こんにちわ。
いつもありがとうございます＾＾
今日は昨日ふと、思ったことです。
過去の私へ
この世の中に私を認めてくれる人は存在しない。
この世の中に私の全てを受け止めてくれる人は存在しない。
いつか誰かがなんて、そんな夢見たいなことを思うのをやめよう。
私は私のことですら、認められていないのに。
そんな私を誰が認めてくれるだろうか。
痛い、痛い、…痛くないよ、大丈夫、傷ついてないから。
平気なふりが上手くなったね。
喜んでいいことじゃないけれど。
誰かに認められたくて、人は生きてる。
望んだ結果でなければ、喜べない。
少しのミスも、許されない。
楽になりたい。楽しく毎日を生きたい。
そういう本音。そんなことすら言えない。
言葉にすれば
ただ、虚しいだけ。寂しくなるだけ。
変えられない現実に、またうなだれるだけ。
全てに絶望してから、前を向くまでに、何年、何十年かかるのだろう？
それは、心にヒビが入った分だけ、何度も壊れて、それが積み重なった痛み悲しみの分だけ
降り積もったものが重いほど、時間がかかる
平気にしていても涙が出るのは、身体が心が、
泣いている証拠。
心と身体がバラバラの証拠。
言いたいことすら言えずに、我慢する。
私が我慢すれば良い。解決する。
なにも解決してないの、だって私は苦しいままだ。私だけ終われないままだ。
もう。期待はしないと言った、他人に。
それは自分を守るため。
本当は…なんて言ったら嫌われるでしょ？
でも、私は、嘆いて悲しんでばかりで、認めてもらえる努力をしてこなかった。
私は私の全てなど知らなかった。
それでも、全てを受け止めてもらいたかった。でもそんな努力もしてなかった。
自分で自分の全ても受け入れられずに、
認められずに、知らずに、何ができるだろう？？
世界は広いって言うけれど、この世界で私は何になれるのだろう？
ここで、何者にもなれない私は
卑怯で、臆病もので、エゴばかり言う
ただの人間で。
誰かの役にも立っていない。
役に、立とうともしていない。
だって、私は私の環境を生きるのに精一杯だし
そんなことにかまってられない。
余裕がない。
未来が怖い。笑って過ごせる未来は来るのかな。明日、全てを失ったらどうしよう。
私は、期待を捨て、希望を捨て、ただがむしゃらに虚しく働く。
自分に対する言い訳がどんどん上手くなっていく。それだけがすぐにできることだ。
そんなのおかしい。
逃げてるだけだ。
そこに笑顔はなかった。
だからこそ、期待はせずとも、夢と希望を見いだす努力をしているのかもしれない。
夢と希望と楽しいことを探す。
信じろ、未来は変えれる、いつか必ず、
笑って過ごせる日が来るから。
大丈夫だよ、心配しないで、
でも、幸せになる努力をしよう。
幸せになることを、諦めないで。
お願いよ。過去に何があろうとも。
それはもう過去の話なんだ。
あまりにも、認められない、満たされない日々が続くと私たちは、おかしくなってしまう。
誰も私を見てくれないなんて、わかってくれないなんて、なんてひどい世界なんだって、
思ってるでしょう？
この世の全てが残酷に映る。
たとえここが、地獄だとしても、地獄にいることすら気づかずにただ這いつくばっている。
ただ何かを待っているだけ。
這い上がることができなくても争い続けろ、幸せを掴み取りに行かなければ何も変わらない。
笑うことすらできなくなってしまうから。
だから。もう、誰かにすがりつく人生は、終わりにしよう。誰かにすがりつかなくても、生きていける。助けてくれる人を待つ必要はない。
すがりつかずに、自分の足で、立ち上がるのは
とても怖いことだ。
怖い。とても怖い、だけれど、そうしなければ、あなたは自分の人生を見つけられない。
楽しく生きていけない。
わかるでしょ？
忘れないで、あなたは、誰かにすがりつかなくても、1人で立ち上がって歩いて行けるということを。
さあ、立って。
自分の足で未来を歩こう。
