エネルギーの需要と供給の前に、愛し愛されること

昨日

夜遅くに予定していた仕事が急になくなった。

ダーリンは２日間のイベントの１日目。夜遅く、次の日も早いので、オフィスに泊まる事になっている。

ダーリンは、人より疲れやすく傷つきやすいからだを、かみさまから特別にもらっている。

せや、絶対今日疲れてるやろうから、片付け手伝いと、マッサージしにいったろ！

メールをした。

返ってきた返事。

ありがとう。でも、助けは必用ない。○○君がいるから。もし一緒に飲みたいんだったら、来てもいいけどね。

(料理教室だったので)

私は、一気に疲れと憤慨のようなものに襲われた。

マッサージ要らないんだったら、帰ります

そう返信して、家に帰った。

何かに後ろ髪を引っ張られながら、ダラダラ時間をかけて帰宅すると、ダーリンから電話が。

今イベント終わったよ。ただ、君に、オヤスミを言おうと思って。大丈夫？

(あぁ、なんか気ィ遣ってくれたんやな)

…うん。

大丈夫？何かあった？

…ううん。自分の問題。

そうか。ところで、明日の件だけど…

ここで少しもめた。

…本当に大丈夫か？今のお前と話しても、話の意味が理解できない！もっとシンプルにならないのか？

ごめんな！(逆ギレ)　自分の問題が解消できてへんねん！あなたに断られて、私は必要ないんや！って思ったら悲しくて！私は一人を楽しんだらええのに！それだけのことを、納得できひんねん！自分の問題やねん！

…そっか。助けてあげられなくてごめんね。僕はただ、オヤスミを言いたかったんだ。

メールありがとう。　愛してる。　じゃあ、明日。

ああーーーーーまたやってもうた！！！！

ヘトヘトなのに、親切に電話をくれたダーリンの優しさを失望に変え、彼を助けたかった気持ちが開放されなかった結果、形を変えて、結果、彼を余計に疲れさせてしまった。

彼が、一人でなんでもやりこなせるのは知ってる。

私がマッサージの仕事を始めたのは、彼のためだからじゃない。(少しはあるけど)

○○君の方が私より使えるんやって思うのは、馬鹿だ。

必要　の　意味　が違う。

なのに嫉妬。　嫉妬…？なのかなあ？

心が、ワンワン泣いてるのを、感じた。

私たちは互いにneedじゃなくていい。wantの関係でいよう。

それが彼の口癖だ。

それぞれがお互いの人生を生き、でも一緒に歩いている。

共有しながら、個を大事に。

なのに、未だに私は、彼からのneedを求めている。

彼に必要(ｎｅｅｄ)とされることで、生きてるって実感を得ようとしている。

強くて何でも出来てしまう彼のそばにいるには、彼の弱いところを探してサポートして、

小さくても彼より優位な場所を作りたいのか、親切を押し付けたいのか(笑)

私は、彼の特別なからだを、自分の幸福の為に利用しているんだろうか。

需要と供給、エネルギーの交換。それ以前に私は、

自分であること　

から幸福感を得る練習をしなあかんなあ。

あの電話のあと、彼から、何回も、

I love you.

のメールが届いた。

まるで、君は¨必要¨じゃなくてまんまでいいよ。

と言ってくれているみたいだった。

また泣いた。

いつも、I love you too って、なかなか言えない。

愛し、愛されることが、シンプルにわかるようになるまで、ダーリンとの格闘は続くのだろう。

ていうか、いつも私の一方的な宣戦布告やけど…。

いつも辛抱強く格闘につきあってくれて、ありがとう。

はぁーなんか、気持ちの整頓が少し出来ました。

書くってそういうことか。

自分への嘘と地震

ブログ更新、超久しぶりです。

というか、しばらく、ブログ自体開けてませんでした。

ナナコ先生のブログも読まず…。　　なんか、アメーバに来るのが怖かった。（苦笑）

今日は初めて、パソコンに腰をすえ、ゆっくりの時間のなかで書いてみようかと。

地震。本当の戦いはこれからですね。

こんな時にとても不謹慎な文章になるのを覚悟して、課題に通じる感覚を見つけたので、文字につづろうと思います。

正直、地震直後の金曜はテレビも見れていなくて、こんな惨事になっているとは思っていなかった。

友達からのチェーンメールが飛び交い、みんなが、何が本当の情報なのかわからない状態。

ある友人はとても心を痛め、自分にできることはないだろうかと懸命に模索しているという。

そのメールをもらったとき、私の心には響かなかった。

むしろ、吐きそうな不快感。

そのとき、私は最近のすさまじくハードな生活からか、持病の（？）じんましんで心身のテンションが下がり、その他の体の不調や、あるイベントでの参加での不完全燃焼でブルーだった。

