お久しぶりです
無事通常授業が始まりました！
が、一昨日と昨日の午後の調子が悪く、
今日の朝に熱を測ったらまさかの37.7℃
とにかく体がだるく、ふらふらします……。
月曜日からまた授業なので、今日明日は大人しくしておきます
4日は通院と健康診断でした。
通院はいつも通りでしたが、
健康診断はイレギュラーなので少し緊張していました
ですが、配慮学生ということで
ひとりにつき看護師さんがひとり付いてくださって、
なんとか落ち着きながら過ごせました
5日は彼氏と会いました
会う時間を早めて、お家でゆっくり過ごしました！
やっぱり彼氏のことが大好きです
6日はお家でゆっくりの日でした。
久しぶりに希死念慮が出ました…。
気のせいだと思えるくらいだったのですが、
漠然と「あ、死にたいかも」と思っていました。
7日は大学のフィールドワークでした！
クラスの子達とランダムでチームを組んで
先生からの課題に取り組んでいたのですが、
いわゆる陽キャが多かったです
彼氏曰く私は前より明るくなったそうなんですが、
それでも陽キャのコミュ力とか勢いにはついていけないです…笑
この日には「入院したい」と思いました。
なんとなく病棟が恋しくなりました…
8日はしんどかったです。
朝から希死念慮がありました。
死にたいの4文字で頭の中が埋まって息苦しかったです。
心臓がバクバクしていて体的にもダメージがありました。
希死念慮が出た時点で入院しないと、
もしその先まで行ってしまってから入院したら
外出や持ち物の制限がかかってしまうので、
できれば今のうちに…と思います。
この日は午後にオリエンテーションがあり、
なんとか登校したものの最後の方からしんどく、
学生支援室へ行って話を聞いてもらいました。
大泣きしました。
普通に怖かったです。
また入院するのか、またリスカやODをしないといけないのか、
また自殺未遂をしないといけないのか。
寛解状態に持ち込めたと思っていたのに、
やっぱり波はまだあるのか、と…。
絶望しながらやっとのことで家に帰ってたのですが、
今度は頭の回転が速くなりました。
おそらく軽躁の入り口だったんだと思います。
夜は2時間しか寝られませんでした。
9日は初めての授業でした。
学科を生徒を英語の習熟度別に分けた授業でした。
授業内での英語の割合は5割と聞いていたのですが、
なぜか9割でした…
2時間しか寝れていないのに元気に参加できていたので、
この時点で軽躁に入っていたと思います。
その日にはベトナムの留学生の友達に英会話を頼んでいました。
いざ英会話を始めてもらうと
結構真剣に生い立ちや悩みを話し合う流れになり、
思い切って双極性障害とASDについて、英語で頑張って説明してみました。
ありがたいことに拙い英語でも理解してもらえて、
その上で受け止めてもらえました。
その後にその子からも病気のカミングアウトがあり、
なんとなくですが繋がりが強くなった感じがして安心しました。
この後はその子を含むいつメン4人で、くら寿司とスタバに行きました
スタバに新作が出ていて、どうしても飲みたくて私から誘っていたんです。
みんなで美味しいものを食べられて幸せでした
家に帰ってから若干の緊張感があり、
夕ご飯を食べに外に出た時には寒気が強くなりました。
おそらく、軽躁になって筋肉が強張って、
血流が悪くなっていたんだと思います。
睡眠不足も相まってフラフラになり、
諦めて眠剤を2個飲んで寝たら爆睡でした
10日は1限と2限に授業がありました。
朝から心臓が痛かったのですが、学校に着いたらなんともなくなりました。
午後は彼氏と会っていたのですが、解散してから
体感が暑い→寒いを40分くらいの間に4回繰り返していました。
歩いて家に帰ったのですが、家に着く前に2回、家に着いた後に2回、
意識が遠のいた瞬間がありました。
特に階段を登りきった時に後ろ向きに倒れそうになった時は怖かったです。
そして今日、見事に風邪です
体がしんどくて、そのせいか若干気分も落ちています。
結構ニュースにもなっていますが、
最近女性のYouTuberの方が亡くなったんです。
私のTikTokのオススメにも結構流れてきていた方で、
喋り方やビジュアルが好きでした。
ちらっと聞いたことがあるのですが、
有名人が亡くなると一般人の自殺が続けて起こる、ということがあるらしいです。
おそらく、希死念慮がある人が死を目の当たりにすると、
とても惹かれるのだと思います。
今私はその流れの端っこにいる気がします。
以前の希死念慮と今の希死念慮は若干違う気がします。
以前は希死念慮が出た瞬間にどう死ぬかを考えていました。
でも最近は、悔しい気持ちや怖い気持ちになります。
やりたいことがたくさんあるのに希死念慮が湧いていて支障が出る悔しさと、
希死念慮のせいでまた過去と同じことを繰り返してしまうのではないか、という怖さです。
正直に言えば、以前の希死念慮のほうが楽でした。
なんてったって、希死念慮に従うだけでいいからです。
でも今は、自我というか、希死念慮以外に自分の気持ちがあるので
葛藤が強いです。
今も希死念慮が若干あります。
死ねたら楽かな、何にも考えないでいいかな、と思います。
本当は18日に入っているカウンセリングを14日に早めたかったのですが、
枠が埋まっているらしく早められませんでした。
14日に診察だけでも…と思うのですが、
希死念慮のことを親は知らないので
他の良い口実が見つかりません。
というかそもそも、私の病院の午後診は17時からで、
17時ぴったりに受けられたとしても
家に帰るのが遅くなって次の日に響いてしまいます。
あと頼れるのは訪看だけです。
私のところの訪看は電話が24時間対応なので、
今日親がいなくなったタイミングで電話をかけてみようと思います。
訪看だと話を聞いてもらうだけにはなりそうですが、
それでも多少は違うと思います。