人に迷惑をかけないで生きられる人生はない

私が「サークルの先輩に迷惑をかけた」と一年三か月近く悩んできたこと。

二週間前、主人に、「自分の自罰思考に悩む」と言ったら、

「人に迷惑をかけないで生きられる人生なんてない。自分一人で生きてるわけじゃないんだから、誰かに迷惑をかけることなんて一杯ある。先輩への思いがあるのなら、今後、違う誰かを手助けできたりしたら、それで、先輩への罪滅ぼしができたと思ったら？いい加減、その先輩に悪かったという気持ちを手放して、一回きりの人生、もう前に進んだら？」と、二週間前、主人にむっつりと言われました。

そう。私、この一年三か月ほど、ずっと「先輩に悪かった」という自罰思考で悩んできたのです。

主人の「人に迷惑をかけないで生きられる人生なんてない。いい加減、前に進んだら？」の一言で、そうやんなぁ、私、もう十分すぎるぐらい自分を責めたし、それに先輩たちは、もう今年の４月から新しい役員体制になって、サークルはもう新しく動き出している、私ももう前に進もう、とその日一日、夜中、布団の中でずっと考え、悩んできた自罰思考を捨てることができました。

これから、私の新しい人生の新しいステップ。

今は、気分も晴れやかに、中学英語の勉強をもう一回しようかなぁとか、料理の勉強しようかなぁとか、旅行の計画を立てようとか、いろいろ清々しい気持ちで、新しいことに挑戦しようと思える日々です。

でも、一年三か月ぐらい、悩み続けたことが、愚かなことだったとは思いません。その期間、悩んだからこそ、もう十分自分を責めたよなぁと自分自身、納得もできたし、その間、何度も、自分を非難する幻聴が聴こえて、恐怖も味わったし、しんどかった。それでも怖いながらも、統合失調症が重かった時のように、寝込むことなく、自分の生活を護れたこと（母の介護や主人との生活、友人関係の維持など）は、大きな自信になりました。

人間って何歳になっても、そうして成長できるものなんですね。

今、変わっていく自分を楽しいと感じられることに、凄く安堵しています。自分への期待かな？

これからも、きっと悩むたびに、自分は、自分の世界を広げていくんだろうなという期待。

年をとっても自分が変わっていけるという柔軟性を信じられることは、とても嬉しいものです。本当に

これからの私の人生

今年の３月３１日付で、母のマンションを解約し、老人ホームに入る母との生活が軌道に乗り出した。マンションを解約したことで、重くのしかかっていた、あの用事をせねば、この用事をせねば、というストレスから脱却できた。気持ちが軽くなった。

そして、老人ホームの母との付き合いも整ってきた。やはり、老人ホームにずっといるのは、精神的にしんどいようなので、この４月から、一週間に一度、毎週土曜日は、主人と二人で、母を外出に連れ出している。

４月から二か月。やっとその体制が軌道に乗ってきたというか、自分の生活のリズムになりだした。

そして、母との付き合いで私が一番しんどかった、母からの延々と続く電話についても、母にはっきりと面と向かって伝えた。「土曜日・日曜日の夜は主人とのんびりしているから、電話はしてこないでほしい」と。

それまで、毎日、メールでも要件が入り、その他、じゃんじゃん一日に二回・三回とかかってくる電話にしんどくなっていた私だが、母に「土曜日・日曜日の夜は、主人とゆっくりしているから、電話はしてこないでほしい」と伝えたことで、私が母からの電話を快く思っていないと知った母は、今は、ほとんど電話をしてくることが無くなった。

凄い

私も、２０年ぐらい前、統合失調症で、いろんな友達や妹に電話ばかりかけていた時があった。よく友達たちは電話に付き合ってくれたと思う本当にありがとうでも、妹から、「お姉ちゃん、用事もないのに電話をかけてくるの、なんとかならんの？」とその時、言われ、その妹の一言で、あっ！！！電話は迷惑なんや！！！と知ることができたのだ。

それ以来、友達への電話も妹への電話もきっぱりと止めた。

電話で紛らわせていた時間を、自分で、音楽を聴いたり、掃除をしたり、自分なりに工夫して、乗り切るようにしたのである。

もちろん、要件のある時には電話はする。

母も今、私に電話ができない分、自分で工夫して時間をしのいでいると思う。

でも、私が母の愚痴のゴミ受けみたいになるのだけは嫌やったんやよね。私にも私の人生がある。

また、土曜日。病院の帰りに昼ご飯を食べに行こうな、お母さん

私の人生もまた新たな段階。料理の勉強をしようかなと考えている。

そもそも、どうやったん？

昨年4月のサークルの総会で、私は、会長と副会長とベテランの会員さんに、めっさ悪口を言われたと思っていた。そこから、自分の思考が変なほうへ動いていった。「私をおとしめようとしている」という思考になり・・・。

