気がつけばもう8月…
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ひと月ほど
仕事のことで精一杯で…
やっと重荷から解放されました。
ほんとうにキツかった💦
土日も4連休も
プライベートはほぼ何もできず…
そんななか
祥月命日…
お墓参りだけは必ず行こうと決めていて
県をまたいでの長距離でしたが
なんとか無事行ってきました。
車がないと不便な場所にあるため
早朝家を出て
昔のことをあれこれ想い出しながら
高速に乗り長距離ドライブ
お墓に着いて
毎年思うこと…
掃除をされている様子もなく
お花もお線香もあがっていない
義両親は来ていないのかなと…
寂しく感じました
もう少し近かったら
毎月行けるのに…
申し訳ない気持ち。
亡くなった人は
お墓にはいない
というけど
自分の気持ちの整理と
けじめというか…
自己満足でしょうか…
それでも行きたかった。
最近思うこと…
今まで自分を責めることばかり考えて
自死を決断させてしまったのは私のせい
気がついてあげることも
助けることもできなかった…
私は苦しんで当然
幸せになってはいけない
ずっとそんな思いに
囚われて生きてきました
でも最近
自分でもわからないけれど
すこしずつ
気持ちが変化してきていて
残りの人生
別なスイッチを
入れてもいいのかなと…
時間が解決してくれたからとは
思っていないけれど
もう散々苦しんできて
自分を許せる気持ちが出てきたのか…
なぜ今そう思うのか
自分でもわかりません。
なにか転機なのか…
見えない心のスイッチがあり
それを押してもいいのか
心の葛藤
今幸いにも健康でいるのに
精神的に苦しんでるだけじゃ
人生がもったいない気がして…
楽しんで生きても
いいのかな
なんて
今日はきれいな夕日を眺めながら
心地いい風に当たって
そんなことを考えてしまいました。
ひと月ほど
仕事に追われて
何も考える余裕もなかった
いまは開放されて
すごく気持ちが軽くなり
今日は久しぶりに
市内の神社へお参りに⛩
神社もたくさんあるけど
自分の心が落ち着くところって
限られている気がします。
感覚というか
神社との相性
澄んだ空気の流れと
心地いい風を感じて
今夜はゆっくり眠れそう🍀
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