ドラゴンボール

先日妻とコンビニに行きました。コンビニに行くと僕は必ず食玩をチェックします。最近の食玩は大変素晴らしいものが多く、いつも何か良いものはないかな？とチェックするんです。その日はドラゴンボールとウルトラマンの食玩が並んでいました。中にクリリンがいるのか？孫悟空がいるのか？ひょっとしたら僕の好きなフリーザ最終形態が入っているかも？そんな事を思いながら箱をカラカラ振っていました。すると僕の腹の前に割り込んでくる小学生がいました。小学生なので小さく、食玩までの棚と僕の間にできた僅かな隙間に入ってきたのです。二人羽織（漢字あってるのか？）みたいに二人でカラカラすること数分。気付くと妻の姿が見えない。妻は遠くの方にいました。あれっ？とおもってカラカラを止めてドラゴンボールを買ってもいいか聞きにいきました。「買ってもいいか？いや買うからな」男らしく宣言するつもりが、先に妻が言いました。「出てる出てる」。僕は言いました「あっ　出てた」　普通なら何が出てるんだ？と聞くところですが、前にも何度が言われたことがあるので解っていたんです。妻が出てるというのは僕が発する変人オーラだということが。。普段は気をつけてオーラを出さないようにしているのですが、ドラゴンボールの食玩を前に思わず変人オーラが出ていたようです。

僕は結婚してから指輪をはめています。指輪があれば結婚してるんだ！ということで変人に思われることも多少は少なくなるという妻の意見を尊重したものであります。今後は変なものを出さないように気を付けようと思いました。

僕のごはんにハエがいる。

僕はいつも同じ店で、同じ物を昼ごはんに食べます。

好きなおかずをとって、ご飯と味噌汁を頼んで、会計に向かうというシステムの店です。

そこで、僕はいつもアジのフライとトンカツを取り、会計に向かいます。途中で店員がご飯は？と聞いてきますが、僕はおかず２皿でご飯は食べないので、店員の質問に対して毎日「ご飯いらない」と言ってからでないと会計に進めないのが面倒なのですが、店員さんも仕事なので仕方ありません。そんな感じで先日も会計待ちで並んでいたとき、僕のアジフライに変な黒い点を発見！しかもその黒い点は動くのです。アジフライの皿に乗っているキャベツの中をゴソゴソ動き回っている。どうしよう、迷いました。列から離れてハエ付きのアジフライを戻してこようか？でも一度取ったものを戻すのも変だし、下品な気がする。じゃあ、会計の際に店員に言って代えてもらおうか？でも、列の中で「ハエがいるじゃないか？」というのもイチャモンつけてるみたいだし？何といっても僕の会計の順番になるまでにそのハエが飛んでいってしまったらどうしよう？そう思うと、このままハエにいてもらわないと困った気もするし？こんなことを考えているうちに僕の会計の番となりました。まだ、ハエはそこにちゃんといてくれました。ありがとう！そうハエに言いたくなりました。この時、僕は今回の事件に対しどうすべきかを既に決めておりました。まずは何事も無かったかのように会計を済ませる。おもむろに席に付き、はしを2本取る。そして狙い定めて１本の箸でハエを攻撃。最初の一刺しでハエを絶命させることに成功！もちろんハエがいたアジのフライは食べません。とんかつだけを食べて店を出ました。まあいっか！という気持ちでした。

美容院

先日　美容院に行ってきました。最初にシャンプーをしてもらいました。髪を切ってくれる女性スタッフが来るまでにシャンプー担当の人が濡れた僕の髪を乾かして、その後切り易い為だと思うが、僕の前髪を全てクシで額に向かって垂らしてしまいました。僕は普段、額を全て出しているのですが、前髪垂らされたその顔を鏡でみると、まるでスポック艦長のようで、自分の顔ながら笑えてきました。早くこのスポック艦長を何とかして下さい、、哀願するような気持ちで髪を切ってくれるスタッフの登場を待ちました。その後、遂に髪を切ってくれる女性スタッフが登場、何とかスポック艦長でなくなりホットしていたところ、僕のつむじを見て「ここが一番きになりますね」と言いました。僕のツムジは開いており、決して禿げてる訳ではないのですが開いてしまうので、禿げと思われているのかな？と思いながら、ここは、何とか言い返さねばと思い、「犬が肛門おっぴろげているみたいでしょ？」と、とっておきのジョークを言い放ちました。でも、反応が悪い、笑うことなく「そこまで、ひどくないですよ」と言いました。ジョーダンが通じない。次はきっと笑わせてやる！そう心に誓いました。