その時も、私のことを言ったのかも定かではなく、誰のことを話していたのかもわからないし、あくまで、三人でワーワーと喋ってはったというだけのことであって・・・。もしかしたら、その内容自体、全くの幻聴で、単にお弁当の話ぐらいをしていたかもしれないし・・・。

昨年の４月も精神科医に「会長と副会長とベテランさんに悪口を言われた」と訴えたが、精神科医は「そんな会長や副会長の立場にいる人が、大勢の会員が集まっている総会の場で、総会が始まる前とはいえ、あなたの悪口を言いますかね。僕はそう思えませんがね」と言われたのを思い出す。それでも、私は、かたくなに自分の考えに固執した。

そして、一年前を振り返って思うこと。「ほんまに悪口を言われたのやろうか？あれは幻聴だったのではないか？」と自分を疑い始めている。

それは、先日書いたブログで、ブロ友さんが「悪口は幻聴です」とコメントしれくれたことが大きいそのブロ友さんのコメントを見てから、私は、これまで悪口と自分が思っていた言葉を全部振り返ってみた。おそらく、幻聴だろうと思うことが多すぎて、私自身びっくりする。

会長さんはわたしのことを言っていない。と解釈すると、一貫性のある会長さんの真摯な姿が見えてくる。役員になった私に、ものすごく丁寧に仕事を少しずつ任せてくれ、本格的に私に仕事を振るため、準備もしてくれていたのである。そのうえ、私の母の認知症の幻覚がひどくなったことで、私の生活がバタバタ慌ただしくなり、親のことと役員の仕事のことで疲れ果て、「家庭の事情で役員をおりたい、ご相談したい」とメールを打った時も、会長さんがその日に、我が家にまで飛んできてくれ、我が家で二人きりで話し合い、役員を降ろさせてもらったのである。

どこが、私をおとしめようとしてる？いやいや、逆にものすごく配慮してくれてはるやろう。

幻聴って怖いよなぁ。本当に信じ込むんやもの。０－１００思考は怖い。物事を客観的に見る目をもつ必要がある。

ブロ友さんのコメントで、目が覚めた本当にありがとうございました

人と比べる必要はない

５７歳になって、強く思うことがある。

この年になると、各人の人生は、人それぞれだなということ。親の介護をして悩んでいる友達、自分の病気と闘っている友達、子供さんが精神的な病気になり、苦労している友達。本当に、みんな人生それぞれ、ばらばらだ。

そのばらばらな人生なのに、人と比べて、自分が人より劣っているとかダメダとか思う必要はないよな、と思う。

だって、バラバラなんだもの。何を基準に比べるのだ？

比べるのなら、昔の自分と比べるほうがいい。

昔の自分より、少しは人を赦せるようになったし（人を赦せますとはっきり言えるほど自分は大人物ではない）、少しは自分という人間がどういう人間かわかってきたし、不安がありながらも動けるようになったし、人間はみんな頑張っていると思えるようになったし、いろんな面で２０代、３０代、４０代のころより、周りが見えるようになってきた気がする。

これからも、意固地にならず、その時々で変わっていける柔軟な人間でいたいし、そして、何よりも、自分で自分を肯定してあげられる人間でいたいと思う。

そのためには、人と比べたらあかん

あなたはあなた。みんな、あなたはあなたであるだけで、それだけで素晴らしいんよ

人生というワインディングロードを、頑張って生きていければいいね

みんな、がんばろうね

主人、要検査で問題なし

一週間前、二人で行った人間ドックで、主人が、心臓の心電図で不整脈があるのと、肺のレントゲンで白いものが映っているということで、要検査の指示が～～～。

今日、主人、循環器内科と呼吸器内科に行って、さっき帰ってきた。

話を聞くと、心臓は心臓のエコー検査があり、問題なし。肺の方も、肺のCTを撮った模様だが、１０年以上前にかかった胸膜炎の傷跡と診断されて、晴れて、どちらも問題なし。肺のCTは以前に撮った肺のCT画像が残っていて、それと見比べて、ほとんど変わりなく、胸膜炎の傷跡だろうと、問題なしの診察結果のだったよう。

良かった。あ～～～、良かった

私の人間ドックの結果は、血圧だけがひっかかり、朝起きて、歯を磨いたら、毎日、血圧を測るよう指示された。今、毎日、血圧を付けているが、人間ドックの時のような、１６９、とか、１７９の数値ではないので、様子見している。

晴れて、私たち、二人とも、問題なし。

今日は、晩に主人と二人で呑み会。

うれしいなぁ。日本酒を呑もう

後で、買い物に行こう