そういえば、先月のBEトレの内容が
「ターニングポイント」だった。
（って・・・今頃ｗｗｗ）
いや、ちゃんとこれを思い出した意味はあって、
ここに行った理由というか・・・
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ターニングポイント・・・何かが大きく変化したポイント
クラス替え、
卒業、入学・・・
就職、
実家を出たとき、引っ越し、
結婚、出産、離婚・・・
Beトレの時、ぢんさんは
ターニングポイントは・・・
「何かを捨てた瞬間」って言っていました。
何かを選ぶ時、何かを捨てたりあきらめたりしている。
ひとつを決めたということは、他のモノは捨てる。
で・・・そこには、痛みがあったりする。
損したり、何かを失ったりしている。
捨てられないで大切にしてきたものって？
過去の・・・
栄光だったり、頑張りだったり、苦労だったり、
辛かったことだったり、信頼だったり、成功だったり、
結果だったり、恩だったり、資格だったり・・・
もし、今上手くいっていないのだったら・・・
その信じているものが間違っているんだよね。
だから、逆のことをすればいい。
その、信じているものを捨てればいい。
「これはやったらいけないと思ったことをやる」
「今まで信じてたことを切り捨てる」
過去の栄光も捨てにくいけど、
でも、過去の辛かったことも、
捨てられない人も多いです。
私がそうだった。
許せないって、悔しいって思うけど、
でも、それをずっと持っていて
幸せになれないのは、、、
その憎き相手ではないんですよね。
相手は実は、痛くも痒くもなかったりする。
そう。それを持っていて、
幸せになれないのは、自分なんですよ。
それに気がついた時ね、
私は号泣でした。
こんな単純なことにどうして・・・
気がつかなかったんだろうって。
ずっと、親を恨んでいました。
どうして、私だけこんなにつらいことが続くの？
って思っていた。
もう、他界した両親をずっと、許せないでいた。
許したら負けだと思っていたの。
だって、すごくつらかったんだもん。
私がうかばれないって思ってたの。
私の辛かった過去をなかったことになんて、
できないって思っていた。
でも、逆だったんだよね。
それを握っていたから、幸せになれなかったの。
そんな憎しみを握っていたから・・・
そんな恨みを握っていたから・・・
拗ねて、拗ねて、拗ねまくっていたあの頃の私。
どんなに幸せなことが起きても、
いつでも不幸探し。あらさがし。
自分対しても拗ねていたけど・・・
もちろん世間にも拗ねていた。
でもね、逆なんだってわかった時、
過去の辛かったこと、悲しかったことを捨ててみた。
許すというより、そんな過去を捨てることにしたの。
私のおなかの中には、怒りがいっぱい溜まっていた。
我慢とか、悲しみとか、苦しみとか・・・
いっぱい、いっぱい溜まっていましたよ。
そんなモノを、おなかに溜めてたものを、
全部認めて、そんなブラックな自分を認めて(笑)
そんな私でもいいんだよってOKを
自分で出してあげたの。
そうしたら、世間への拗ねも、終わった。
ずっと、どこかで拗ねていたんだよね。
こんな不幸な私を握って、
幸せな人を見るとザワザワしていた。
今でもね、拗ねたりいじけたりするんだけど、
でも、以前みたいに、
不幸のどん底までは落ちなくなりましたよ(笑)
拗ねている頃は、拗ねている私もカッコ悪くて
受け入れられなくて、すねてないフリしていました。
そうそう、拗ねてることもいじけていることも
自分で認められると、確信犯だからね(笑)
そんな自分もOKにしてあげられるようになった。
過去も未来も・・・今の一直線上にしかない。
過去の不幸を手放さないと、やっぱり今は幸せになれないし、
今が幸せじゃないと、未来も幸せになれないんだと思う。
過去の不幸を握りしめながら、未来を夢見ても、
やっぱり今は幸せになれないじゃないかと思う。
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