彼からのLINEの返信が遅いと異常に不安になってしまうタイプだ。
それは付き合っている彼氏の場合もそうだし、出会ったばかりの彼の場合でもほとんど同じ不安量。
最近私は恋をしたので、出会ったばかりの彼と順調にLINEでやり取りをしていた。初めて会った日から、毎日連絡を取り合っていた。2回目に会う約束をして、会う場所とか時間を決めるやりとりをしている途中でいきなりLINEが返ってこなくなった。いきなりとは言っても、やりとりの中で、ちょっと分かりにくいところがあって（たぶんだけど）ちょっと困ってしまったんだろうと想像できた。でも私は静かに取り乱した。まだ出会って1ヶ月も経っていなかったし、恋をしたと言ってもちょっといいなーと思い始めたくらいだ。例えここでダメになったからと言ってそんなに動揺するなよ、、、と自分に呆れた。返事は2日間返ってこなかった。私のテンションは分かりやすく下がった。恋をして世界が明るくなったのに、逆に元の世界より暗くなってしまったような気がした。
約束の日の前日になっても返事はなくて、私は眠れなかった。4時くらいまで眠れなくて、痺れを切らした私は寝るのを諦めてお茶を入れた。
そして、なぜこんなに不安を感じてしまうのか考えた。
このまま連絡がなかったら、明日は彼に会えないだろう。でも、そのことがなんでそんなに不安なのか？そんなに失いたくないほどハマってるっけ？
と冷静に考えてみた。
まだ彼のことをそんなに深く知らない私は、何も恐れるものはないはずだ。確かに。その通り。じゃあ彼にこのまま会えなくなったらどうなるだろう？
3年ぶりに現実的な恋をした。彼に出会ったことで、一人退屈していた私の毎日に新しい風が吹き込んだ気がしたのに、このまま連絡がなければ、また元の退屈な毎日に逆戻り、、、って。 あー、私は自分の毎日が退屈だと思っているんだ。一人で退屈で、自分の力ではこれ以上楽しむことができない、そう思っているんだ。なるほど、それは不安だ。
そんな風に考えているのなら、返事がこないことが不安で仕方ないのも無理はない。
そもそも、彼がいなければ退屈な毎日なんて嫌だと思った。いや、自分の毎日をそんな風にしか思えない自分が嫌だ。AM4:00、少し冷静になった私はそう思った。思い出してみれば、彼に出会う前の、2週間前の私はタロットに夢中になっていた。テーブルの上には、返事をくれない彼が今どんな気持ちでいるのか占ったカードが並んでいる。冷静さを失っている私は、カードのメッセージさえ、ちゃんと読み取ることができない。でも、2週間前の私なら、そのカードの意味を必死で調べたはずだ。何冊ものタロット本を見比べて、なんとかポジティブな意味を読み取ろうとしたはずだ。でも今の私は、死神のカードを前に思考を停止してしまっている。
そのことに気がついた私は少しホッとした。
もし、このままLINEが返ってこないとしても、私はタロットをする。
飽きもせず、彼の気持ちを占ったりしながら、どんどん解釈は深まりスキルを磨く。それは退屈な毎日だろうか？少なくとも彼と出会う前の私に戻るだけだ。そして必ず、そのうちまた恋が出来る。半ば自分に言い聞かせ気味だったけど、私はそのことに納得した。そして眠った。
翌朝、起きると彼からLINEが入っていた。遅くなってごめん、と。
そして結局会うことができた。
LINEの返事が遅いとき、もう彼に嫌われてしまったんじゃないかと思う。
面倒な女だと思われてしまったんじゃないかとか、うざい、しつこい、つまんない。ネガティブな言葉が頭の中でぐるぐる回る。
1時間前に送ったメールの内容が、とんでもなく愚かに思える。飛んだ勘違いのバカ女になったような気がして、消えて無くなってしまいたくなる。
だけどそんなの真実ではない。逆になって考えてみれば、少なくとも好意を持っている相手からのメッセージをそんな風に思ったりするだろうか。私はしない。自分はしないくせに、相手はするかもしれないと思うことがもうおかしいのに、おかしい時には、おかしい事に気がつけない。
そもそも私は勘違いのバカ女じゃなかったのか？そうだ、バカ女でも問題ない。
彼は大概、ただ忙しいだけだ。
でも私はいつも不安になる。一通のメールを、何かの合格発表でも待っているような緊張感を持って待ってしまう。既読がついたのに返事がない場合、それはもう君に返事をする気はないよ、と書いてあるようなものだと思ってしまう。
付き合っていた彼からのLINEは、遅くなっても100％返ってきた。でも私はそわそわして待つ。返ってくれば胸を撫で下ろす。彼氏からの LINEが返ってきたくらいで、胸を撫で下ろしたくなんてないのに。
彼の毎日に半分入れ欲しいと思う。君の朝に、夜に、本当はお昼にも、私を入れて欲しいと思う。小さくなって肩にちょこんと乗ってるみたいに、君の毎日に存在したいと思う。