この3連休はほぼ一睡もできなかった…
どこから辿って書いていいかわからないし、今はもう混乱、怒りを過ぎて、無になっている。
結婚をしたら片目をつぶってきてた。
だから一人目の時から、旦那は毎晩飲み歩いて女遊びをし、それを仕事だと言われ、電話しても出ず、帰り時間が良くて朝の6時とか、もう午後の3時とかにやっと連絡取れるということがずっとでも耐えてきた。
出産時もずっと帰ってくるの待ってたけど、それでもこないから血が出て1人で準備して向かう時に玄関でばったりとか。
逆切れされ離婚届を出されたり、もうね、話したらびっくりするような日々でした！
旦那は変わらず今でも毎日朝帰り、もはや土日も。
そして家ではただ寝るだけで、私たちに優しさも思いやりもない態度でした。
でも外行くと私と仲良い彼の先輩後輩の前だと普通で、遊び仲間の人間らといると全く別だった。
何するにも文句を言われ、妊婦で子供の送りにタクシー使ったら文句。そこらへんの女のためには、なんでもするw
怒ったりもう無にしたりと色々やれることは試した私。
そのたびに逆ギレされ、もめて、髪の毛引っ張られ…警察沙汰になって…本当今思うとよくここまできたなとw
そんな日々からはもう無理だと思い、1年かけて離婚を頼みました。
それでも相手にされず、でも好き勝手に毎日朝帰りが当たり前になり、子供に毎朝酔っ払いで寝てる姿しか見せず。
私ももう毎日寝不足でここまできました。
でもいっぱいもめたし、もう毎日同じことしか言ってないし、そしてたくさん許せない行動も全部飲み込んできました。
2019年。本気でわかって欲しくて、本当に離婚してくれない理由もわからないし、せめて、どうせいないなら子供にそんな姿見せないでと。
今考えたら、感覚がおかしくなっていた。
正論を言ったらキレられ、もう何も言うこともやめてしまい、自分の感情を捨てて生活してきました。
そんな生活が続き、その間にもAV嬢からキャバ嬢、ラウンジ嬢と色々とありました。
それでも、最後まで言わないのは旦那に自分でわかって欲しくて、最後の道をずっと残してきました。
どんだけ頼んでも家族の時間を作ってくれず、毎晩女遊びをして帰ってくる旦那を見て、ただただ我慢。
酔っ払って愛のないセックスを要求され、娘ができた時に、すごくなやみました。
今までのと一緒は無理だし、もうこれで変わらないと思うし、産むのやめてこれを機に結婚生活もけじめつけようと言いました。
でもそれでも相手にされず、そんな中リンゴ病にかかり、手術2回して、自分と子供でいっぱいいっぱいだった。
旦那のストレスを排除するためにもう何も見てないことにした。
そこからは旦那のうわべな言葉だけ信じて、今度は息子がそばにいてくれたので、どうにか乗り越えれました。
2人目を出産しても変わらず、毎朝飲み歩いて、私も全部1人でやってきたから、もう何も思わなくなって。
でもきっともう自分の限界が来たんだと思う。
それで今回の連休の初日金曜の朝、連絡つかずに6:30に帰ってきた旦那をとことんつめることにしました。
今まで毎日のこと言ってもキリがないから、ひとつだけずさんすぎる嘘をつかれた日のことだけを聞きました。
この日だけのことでいいから、誰と何してたかを言ってと。
1日黙っていた旦那。やっと口から出たことも嘘。
それを知ってたから、もうそこでスイッチが切り替わって、逃げ道残さずに初めて本気を出した。
日曜にわざわざデートに出かけ、家の近所でディナーをし、みんなが行きつけのバーに女を連れて行き、その間に意味のない付き合いでごめん、すぐ帰るとメールしながら裏ではやる気満々で女と家の前を通りやりに行く。
もう女とわかってたけどさすがに一線は超えないとどっかでまだ思ってたので、3時、5時、息子の学校の時間まで耐えた。
それでも連絡取れずに、電話きたのがお昼の11:30。
初めて会う仕事の人の家に、自分の家の近くで飲んでたけど、わざわざ送って、そしてそのまま家に入って寝たと言われw
もうここまで堂々と遠まわしに浮気してきましたと言われてるようなもんでした。
もうずさんな嘘で固める気満々だと感じたので、娘もお腹にいてたし、また1人目みたいにそのストレスを感じるのが嫌で、自分の感情をきったけど…
だからこの日のことだけ正確に言ってと、何故か絶対に逃さなかった。
女と妊娠中に浮気。
一線は越えないと思ってた旦那だったが、さすがにこれは魔が刺したでは済まされないやり方でした。
何がむかつくかって、ずっと家族から逃げて言い訳つけて女遊びを毎日して、どんだけそれだったら別れてと頼んでも聞く耳持たずに、わたしと子供には意地悪な態度、あまり会わないのに…
外では女にお金と時間を使い、家族に優しい態度でいたことないのに、女と恋人ごっこして、それが当たり前になりすぎて、もはや嫁に言い訳をすることもなく、そして平日ならまだしも、わざわざ日曜にデートするまで寝て、そこに気合合わせて、泣いてとめてる息子をちょっとどうにかしてとわたしに押し付け、ルンルンで奥さんもいると知っている女とやりに行ったこと。
ひたすら納得するポイントを探すが、見つからない。
なので3連休は辛くても、今までみたいに逃げずに最後までやろうと決め、本気出して話しました。
今考えたら、浮気はそうでもいい、それはただの氷山の一角。
根本的なところの話。
妊娠中に浮気できる男は、日頃家にもいないで何も見てないから、簡単にできちゃうんだと思う。
外でのその優しさを1ミリでも家に見せたら、外での気遣いを1ミリでも家でやろうとしたら、全然違うと思う。
この連休でここまでやっと話せたおかげで、とてもスッキリしました。
妊娠してから今日まで2014ー2020年。
毎晩のこのモヤモヤがやっとはれた。
事実はむかつくけど、私はわかって目を瞑ってあげて自分で戻る道を残してあげてたから、
だから今回はもう自分の中で何かが決まって、そこまでやったのだと思う。
だからショックよりも気が楽になったの方が大きかった。
なんかまだまとまってない文章になりすみません。
書いてどこかに吐き出さないと、消化ができなかった。
今やっと我に返って自分に鳥肌。
一番バカにしている人のタイプが自分の旦那だったとはw
独身で飲み屋ハマるのはいいけど、家族がいてそれでも趣味がキャバクラ、ラウンジって。。。。
銀座のプロ意識高いホステスじゃなく、パパ活をしているヤリマンな女w
子供奥さんいるの知っててもやれる女w
そして、決まった人じゃなくその時その時の女で家族よりも優先にして、一回現場鉢合わせになったことあるにもかかわらず、それでもやれる神経。
何も感じてないから、娘が産まれても毎日朝帰りで退院日からラウンジ嬢に会いに行くわなってなりました。
旦那により今まで落とされた自信。
何するにも見下してサポートせずにむしろ私の足を引っ張ってきていたことにハッときづき、この何年間の自分にひいて吐きそうになりました。
今日は久々に仕事のミーティングをし、改めて色々自信とやる気が少し復活w
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