小さい穴

今日小さい穴を見つけました。仕事の休憩時間にご飯を食べに行く”めしやと”いう屋号のお店の裏出口、そこの自動販売機の下に、その小さな穴はありました。穴の数は３つ。何の穴なのかが気になります。大きさとしては丁度人差し指が入る位の穴です。一定の間隔で均等に並んでいるのでリコーダーのように３つの穴を指で塞いでみたくなりますが、空気を吹き込むところが見当たらないのです。息を吹き込むところがあれば、吹いてみたい。地中からの音色が聞こえてくるのではないか？もしくは指を離した瞬間に小さな生き物が飛び出てくるのではないか？とりあえずは何の穴なのかがわかりませんので、明日の休憩時間には割り箸を入れてみようと思います。

緊急事態発生

昨日、新婚旅行から帰ってきました。

ハワイではハイヤット　リージェンシーに泊まっていたのですが、2日目の夜3時に緊急事態発生の警報がホテルに鳴り響きました。最初は英語のアナウンスだったので、僕は意味が解らず。妻がセットした部屋のアラームが鳴っているのと勘違いして、アラームを止めようとしてあちこち触っていたのですが、ちっとも止まらない。妻にどうやってとめるんだ？ってきいていました。すると妻が違う逃げなきゃ！って叫びました。へえ？そういえばアラームにしてはとにかく音量が大きい？あれ？と思っていたら、英語の次に日本語の放送が流れてきました。「緊急事態発生、直ちに非常階段で避難して下さい」この時になって、ことの重大さに気づいた私、妻と二人急いでトランクを空けて、パスポートを取り出し、靴を履いて、あと何を持って逃げればいいかをとっさの数秒の間に考えたのを覚えています。その時頭に浮かんだのが、１にパスポート、２に時計、その次に何故かタバコでした。流石にこの事態にタバコを持っていく必要は無いと思い、時計を腕に付けてあわてて、部屋を飛び出し非常階段目掛けて走りだしました。非常階段の扉を開けると同じく逃げ出してきた人たちが一斉に１Ｆを目掛けて駆け出しておりました。僕らも３８階から逃げろーって感じで降りて行きました。妻を見ると何時の間にやら鞄の中に濡らしたタオルを２本入れておりました。火事で煙が出てきた場合を想定して僕がタバコを持っていくかどうか悩んでいる間に用意したものでありました。１５階位まで降りてきたとき、妻がそろそろ下で階段が詰まってきたらマズイよ！と言いました。煙で皆の足が鈍り階段を降りるスピードが鈍ってきたらマズイという意味でありましたが、逃げることに精一杯の私としては、良く考えているなーと関心すると同時に詰まってきたらマズイという妻の言葉を聞き、次に考えたのが詰まってきたら前の人を如何に排除して逃げるかということでした。踏んづけてでも、蹴倒してでも下に逃げねば、大きい外人を蹴倒せるだろうか？などと訳の解らぬことを考えながら逃げておりました。幸いにも一階まで順調に降りることが出来ましたので、」誰も蹴倒す必要はありませんでしたが、外に出るともの凄い数の人が逃げ出してきており、中にはパンツ一枚で裸足の男性、何故か浴衣を着ている老夫婦。ここは日本の温泉か？ははーん、さては寝巻きで持ってきていたんだなーなんて考えて、とにかくこの事態はなんだ？なんなんだ？って感じでうろうろしてました。結果はキッチンで小さいものが燃えただけ、もう大丈夫だから部屋に戻って下さいとのこと。ホテルの従業員が笑顔で説明したのを聞き小さいものってなんだろう？って思いながらもホットして部屋に戻りました。死ぬかと思った瞬間でした。

緑が恋しい

今、私は名古屋に住んでおります。結婚を機に実家から出て新居を名古屋に構えたのですが、最近緑がとても恋しい。今までは都会に憧れがありました。ビルが立ち並ぶ都会、そこに住むだけで何かしらの優越感を得られるのではと考えていたからです。ところが最近緑が恋しいのです。実家の目の前は山でした。側には川もありました。私はアウトドアな人間ではありませんので目の前の山にも近くの川にも行きませんでしたが、自然と目に入る風景に心癒されていたことに名古屋に住むようになってから気づきました。中学生のころ自転車での通学途中に畑でダイコンを食べている猿に遭遇したことを最近良く思い出します。あの時の猿に会いたい、、そんな事を思ったりもします。緑が恋しいのか？猿が恋しいのか？自分でも良く分からなくなってきました。嘘ではありません。猿に会ったのは事実なのです。

