"もしも 違う生き方を
選んでいたら。。。って"
Mr.Childrenの
ロックンロール
ってうたが有るんだけど
結構 好きなんです
"奔放に生きて
指図などさせない"
さすらう風に吹かれて
流れに逆らって。。。。
なんか
やっぱりダメだけど
逃げないでいようと
おもう…
こんなにも
マイナス志向になったの
なん年ぶりだろ
言いたいこと
書きたいこと
やりたい事ー。
いっぱいあるのに
なんか 全然
うまく書けないし
まとまらないです
何やっても 楽しくないし
ごはんも食べたいものが
浮かばないんだな
何食べていいか
わからないの
だから みんなのごはん作るの
すごく 苦労するー！
コレってほんまに
元気になるタイミングあるんかなぁ
台湾行って 夢の様な時間過ごして
何やっても 台湾の楽しかったことばっか
思い出して 涙出そうになる
何もかもが
薔薇色だったくせに
lossになったからって
不安になるとかさ
ほんとわがままでしか無い
そう思って
私は幸せだ！って言い聞かせるけど
やっぱり欠落してる部分を
アイドルで埋めようなんてのは
無理なんかもね
やっぱり 豆腐メンタルには
無理な世界なんかもなぁ
本当は誰とも話したくないし
人とも会いたく無いし
1人が楽！
そう おもうのに
ヲタクしてたら
いろんな人と話さなきゃいけないからね
娘とeighterしてたから
何年もずっと幸せやったし
今 急に寂しくなっちゃってるだけだと思う
すばるくんが居なくなって
ガンバってたけど
今はちょっと別の人に気持ちいってて
その人には感謝してるけど
eighterじゃなくなってく
娘を見てて ホンマに悲しい
福岡も最前ブロの６列のセンターとか
当たってさ
２人でeighterしてるとき
どんだけ行きたかったか
台湾へすばるくんと
どれだけ行きたかったやろ
ユニバのアンバサダーとか
どれだけ見たかっただろうって
でも
台湾もすばるくんいないのに
ずっと傍にいてくれたこと
本当に 嬉しかってさ
今 他の人に行っちゃいそうな
娘を快く思えなかったりする
どこがいいのか
わからない
すばるくんの方がいいやん
また一緒に追いかけようよ
って ありえない願望がずっと
心で渦巻いています
友達やったり
他人やったら
会わなくて済むけど
いつも毎日顔合わせるから
だんだん会話も減って
エイトを一緒にテレビでみることも
無くなってきたなぁ 最近。
一緒にeighterしてたかったよ
もう どうやっても
戻れないんやなぁって
おもうと また 気持ちが下がっていく
もう 大丈夫って
思ってたのに
情けないなー
でも
大切な人との別れは
いつもこんな感じ
いろんな事を飲み込んで
噛み砕いて。
脳に到達した現実を上手く理解するまで
とても 時間がかかる
明日も明後日も
しあわせであってください
…
…素晴らしかった
お芝居のお仕事の感想を
早く書きたい。。。、
必ず 書くんだ
それすら
うまく書けなくて。