38週に。

37週の健診では

一気に進むと思ったお産は、、、

特に進むこともなく

何だか、周りだけが

ざわざわしてる。

連絡とれなかったり、

姿見ないと即、もう産まれたんだ！と。

ありがたいけど、

まだなんです。すみません。

と言わないといけないのが

だんだんとストレスに。

さて、お腹の赤ちゃん

いつでてくるんだろう。

暑いし、

お腹痛いし、

寝れないし、

前駆陣痛は本陣痛につながる？

と気を張る部分と

これは違うのかとがっかりする部分とで

気分が滅入りそうになったり

まだ当分妊婦って事に

気分がついていけなくなったり。

そういえば、

週数訂正で38週だけど

実際は1週遅いから、実質37週。

てことは、

焦ることもない。

とか、

なんか考えてばかり。

考えてるから

赤ちゃんもいつでてきていいか

困ってるのだろうか。

妊婦期間、最後になって

息子は保育園休まないといけない事態になり

(流行りに乗った手足口病)

私の用事が進まず、

イライラ倍増。

あ～なんか、、、、、

明日は健診。

家に帰ってこれるかな。

7月。いつでもいいよ。

切迫早産と言われ、

どうなるかと思ったけど

無事に37週に入る事ができて

長男の産まれ月と同じ

7月に突入することができました。

張り止めやめてから

全く張らないお腹。

6月30日にようやく少し張ったり

生理痛みたいな痛さがやってきて

お～そろそろかな。

最短で夜中かな？

旦那いる時間はありがたいな～

って自分勝手に思ってるせいか、

寝たからか、

痛さはなくなってる～

もう股関節痛いし、

股に違和感あるし、

先輩経産婦さん曰く

もう少しやね！

って言われて

散々怖がってたけど、

もういつ陣痛くるか

楽しみにさえ思える心境になってきた。

全く勝手な私です。

土曜日は旦那仕事で

1日長男と2人きり。

陣痛きたら、どないしよ。。。

怖い理由

37w4d

張り止めやめて丸1日以上。

全く張らない。

絶対めちゃ張る怖さしかなかったのに、

意外やゎ～

保育園に行くと

お腹を見て、みんなが話しかけてくれる。  

そして、応援してくれる。

ありがたい話です

でも、なぜか私は怖さしかなくて

1人産んでるのに。

怖い理由を考えてみた。

陣痛ていつ、どのタイミングでくるやら

わからない

その時、長男をどうしてあげたらいいか

しばらく長男と離れないといけない

(義実家に預ける)

どんな出産になるのか

赤ちゃん元気かな

長男1人の面倒も見きれてないのに

赤ちゃんの面倒を見る事ができるのか

この私が男の子2人のママになるって事

本当にちゃんとやっていけるのか

考えだしたらキリがない。

世の中には2人以上の子を持つママが

たくさんいるのに

私だけができないって事もないよな？

周りは楽しみにしてくれてるのに

私だけが怖がるなんて

赤ちゃんはもっと不安かな？

だとしたら、それはあかんよな。

長男と赤ちゃんてどこがどれくらい

似てるのかな？

これはかなり楽しみ

うん。

楽しみって気持ちも必要よね

6月もあと1日。

赤ちゃん、7月に会えるかな

これこれ。

緊張してる。

リラックスやね