今日が最後のカウンセリングでした。

今日は精神科の受診日で、最後のカウンセリングでした。４月からはふつうの精神科の診療だけになります。何故なら、今まで本院にあったカウンセリング部門が本院から移転して、独立機関になるため、保険がきかなくなるからです。月に四万円もカウンセリングに払えないよ。毎月四万円はらうくらいなら、三ヶ月に一度、近場の海外旅行したほうがよいリフレッシュになりますよ(笑)。

そんなわけで今日が最後のカウンセリングだったのですが、前日にプチODしていたせいでロレツもまわらず、グダグダで、気を抜くとすぐに眠りそうになっちゃって、最後だというのにカウンセリングの先生に悪いことをしてしまいました。

ODしたって言うと薬をもらえなくなるので、眠れなくて頓服をのんだことにしました。でも、バレてるんだろうなあ……。

「カウンセリングが終了して、今後どうしていくつもりですか？」みたいなことを最後に訊かれて、「最初はとても戸惑ったけれど、今はカウンセリングなしで自立する方法を模索したいと思っている」というような回答でこたえました。うん。これしか言いようがないな。

あとは祈るしかない。

クソバカ女がキレませんように。ダンナがキレませんように。「死にたい」「消えてなくなりたい」キモチがなくなりますように。リスカやODが減っていって、やがてゼロになりますように。

精神科の診療では主に薬の調整。眠剤をちょっといじって、レキソタンを増やして、アモキサンをプラスしました。

これで鬱と闘います。

「死にたい」キモチ、「消えたい」キモチ。

最近、「死にたい」キモチ、「消えてなくなりたい」キモチがユイコのココロを支配しています。

ただ、ヘンなところで義理堅いので、今の仕事が終わるまで死ねないとか思ったりはするんだけど、気がついたらデザインナイフと手首を見つめていたり、残っているベゲタミンＡで何日意識を失っていられるのかと考えたりしています。経験上、ベゲタミンがいちばんよく効くことはわかっているのです。外界をシャットダウンするにはＯＤがいちばん手っ取り早く確実な方法であります。

でも一方で「生きなきゃ」というか「まっとうな生活をしなくっちゃ」というキモチもあることはあって、その矛盾を前にユイコは途方に暮れます。「普通に生きる」ただこれだけのことがこんなに難しいことだとは思いませんでした。

なんか救いになるのかなと思って、Yahoo!チャットのメンヘル部屋にいったりしたのですが、グダグダで全然救われませんでした。ただ、タベってるひとたちがいて、一応メンヘラだからクスリの時間だとかなんとかいってる感じで、シリアスな話は厳禁とか言われて、かえってダメージ受けた気がします。ヘンな人（『精神的に』というのじゃないくて、いわゆる『荒らし』）が非常に多くて、朝とかチャットにはいっていると「キチガイは死ぬ」「社会的クズ」とかすごいおおきなフォントで言われたりするので、ものすごくイヤな感じです。それとは別に、名前は忘れちゃったけど、男の人で深刻な感じで入室してきて、いろいろと話を聞いてもらいたそうにしていたので、僭越ながらユイコが頑張って話し相手になったりしていたのですが、途中で「もう、いいです」みたいな感じでブッチされて、すごく後味の悪い思いをさせられました。あと、なんか大学に進学したいって男の人もいたな……「大学に行きたいんですけどどうしたらいいですか？」みたいなことを仰っておられたので「高校を卒業するか、大検を受けるかですね」というような返事をしたのですが反応がなんかヘンで、高校は退学になったから通信制に行きたいんだとかいろいろ語っていたんだけれども、最後にはやっぱりブッチされて、すごく不愉快でした。

もう二度とYahoo!チャットには行かないだろうな。

そういえば、最近、クソバカ女とは顔もあわせていません。一週間か、二週間近く顔をあわせていないのではないでしょうか。とくべつ何かがあったわけではなく、仕事があるからといって自宅に引き籠もっているだけです。クソバカ女は足腰が弱いので高層階にあるユイコの自宅に来ることはありません（古い公団なのでエレベータなどがないのです）。クソバカ女と顔をつきあわせていない分、精神的には安定していると言えなくもありません。ただ、事実、今、翻訳アルバイトの仕事がマジ佳境に来ていて、締切ぶっちぎりでやぶっているのに起きあがる気力もないほどの鬱が続いていたりしていて、ヤバくって、それだけで精神的にプッツリといってしまいそうになっていて、レキソタンをザラザラとのんでいるのですが……はやく鬱が軽くなってバリバリ仕事が出来るようになりたいです。とにかくこの無力感と無気力をなんとか克服したい。やっぱりリタリンを処方から切ってしまったのは早計でした。ストックしてあるリタリンでしのいでいます。機会を見てリタリンを復活させて貰うよう主治医にかけあってみるつもりです。

それにしても、遊ぶお金もなくって非常に辛いです。遊ぶお金がないと遊びにでることもなくなって必然的に引きこもりになってしまうので鬱がひどくなってしまい、悪循環なのです。

