共感不全による「すれ違い慢性疲労」を抜け出し、
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【夫に脳内占領されない
自分主導の人生再起動術】
未診断ADHD/ASD夫に20数年。
共感不全の絶望を味わい
家も尊厳も失いかけた私が
どのようにエネルギーを自分に取り戻し
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発達特性を持つパートナーとの関係で
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具体的な関わり方やマインドについて
リアルな経験を交えながらお伝えしています。
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こんにちは。
共感不全による「すれ違い慢性疲労」を抜け出す、
“人生再起動（リブート）の専門家：るう”です。
「なんで私ばっかり・・・」
仕事もして
家事をして
子どものことを考えて
家族の予定を調整して
夫のことも気にかけて
それなのに・・・
「ありがとう」のひと言がない。
疲れているのに、気づいてもらえない。
約束したことも、なぜか守られない。
こちらが一生懸命説明しても、
「そんなつもりじゃない」
「言ってくれればやるのに」
「なんでそんなに怒るの？」
・・・って。
いやいやいや。
「そこじゃないのよーーー！！」
これ、心の中で叫びたくなることないですか？
私は、ありました。
かなりありました😅
私が求めすぎるの？
当時の私は、
「家事を全部やってほしい」
「完璧な夫に、父親になってほしい」
なんて思っていたわけじゃないんです。
ただ、
「ありがとう」って
言ってほしかったんですよね。
私が頑張っていることを、
「ちゃんと分かってるよ」
って思っていてほしかった。
疲れているときには、
「大丈夫？」
って気づいてほしかった。
約束したことは守ってほしかった。
大切に扱ってほしかった。
子どものことも、一緒に考えてほしかった。
そして何より、
「私ひとりが家庭を背負っているんじゃなくて、二人で家庭をつくっている」
って感じたかった。
でも、長い間、
「こんなことを望む私がおかしいのかな」
って、自分の気持ちを抑えていました。
カサンドラさん苦しくなるのは、
その「出来事」だけじゃない
カサンドラ状態で苦しくなっている人の中には、
“ものすごい事件が毎日起きている”
というより、
小さな違和感が毎日少しずつ
積み重なっている人もいると思うんです。
朝、
「今日これお願いね」
と伝えたことが、夕方には忘れられている。
「昨日も言ったよね」
と言えば、
「そんなこと言ったっけ？」
となる。
疲れて帰ってきても、
「お疲れさま」の一言もなく
私がまた家族のことを回す。
何度も説明する。
何度もお願いする。
何度も期待する。
そして、また落胆する。
そのうち、
「もう期待しないほうが楽」
になってくる。
実はこれが、けっこう危険なんですよね。
なぜなら、
「期待しない」
の前に、
「自分の望みを諦める」
が始まっていることがあるから。
「相手を理解する」ことは、
「自分を我慢させる」ことじゃない
発達特性について知ると、
「ああ、だからこういう反応だったのか」
と理解できることがあります。
たとえば、
言葉で気持ちを察してほしい人と、
「具体的に何をすればいいの？」
と考えやすい人。
「大丈夫？」と声をかけることで愛情を示す人と、
「必要なことをやっておいたよ」
という行動で愛情を示す人。
そんな風に、愛情そのものではなく、
“愛情の表現や考え方”が違うことがあります。
でもね、ここを間違えちゃいけない。
相手を理解することと、
自分が傷ついたことを我慢することは
別ものです。
ここ、赤線引いておきたいくらい
「そういう特性だったんだ」
と分かっても、
「だから私は傷ついてはいけない」
にはなりません。
「そういう理由があったんだ」
と理解しても、
「だから全部受け入れなきゃ」
でもありません。
じゃあ、私は何を求めていたんだろう？
私は離婚してから、
ここを少しずつ考えるようになりました。
「ありがとうって言ってほしかった」
その奥には、
認めてほしかった
があった。
「頑張っていることを分かってほしかった」
その奥には、
自分の存在や努力をちゃんと見てほしかった
があった。
「約束を守ってほしかった」
その奥には、
安心したかった。信頼したかった
があった。
「大切に扱ってほしかった」
その奥には、
尊重されていると感じたかった。
「家庭を一緒につくっていきたかった」
その奥には、
“一人で背負わず、対等なパートナーとして生きたかった”
だったんですよね。
「夫にしてほしいこと」から
「私が大切にしたいこと」へ
これ、私にとってものすごく大きな変化でした。
昔は、
「夫が○○してくれない」
だった。
でも今は、
「私は○○を大切にしたい人なんだ」
と考えられる。
この違い、分かりますか？
主語が、「相手」から「私」にひっくり返るんです。
これが、自己理解の始まりだと思っています。
「離活」＝「すぐ離婚」じゃない
私は「離活」という言葉を、
離婚するための活動
だとは思っていません。
むしろ、
「私は何を大切にしたい？」
「今の関係で、それは満たされている？」
「何なら変えられる？」
「何は譲れない？」
「この先、私はどう生きたい？」
これを、一度ちゃんと考えてみること。
その結果、
「もう一度夫婦としてやってみる」
でもいい。
「関係のカタチを変える」
でもいい。
「離婚を考える」
でもいい。
大事なのは、
誰かに決めてもらうことではなく、
自分で選べるところまで自分軸を取り戻すこと。
そこを一緒に考えるのが
「離活カウンセリング」だと感じています。
あなたの人生の舵をあなたの手に
相手を理解することは大切。
でも、
自分を理解することも、同じくらい大切。
そして、
「相手が変わるまで待つ人生」から、
「私はどうしたい？」と選べる人生へ。
それが、私が考える「離活」のスタートです。
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「私が悪いのかな」
「これくらい我慢すべき？」
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今日も地球での暮らし、お疲れさまでした。
また次回お会いしましょう。