今はベランダから見える神社の緑だけが目に映る緑です。でもその緑もマンションに阻まれてほんの一部しか見えません。今度の休みは、この神社でアウトドアを楽しもうかと考えております。

アウトドアを楽しむのは都会の人なのではないでしょうか？田舎の人は毎日がアウトドアなのだから。

メインバンク

今日はＵＦＪ銀行に通帳を作りに行きました。住所、氏名を用紙に記入して順番待つ事約５分。遂に僕の順番がきました。手には口座開設の為に入れる1000円を握り締めておりました。担当のお姉さんが椅子に座るように促したのでおもむろに深くこしかけ1000円を差し出しました。これで全て上手くいくと思っておりました。同居人から支持された今日の仕事もこれで一つ片付くとホッとしていたのですが、ここからお姉さんが喋りまくり、カードはＩＣチップのものにするか？インターネットで振込みができるよう登録しましょうか？携帯会社はどこですか？引き落としが出来なかった場合に借り入れできるようにするか？次から次へと聞いてくるお姉さん。僕の方は、いまいちシステムが呑み込めず差し出された資料を必死になって読んでおりました。口座を作るだけなのに何故こんな難しいんだ？僕の今までのメインバンク　農協ではこんなに難しくはなかったぞ。用紙をだしたら直ぐ通帳くれたのに、僕が確認するのは真新しい通帳に1000円がちゃんと記載されているか？それだけだったのに。このままではダメだ！聞くべきことはちゃんと聞かねばと思い、お姉さんに思い切って質問しました。それらのサービスは全て無料か？するとお姉さんは費用は掛からないと言いました。なんだ早く言ってくれよ、それなら何も問題は無い。全て付けてくれ！何が付いてるのかは解らないが、僕の通帳には色々なサービスが付いているのだろう。

ブラビア

昨日ブラビアを買いました。ソニーの新製品で薄くてカッコいいテレビです。従来のアナログ放送に加え地上デジタル放送も見れるというアレです。ビックカメラで購入、重いのもなんのその、必死に担いで車に乗せて帰りました。部屋は狭いがブラビアあるぞと友人に自慢すべく清水の舞台から飛び降りる気持ちで購入しました。部屋に帰っていざ接続、壁にあるアンテナケーブルを探すと何か見たこと無いポッチが２つ付いている。いつの時代のアンテナなんだ？ＵＨＦとＶＨＦで分かれている昔のテレビにあったあれか？ここにどうやってアンテナケーブルを接続すればよいのか？良く解らないけど、とにかく接続いざスイッチを入れると砂嵐！地上派どころかアナログ放送も入らない僕のブラビアは飾りなんだろうか？同居人に、「これは新製品の有名なブラビアですか？」と気が狂ったように何度も何度も聞き直しました。。未だ僕のブラビアは砂嵐しか写りません。誰か方法をご存知の方がみえましたら教えて下さい。

机

　先日机を作りました。壁にＬ字の金具を付けて、その上に日曜大工の店で買ってきた天板を載せただけの机です。僅か２１００円で完成した机ですが、大変落ち着く。おそらく生理的に合うんだと思います。今までは部屋に入ればベットに横になるだけの私でしたが、この机を作ってからは違います。まず机に向かいます。そしてノートパソコンを立ち上げて、自分の机とパソコンが発する空気というか雰囲気を満足いくまで楽しみます。そしておもむろに机から立ち上がり、ベットに向かいます。満たされた気分で布団に入ることが出来ます。座ってパソコン立ち上げただけか！と言われると思いますが、直ぐベットに横になっていた私としては、相当な進歩です。これから、この机で一杯仕事が出来ると思うと楽しくて仕方ありません。

友達の話

前回大晦日に紹介した友達の続編です。
先日その友達に会いました。ロングコートは着ていませんでした
代わりにハーフコートを着ていました。でもやはりセンターベンツの
割れ目に×の白い糸が見えました。
ここまでされると感服です。前回紹介したロングコートの纏り縫いの糸は取れていたのに、今回のハーフコートは取ってない。何故か疑問が深まります。
ロングコートの糸は気付いて取ったものではなく、自然に取れたのでしょか？
自然といえば、自然故障？少し強引ですがロレックスも自然故障はあります。でも修理して、ＯＨして愛情もって使っていけば一生使えるんです。コートを一生使うのは無理でも、時計は一生使えます。時計の勝ちです。お金使うなら時計が正解でしょうね。かなり強引ですがお許し下さい。