長い間ご無沙汰してしまった。
なんつったって、あなた。
アレや。
労働時間の延長。
晴れて1000-1900になりました。
働いてる人にしたら普通よね。
でもね、土曜日もあるんだよ、それが。
あたしだけ昭和だよ。
働き方が。
土日休みのはずなのに、
業務量が多すぎて間に合わない。
なのに、
売り上げ上げてない（ええ、元々事務ですから）
→仕事やってないよね。
→さぼってんちゃう？
→仕事多忙とか言える口か？
→給料減給するかも。
→なんなら、本社が社長宅に吸収。
→通勤時間2倍になる（早ければ年内）
と言う事で、辞める事にした。
3月に言ったんだけどね、社長に。
一度。
夏には辞めると。
27年間働いたんです。
物凄く一生懸命に。
なのに、こんな仕打ちでがっかりした。
もう笑いに変えれない。
と言いながら、心は決まってるから晴れ晴れしてるけど。
あとは旦那さんとのバランスだな。
生活の。
うちは結構特殊なんだ。
だから、あんま家にいたくなかった。
好きだよ、旦那さんの事。
でも、お互い（私も）なんか気難しい性格で笑
お互い様なんだけど。
一緒にいる時間の長さがちょっと、ね笑
もともと、ちょっと貰ってるから（分かりますよね？）
瞬間で気分が変わるし、
何なら旦那も気を遣ってる。
でも、それは愛だから。
色んな形の愛だから。
そして、そんな旦那を愛してるから（これ本気）
旦那のことはどんな事があっても、
私は愛して行く。
彼がいらないと言ってもね笑
で、要らないと言われたら怒るけどね笑笑
（結局好き❤️）
でも、人生のバランスってマジで難しい😓
思い通りにならないのが人生なんだけど、
知ってるし体感してるのに、
やっぱりやったらやられるのカルマから抜け出せない自分。
これは何事にもなんだけど。
この間さ、部下の事も、
普通に話したつもりなのに、
月1回ペースで泣かしてしまった。
良くなって欲しい、
気づいて欲しい、
優しく言ったつもりなのに、
すぐ泣かれる😭
それは同僚の心の器もあるのだけど（他の人は同じアドバイスで泣かない）、
そう言うの、見誤ったのかもなぁ。
でも、好きなんだよ、唯一。
その変人っぷりの同僚が笑
でも、私の思いと人の思いって違うんだ。
私のままって、結構キツのかな、と。
だから、人に関わるのが怖い。
それは、相手が私に関わるのが怖いと思ってる証拠だ。
だから、自責なんだけど。
（そう言いなさんな、おまえさん。って、心の声が慰めてくれたw）
じゃあどうしたい？
自分、どうしたいん？
今の自分と仲良くするしかない。
そんな自分をどう導いてあげるのか。
人は自分に接するように人に接する。
結局、私はなんなんだ？
こんなところぐるぐるしてたら、
あっという間に月日が流れてた。
そして、白髪は6割進出してきたよ！
かろうじて、表面に白髪が出ないのは美意識かな？笑
中は真っ白よ。
このまま、ネイティブアメリカンのマダムになって、
白髪の三つ編みで、古き良きアメカジ極めようかな。
大好きな世界観。
私の前世はそっち系かも。
（と思いたいくらい、ネイティブアメリカンの写真を見ると、親戚か？と思っちゃう）
お母さんは山の精霊だと本気で思ってるから。
（良い人過ぎて、マジで。お母さんにも、お母さんは精霊だよ！って何回も言ってるくらいの変態※だって事実だから）
とりとめないので今日はこの辺で。
生きてるぞ！
自分！
良かったね、諦めなくて。
油断すると、この世に生きてる目的を忘れちゃうからね。
でもね、それでいいんだよ。
大丈夫だよ。
そんな貴女が大好きだよ。
ありがとう😊