どんなに楽しみにしていても
いつか何でも終わっちゃうんだよね
それは悪いことではないけど
その時に感じていた多幸感が過去になって
少しづつ忘れてしまうのが悲しいんだよな
そんな風に「楽しい」瞬間の為に
長いこと頑張ってきたけれど
最近は…違う感覚が生まれ出している
「しんどいこと」を乗り越えれるのは
そういうお楽しみがあるから。
今週しんどくても
あと何日頑張れば
幸せがやってくる！って
励ましながら自分の背中を押してきました
金曜日の仕事を終えて
ロッカーで制服を脱ぐ時は
「今度このロッカーを開ける時は
幸せの体験後の自分！！」と思って
何年もそうやって現実を歩いては
明日の「夢」を追いかけていました
これからも、多分それで生きれる
それで生きていいと思っているのだけど。
その「楽しみ」を
より「楽しむ」ための努力
今はその「行程」がどんなだったか
急にそれができなくなって、
自分がどこにあるのかわからないのかな
ぃやー！そうでもないのよね
「自分」はある
しっかりと「自分」はもってる
やりたい事があるのに
心が揺れて止まってしまう
答えに近い整理を頭でするけど
向き合う寸前に後退りしてしまう
いろんな事が
フラッシュバックしては
冷静になったり不安になったり。
確かな事は動かないのに
不確かな事だけは
腹立つくらいに勝手に動いて。
絶対こうなる！と頭で考えている事と
実際に起こる事のバランスが悪い
でも、不思議と焦りはないのは
きっとこれは自分なりのゴールなのかも
限界なんかとっくの昔に追い越して、
崖の淵まで辿り着いただけなのだ。
あとは、その崖から
自分で落ちるか？
何年後かに
救助船がやってくるかもしれない。
とりあえず
背中は押されたくないね
あ！
灯台になるっていうのもイイなー
なんか
灯台って良くない？
船が迷わない様に
道を照らすだけ
船がいないと灯りの意味はないけど
来ないかもしれない船の海路を
ただぼんやりと照らし続けるのも
悪くないのかもしれない
書くことない訳じゃないけど
今、書けそうな事が「oasis」のお話かなぁ
と思って
って
💦
全然oasisの話じゃなかった（笑）
oasisからまだ1週間しか経っていないとか
信じられへーん
丸ちゃんは森林浴？
お仕事かな？
京都かな？
それとも…
ちょっと遅めの「大人の春休み」？
もしかして
この前言ってた「空白」の時間🕐？
でも全然“ナイショ”じゃない！笑
ここ数ヶ月忙しかったし
これからもきっと忙しいから…
自由な丸ちゃんは
今、絶対必要だ
わたしはお家帰ったら
丸ちゃん表紙の雑誌届いてるかも
〜
大切だった娘にランチに誘われて
今日は街に出てきたけど…
何だか苦しいだけだった。。。
わたしはもう母でもなんでも
無くなってしまったのかもしれない
家族があっても
みんなそれぞれの人生
確かに産んだが
彼女の人生は私のものではないのだ
では。
読んでくださった方へ
今日もありがとう
暗くなってたらごめんなさーい