あ、バイトは案の定、落ちましたよ。やっぱり接客向いてないんだねー。

近況報告。

一時の起き上がれないような激鬱は脱しました。一応、パソコンに向かって仕事らしきものをのろのろとしております。が、まだまだ鬱はつづいています。「死にたい」「消えてなくなりたい」病もなくなりません。ただODやリスカをしていないだけです。というか、「する」気力もありません。

ユイコには根深い恐怖感があって、見捨てられ感とでも言いましょうか……誰もユイコのことなんか眼中にないんじゃないかという、ある意味、非常にナルシスティックな不安が常にあって、それが高じると「死にたい」「消えてなくなりたい」になるっぽいです。

しかも、日曜日から生理がはじまって（来なくていいのに！）、ダブルパンチです。

こんなんじゃ仕事にならねえよ。(ノ>д<)ノ

子どもが欲しいのにリタリンがなくちゃやっていけない（涙）。

処方からリタリンを切ってから毎日のようにストックしてあるリタリンをのんでいます。それも処方一錠のところ、二、三錠はのまないと効かない感じです。

ストックはたくさんあるから今のところリタリンを貰わなくても大丈夫なんだけど、完璧、リタリンを切ったのは早計でした。たぶんトレドミン25mgのせいだと思うんだけど、あたらしく飲み始めたトレドミン（か、風邪薬）のせいと思われる眠気が尋常ではなく、昼間、しっかりと起きていられないのです。昼寝しちゃう。寝起きも悪くなったし。早起きは相変わらず実行しているけど、目覚ましが鳴ってからシャキッとするまで30分くらいかかる。なんかイヤな感じ。起きたらガッと動き始めたいのです。ぐずぐずしていると平気で１時間とか経っちゃうものね。勿体ない!!。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

次の診察でトレドミンを切ってリタリンを復活させて貰わなくっちゃ。

やってもらえるかなー。

ユイコ、子どもが欲しいんですよね。ダンナも不眠と鬱で精神科に通っているメンヘル夫婦なので、今つくるってわけにいかなくって……頑張って減薬しているんだけど、上記の通り、リタリンなくちゃやっていけない身体になってしまっていて。まあ、他のクスリもなんだけど。(ﾉДT)

主治医は向精神薬をのんでいて異常児が生まれる確率が倍にあがると言っても健常の夫婦の間で異常児が生まれる可能性が１ミリパーセントであるところが２ミリパーセントになるようなもので、元の確率が低いのだから実際のところはあまり健常者と変わりがなく、安心していいから、子作り計画を立ててかまいませんよ、と言ってくださっているんだけど、やっぱりわずかながらでも危険があるのだったら、排除したいなとユイコは思う。

健康な、出来れば、男の子が欲しいな。

ユイコは父・母・ユイコという女性中心の家庭で育ったので、従兄が来てくれた時なんかにめっちゃ遊んでくれたのがスゴク嬉しかったのをおぼえていて、男の子っていいなあと思うに至ったのです。あと、やっぱりなんだかんだいって日本をはじめ、どこの国に行っても男社会だしね。女の子ってそれだけで社会的にハンデを負っているところがやっぱりあると思うのです。自分のことをかえりみてもね。だってやっぱり妊娠・出産などしていたら会社での出世に響くと思われるし、そういった面をカバーする福利厚生の整った会社や官庁がこれからは増えてくるとは思うけど、完璧に性差をカバーすることは出来ないと思うんですよね……。子どもにはやっぱり持って生まれたものを遺憾なく発揮して貰いたいと思うから、そのためにも男の子であって欲しいなあと思う。でも、きっと女の子が生まれちゃったら姉妹みたいな母娘になりたいなあ、とか言い出しそう（笑）。

そのときは絶対にクソバカ女のような母親にはならないと誓うけどね。(*^-^)b

後はダンナだな～。ダンナ、ＤＶの気があるからな～。煙草は禁煙して吸わないくなったし、酒は元もと飲まない・飲めないで、飲んでもつきあい程度なんで酔いに任せて乱暴を……っていうのはないんだけど、些細なことでキレやすいんだよね………絶対子どもの教育によくない。なおしてもらいたいなあ。でもカウンセリングでも占いでもいわれたんだけど、こればっかりはなおる見こみはないようで、性格と思ってつきあっていくしかなくって、後はどうやってユイコが舵取りをするかっていうところらしいのだよね。。(´д｀lll)

子ども、欲しいなあ。

まあ、「落ちてもいいかなあ」ぐらいの気構えで。

昨日はバイトの面接でした。近所のスターバックス。前からスタバでバイトしたいと思っていたので、ちょうど募集を見つけた時はラッキー！　と言う感じだったのですが、いざ面接をさせていただいたら、ろくなことがしゃべれず、凹みました。まあ、「落ちてもいいかなあ」ぐらいの気構えで。記念受験みたいな感じで。採用してくれたらめっけものというくらいの感じで。

採用されたら来週中に連絡があるそうです。

なかったら「今回はご縁がなかったということで」ということでした。

ご縁がありますように！