来たぁぁぁ！

来ましたよ、来た


ウチのチビの痛い病


お腹が痛い


って。


便秘も無いし、下痢もしてない

メンタルです


ストレスかかると、直ぐ体調に出る



最近、彼と


ばかりして、かまって無かったし、


私に好きな人が出来た事に気付いているので、


原因はそこ


やめたら、今日はすっかり元気


仕方ないよね。


私が結婚したら、嫌


って言ってる人だから。


でもなぁ、


私も今のトキメキは大事にしたい


私がもっと上手くやらなきゃいけないんだよね


付き合いたいなら、チビにも母にも嫌われない様に環境を作らなきゃ


別にチビをちゃんとしてくれない人とは、諦めるんだけどなぁ


中々信じてくれない


今以上にしっかり地に足を着けて行動しないと、



どんなに好きでも、未来が無くなってしまう


しっかりしろ私


彼との未来の為なら、生娘じゃないんだから現実考え無いと


私の行動が、彼の評価になってしまう


彼の為なら、頑張れるさ


彼を家族にも好きになって欲しい


それには、私の行動が大事


さぁ、何からしようかな


まずは、チビとイチャイチャしよ

iPhoneからの投稿

どうなんだ？

私は、好きな気持ちを伝えてある。


でも、彼は言わない。


でも、好き以外の言葉は伝えてくれる。


逢いたいとか、結婚とか。


でも、それってどうなの？


なんだろう。



上手い言葉が見つからないけど、



私は、どうしたら良いのか。



好きのまま、彼が次の行動に出るまで待って行けばいいのか、


彼は本当はどうも思っていないのか、


分からない。


なんだか、生殺し


態度だけを信じれは良いのだろうけど、


それも不安だよ


私が結婚しないで子供産んだからからかな？


私は、どうしても結婚したくなかった、


シングルマザーで生きて生きたい考え方だったって話したからかな


それは、


その時、結婚したいって思える相手じゃなかったからだけとなぁ



結婚て、スゴイ大変な事だと考えてたし


小さい頃から、簡単に結婚したいって言うもんじゃ無いって考えてたからなんだけどなぁ。


結婚は憧れだけではできないもの。


相手だけじゃない。


相手の過去も、未来も全て一緒に考えていかなきゃいけない。


相手の家族さえも巻き込む大変な事だから。


私は、そんな大層な人間ではない事分かってたし、


見た目が重視の当時の私は、結婚なんて離婚する為にするに等しい精神段階だったから。


でも、いまは違う。


いや。


彼は、違う


この人の人生に居たいって思った


この人なら、本当の私を見せても大事にしてくれる。


って、直感で思った


この人の家族なら、私は大切にしたいって思ったの



だから、


彼の言葉が欲しい


もっと好きになって良いって言われたい



彼は、どう考えているんだろう


私とは、どうなりたいんだろう


怖くて聞けない自分も居る






iPhoneからの投稿

単純

電話貰えば嬉しい


心穏やかになる


でも、


ずっとこんな気持ちなかったから、


たのしいし、嬉しい


彼とずっとそんな気持ちで、一緒にいたい


なんて、夢も膨らむ


すごく単純な、私。


ずっと一緒にいれたらいいなぁ



iPhoneからの投稿

昨日は。

なんで、あんなに不安になったのだろう。


バカみたい。



今のところ、彼から昨日の報告とかどうだったなどの連絡は無し。


遅くに帰ってごめんとは、メールくれた。



まぁ、



私の彼氏じゃないから、気にする事はないのに


私もなんで、あんなに気にしたんだろう



トチ狂って変な行動に出なくて良かった


夜中に電話したり、メールでグチグチいったり、



恥ずかしい事しそうな勢いだったもん



なんも、しなくて良かったぁ。


彼氏じゃないのに、そんな事されても彼が困るだけ



夜って怖い






iPhoneからの投稿

・・・。

だめだ。



好きな気持ちが先走り過ぎて、どうにもなら無い




いまだって、Aちゃんとなにしてんのか、楽しくしてるのか、終電で帰るのか気になって


苦しい



寝てしまえば、いい。



でも、寝たくない




誰にも言えない。



怖い。



彼に嫌われたくない



こんな気持ちで、どんな顔して次逢えば良いの




最近の飲酒の量も半端ない



色んな意味で死んでしまうわ




怖い。




彼が私の世界からいなくのるのは



怖い。







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