包み込まれるように・・・・・

先日、また１９歳の時からお世話になってるミュージシャンの方にあった。

その日はそのミュージシャンの方の
バンドのメンバーの人も１人一緒に来ていて３人で朝まで飲み明かした。

基本的に僕の今後の話が中心。

仕事はどうしていくのか、ドリーとの生活はどうしていくのか、
メイコさんとはどうするつもりなのかなどなどetc・・・・・

まぁ、どれも今すぐに答えが出るような話ではないことだけは確かです・・・・・



先日、病院に行った時、主治医からは、




「音楽の仕事に戻ることはあなたにとって自殺行為に等しい。」





と、言われた。

もちろん、主治医には音楽の仕事を週１でやっているコトは黙っている。

音楽の仕事に携わったコトによって発症したいくつもの僕の病気を考えれば
自殺行為と言われるのも当然のことなのかも知れません。

不器用な僕がバランス感覚を上手くとれるとは思えない・・・・・



そういったコトなども含めて朝まで３人で飲み明かしました。

結構な量を飲んだのに全然酔わなかったなぁ。

ビール生を２杯、カクテル２杯、ワイン３人で４本、モルト３杯。

こんだけ飲んだのに全然酔わなかった。

どこかに緊張感があったんだと思う。

今後の自分の人生を考えるに当たって。

それでいて何一つ答えなど出てやしない・・・・・

なんだかまた凹みそうな気分だ・・・・・

俺に出来るコトってなんだ？

ドリーの父親として恥ずかしくない父親であれるのはどんなだ？

週１の音楽の仕事は順調、バイトも上手くいっている。

でもこれから先のコトを考えると何もかもダメなような気がしてしまう・・・・・

考え過ぎてはいけないのはわかっている。

でも先のコトを考えて生きていかなければいけないオッサンになってしまっている。

その日、付き合ってくれたミュージシャンの２人はいつでも助けになると言ってくれた。

本当に有り難いコトだ。

でも甘えたくない。

自分で切り開いていかなければいけない病気になってしまったハズだから、俺は・・・・・

抑鬱が目の前に見えてきている。

怖い。

一瞬でいい。

拠り所が欲しい。

包み込まれるように暖められたい・・・・・包み込まれるように・・・・・