この期間、シンプルな自分って何だろうと、久しぶりに葛藤を重ねて、時間を過ごしてきました。
仕事も、ブログも横に置いておいて（放ったらかしにしてでも）、やっておきたかったこと。
それが、ハートからのやりたいことにただ、素直に行動すること。
食べるのも、寝るのも、ブログも、仕事も、したくなったときにしかやらない。
今までの自分が、習慣でそうしていることなのか、周りに合わせているのか、思考で考えてしているのか、それとも、自分が本当にそうしたいからそうするのか。
一時期は、人にも会いたくなくなりました。人に会ったら、これまでの習慣で、人に合わせる自分もでてくるからね。それもまた自分なんだけれど、これからは、そんな自分にも100パーセント気づいて生きていたい。
自分でない自分と、そうでない素の自分の区別は、ハートでしか分からない。
始めはハートからと思っていても、思考で考えてそうしている行動がほとんどで、思考や習慣、そしてハートの区別がとってもむつかしかった。
一番気づかずに、習慣になっていたことは、自分の悲しみを我慢してきたこと。安定した自分を良しとしてきたので、不安定な自分が出てくるのを抑えていたこと。
そうしたときには、胸がキュッと締め付けられるように狭くなって、ハートの自分が閉じてしまっていました。
悲しいと思っていたことが、実は小さなころからたくさんあって、悲しみに蓋をして、踏ん張って、頑張ってきて、そんなことがたくさんあったんだよね。
ある時、ハートが開いたら、久しぶりに小さな頃の僕が顔を出して、胸が震えて、ワーッって泣いた。
「分からんもん！そんなこと分からんっ！」エーンって。
ハートの声っていうのはねえ、小さい頃の自分の声。
喜怒哀楽を表現していたときの自分が、僕にも、みんなの胸の奥にも、必ずいるんだよね。
強くないと生きてゆけないというプライドが、そのハートの自分が出てくるのを妨げてきた。
でも、その小さな自分が出てくるのを本当に許して、受け止めてあげると、自分でも愛おしくなるような自分が居るんだよ。
キラキラした目で、すごい、すごいなって感動し続ける自分。カッコイイものが好きな自分。
毎日、あれカッコイイ！すごくきれい！これすごい！って感じ続ける自分。
毎日がキラキラ輝き出して、それでいいって思える自分。
でもね、ちょっとした隙に、思考で論理的に考えた自分を演じだしたり、習慣や周りに合わせだしたりすることをすると、スッと心は閉じちゃう。
心が閉ざされたときに、ストレスが溜まって、それがカラダの循環を止めちゃうんだよね。病は気からっていうけれど、まさにその通り。
言葉でいうと、そんな単純なことなんだけれど、健康になるには、演じている自分を解き放って、ハートを生きたときに初めてなれる。
カラダへの理解もどんどん変わっていく。伝えたいことも変わっていく。
治癒っていうのは、要するに、ハートの自分でいる、喜びの力なんだ。
そして、私がハートでいるときに、あなたの治癒を引き出す力も、最大になるってことでもあるんだよ。
あなたがハートでいるときに、あなたも、あなたの周りの人たちも、世界もまた、癒されるってこと。
だからね、それを伝えていきたいって思うのです。
