7日は軽躁状態で訪看さんが来ました。
一生懸命しんどいことを伝えたかったのですが、
「他人に迷惑がかかってないなら、むしろ良い調子じゃない？
大学に毎日行くことが目標だからね〜」という感じで、
普通どころかプラスに捉えられてしまいました。
違うんです、しんどいんです…
訪看さんが帰ってからは、
伝わらなかったことにイライラしていました
いつもなら「自分の伝え方が悪かったのかな」とか
「まあいっか」と思えるのですが、
その日は無性に腹が立っていました。
そんな軽躁のままで8日なり、勢いで大学に行きました。
友達は優しく迎え入れてくれて、
大げさに心配することもなく、たまに「今大丈夫？」と聞いてくれる感じでした。
その些細な気遣いがとても嬉しくて、幸せでした
9日はカウンセリングでした。
その前に、彼氏の働いているカフェに行ってきました
ちょっとお高めなカフェなんですが、
クオリティが高くて満足できる場所でした
コーヒーを豆から挽いて出してくれていて、
初めてブラックコーヒーをおいしいと思いました
またひっそり行きます
カウンセリングはいつも通りだったのですが、
訪看さんに理解してもらえなかったこと、
訪看自体を止めたいと思っていることを伝えたら、
遠回しに「止めるのは今じゃないよ」と言われ、
またイラッと来ました
私のカウンセラーさんは人間かどうかを疑うレベルに完璧で
相性も過去最高に良いのですが、
まさかそのカウンセラーさんにイラッと来るとは思いませんでした。
昨日は彼氏とデートでした。
予定を早めて朝から夕方までずっと一緒にいました。
いつもと同じ過ごし方なはずなのにいつもより濃い1日で、
いつも以上に離れるのが寂しかったです。
帰り道を歩いていて、明日から大学か、と思ったら、
途端に脚が鉛みたいに重くなって動きにくくなりました。
どうも大学に対して心がエラーを起こすみたいです。
今日は大学を休みました。
昨日も少し彼氏と話していたのですが、
私は描いていた大学生活を過ごせたのでもう満足なんです。
満足というか、満腹というか…。
お腹いっぱいになったのに、
さらに食べたら苦しくなりますよね。
それと一緒です。
満足したのにさらに刺激があるとしんどくなります。
まあ、簡単に言えば大学に疲弊しているんでしょうね。
なので、中退が頭をちらついています。
中退したからといって特段やりたいことがあったり
将来設計図が出来上がっているわけでもないのですが、
なんとなく私に通学制の大学は向いていない気がします。
例えば、夏休みにバイトをしてみて、
頻度が高くても働けることがわかったら中退するつもりです。
なんてったって、
大学だけが合わなかったということになるので。
逆にもしバイトも無理だったら、それはその時に考えます。
私にできることはそれくらいかな、と思います。
これは逃げなんでしょうか。
きっとまだできるんだと思います。
通おうと思ったら高校の時みたいに通えるはずです。
でもきっと、その代償に自分が壊れると思います。
高校の時は壊れたので。
でももしかしたら、
壊れてでもやらないといけないことなのかもしれません。
甘えなんですかね。
もうわかりません。
疲れました。