できること？

なにそれ。

簡単にいうなよ。

祈ったら皆が救われるとでも？

（正直、通常は私はそう思っているのですが（笑）祈りというか…個々の想いの強さ、その集結がすべてのヒトの感覚を改革させる可能性があると）

私は正直に彼女に思いのうちを伝えた。

「正直、自分の中がぽっかりしてて、ニュースを見ても阪神の時より東北の被災者の方たちの危機感が心に響いてない自分自身がなんだか悲しい…結局他人事やとおもってるんかな。」

阪神の時は、頭がどうにかなってしまうくらい辛かったのに。

彼女の返事はこうだった。

「自分を責める必要ないし。今は、その状況も素直に受け入れてゆっくり休み」

ああ、そうなんや！これもまた、自分を責めてるんや。

うろこがおちた。

心を痛めるのが普通やろ、なんで何も感じないの？と責めている。

周りのみんなは、なんとかできることはないかと、懸命に心を削っている。

でも私は何も感じることができない。

＝私はひどい人間

自分の心身を一番に考えるのは非道徳という責めと、

でも今私はしんどいねん！という心の叫びが戦っていて、

そんな自己中なむきだしの感情が彼女の愛のある文章に吐き気を感じさせたんだ。

私は悪い人間。人のことをなんとも思わない、自分がよければいい人間なんや。と。

東北出身で、両親が東北在住の友人に、激励とお見舞いのメールを送ろうとした。

でも、作成した文章が、ありきたりな優しい文面で、いい人を演じている気がして、結局送れなかった。

でも、だって、なんにもできひんねんもん。

これが、自答して探し当てた、自分の奥底の、利害的要素を全く含まない、ピュアな感情だった。

むやみに物を送っても混乱をおこすし、ボランティアにいったってあしでまといになるだろうし。交通手段も限られているのに。

私ができるのは、募金や、日々の生活を送り、お金を稼ぎ、使い、お金の動きを関西で止めないようにすること。

生産とか経済をこちらで動かしていれば、間接的に支援できるのかな？と。

そんな風になぐさめて、嘘をつかず、思う感情のままに従おうと思った。

非難をあびるかもしれなくても、そうしているほうが、心が本当に楽になるのがわかったから。

そうしたら、

やれる範囲の支援はしたい。

自分ではどうしょうもないことはどうしょうもない。それを責めない。

というシンプルな感情が腑に落ちてきた気がする。

あ、私も何かしたい気持ちがあったんや！

…課題と関連してるかな

公衆の面前にこんな文章だしてもいいのかな…。

非難覚悟です。

ナナコ先生のブログの、

生かされた私たちは、自分にできる事をする。

その言葉に励まされました。

さまざまな難題が日々起こる毎日、そのたびに生かされ（生き延び）、今ここに私があるのは、何か理由があってのことなら、その　゛何か゛　を探し続けるのが私の役目なら、それをつづけます。

相変わらずまとまりがなくてごめんなさい。

同じやん！でも違う…って感覚

ナナ子先生のブログを読んで思ったこと。

同じやのに違うってなんやと思いますか？

ブログを読んでいて思ったのは、あぁ～ナナ子先生、自分激愛やなぁということ。

昔、学生の頃かな…ある人に、
「結局あんたは自分が一番可愛いねん」
と言われた事がありました。
その頃は酷く自分が嫌いで、容姿とか後ろ向きな所をののしり、自身も誇れるものも何もなく、異性からも相手にされず才能もない、私なんか…と思い込み、ブツブツと愚痴っていて。

だからそれを言われた時、
「はぁ？」
と耳を疑った。
いや、だから嫌いゆうてるやん…みたいな。

その時は全く解らなかった。この人は私の事解ってへんな、もうええわ。って事で片付けて、そのまま、意味不明なまま、長い年月が過ぎていった。そして、忘れていった。

でも今、そんなん言ってた自分を思いだしました。

で、今は解った気がする…その人が何を言いたかったか。
私は自分をけなす(表に向かって)事で、自分をこれ以上傷つけないように守っていたのかな。
自分で傷を付けてみせて、もうこんだけ傷ついてるから、勘弁して！って。嫌な事から逃げていたのかなって。

自分が傷つかない事が一番大事で、周りはどうなってても気にしない。

だから、「自分が一番可愛いねん」って言われたのかな。

でも、ナナ子先生は自分の全部を素直に認めて愛して、傷つくことも共に受け入れる覚悟がちゃんと出来てるから、素直に愛して愛される、その真実がクリアに正直に見えるんかなって思いました。

あの子は私の事大好きなん解ってんねん

なんてサラッと言うなんて、自分を愛してなければ出ないッスよ！渹

自分が大事、可愛い
と
自分を愛している
ってニュアンスが違う。
もちろん前者も、使い方によってはポジティブな言葉やけど。
後者は、より深く無償。

ほんまにほんまに自分ちゃんを愛してあげられれば、いつでもどこでも、なにがあってもハッピーに還れるんですかねぇ。

また長くてまとまらない分になっちゃった