今、私は、抗うつ剤をODして約６時間ぐらい寝て起きました。
昨日になってしまいましたが８日は、母の命日です。
辛くて辛くてどうしようもない精神状態で精神薬を少しだけODしました。
そして起きました。このまま９日の昼過ぎまで寝るつもりでした。
母の命日は、毎月訪れるものでとても辛いです。
忘れるつもりは、ないけど起きてることが辛くて薬を飲んで時間を記憶から抹消しました。
母が死んだ時、私は大泣きをし現実と事実を受け止められず約半年間苦しみ、そして半年が過ぎ８日を向かえ
母の事が過り精神状態が悪くなって抗うつ剤ですが割りと多めに飲んで寝ました。
夕方の６時頃寝て夜中の０時位に起きました。
いまだにボーッとして虚無感に襲われています。
精神疾患になって生きてる意味が分からず、ただ生きてる。そのように感じ毎日を生きています。
母が死んで私の人生は、狂いました。
母が唯一の理解者でした。
沢山泣かせました。
「五体満足で産ませられなくてごめんね」
今となっては、悲しい言葉です。
母の命日は、憂鬱です。
まぁ、毎日憂鬱なんですけども。
薬がまだ効いてボーッとしながら書いてます。
私は、６つか７つ精神病を持っています。
この前病院に運ばれ入院しまして入院費って高いんですね。
お母さんが生きてれば今は、まだ少し元気だったでしょう。
お母さんが死んでから私の人生は、狂いました。
精神状態が悪化しました。
いまだに受け止められません。
虚無感です。
何もない私。
何も守るものがない私。
孤独を感じます。
我慢をし続けストレスによって吐いて目の前が真っ暗になって救急車を呼ぶなんて何してるんでしょうね。
何もない。
何もない。
趣味も目標も気力も意欲も何もないです。
死には、しないけど死にたいです。
もう良いです。
疲れてます。
楽しいことってなんでしょう。
分かりません。