■お母さんが子離れしたら、なんか残念でした。執着していたのは私だった・・・痛

こんにちは。大坂優子です。

いきなりですが・・・
頑張り教のクライアントさんから届いた
悶絶メールが面白かったの。
ぜひ、流れ弾に当たってみてね。

今朝、母に、「おばあちゃんちのお雛さんを2日までに出しといて」って
軽い感じで言われたんです。「コンビニでお茶買ってきて」くらいのノリで。
おばあちゃんちの雛人形はめっちゃ古くて、
出すのがものすごく大変で4時間くらいかかるんです。
お母さんに「自分でやってよ」って言ったら
「わたしには能力がないからできない」って言って…
いつもそう言ってやらされてました。
自分でやってないから大変さを知らず、
頼めばやってくれるだろうって感じで今年も頼んできました。

自分の中に抑えきれない怒りが沸き起こりました。
え、これだけのことで、こんなに怒りが？って自分でもビックリしました。
今までは断るのが面倒で、ややこしくなりたくなくて、
黙って言われたことやった方が早いのでそうしてました。
自分の感情を無にして、先に動くようにしていました。
感情に目を向けたら、すごい小さいことでも心が揺れて、
ほんとに疲れるし、衝突も生まれるし、めんどくさいことになります。

お雛さんを出さない→
おばあちゃんが悲しむ、お母さんの機嫌が悪くなる、バチが当たると言われる→
自分のせいだと罪悪感を感じる→
それが嫌だから黙ってやる

この反応が自分の中に組み込まれてることに気づきました。

だから、断ることが、ものすごくしんどくて、
もう何も考えずにやってしまった方が楽だし、
今回も自然に機械的にそうしようとしてる自分がいました。

やらないことの方がしんどいんですね。
今までと逆だから…。でも、バチが当たるかもしれないけど、
わたしはやりたいとは思ってないんですよね。
前だったら、「お雛さんを出したいと思うべきなんだ」って、
やりたいと思い込もうとしていました…。

母に対する怒りというか、
罪悪感に支配されてる自分に対する怒りなんだなって思いました。
非難されても罵倒されても、やりたくないことはやらない。
それは勇気がいることで、でも一つずつやっていくしかないんだなって思います。

ずっと、お母さんのお世話をしていた、
彼女にとっては・・・すごい勇気だったと思います。

進路、就職・・・いろいろな自分の人生の転機で、
お母さんに口を挟まれて、
思うように自分の人生を歩めていませんでした。

だから、本当にやりたい仕事じゃない仕事についてしまった。
だから、責任のある仕事が今・・・怖くて怖くて・・・。

お母さんのお母さんをやめる。
今、3回目のセッションが終わったところですが、
お母さんの人生と自分の人生は違うということに
彼女は気がついてたようです。

で、結局雛人形はどうなったのか・・・
気になったので、聞いてみました。
（個人的な興味だけど・・・）

お雛さんの件は、「やりたくないから自分でやって」って私が言ったために、
今もめてます…(>_<)

ずっと言われ続けたり、ギリギリになって騒がれたりする方がしんどいので、

本当はもうやってしまった方が楽なんですが、

それだと今までと同じことの繰り返しなので、
頑張れるところまで頑張りたいと思います。

母からは
「バチが当たるよ。」
「婚期が遅れるよ」というラインが来ました…。

自分の家のお雛さま（1分で出せるガラスケースのやつ）は出してるのに、
なぜおばあちゃんの家のお雛さまと、
私の婚期が関係してくるのか謎です。冷静に考えれば。

でも、今までの自分なら、「婚期が遅れるんだ。大変だ！」って信じるか、
信じなくてもなんかそんな気がしてきていたと思うので、恐ろしいです…。

ほんとに、恐ろしい・・・
すごいお母さんの洗脳・・・

雛人形って・・・片付けるのが遅れると・・・
婚期が遅れるって聞くけど・・・
出さなくても遅れるんだ～。

うちは、ガラスケースでさえ・・・
出してない年があったけど(笑)
28歳で結婚したけど・・・(笑)

出すときにこんなに大騒ぎじゃ、
しまうときは、もっと大騒ぎだよね～(笑)

優子さん、ありがとうございます。

そうですよね。よく考えたら婚期が遅れるのって、
片付けるのが遅いとですよね…(ｰｰ;)

いつもですが、お母さんは手当たり次第、
脅して騒いでくるんで、怖いです(>_<)

最初から出さなきゃ関係ないんですかね笑。
出さないとどうなるんだろう…。

多分バチがあたるってことになるんでしょうね(ｰｰ;)

お母さんは、おばあちゃんを喜ばせたいだけなんです。
おばあちゃんが足が悪くなって自分でお雛さんを出せなくなって、
それでおばあちゃんが悲しむのを見たくなくて、
お母さんは必死なんです…。
それにいつも巻き込まれてるんです…。
だんだんカラクリがわかるようになってきました。

優子さんのおっしゃるとおりで、
片付けがさらに大変なので、出すのが本当に憂鬱なんです…。

どうなるかわからないですけど、頑張ってみます。
やりたくない自分の気持ちを大切にしてみます。

ありがとうございました。

で、で、結局、雛人形は・・・どうなったのか？
気になるよね！

優子さん、先日は雛人形の件で、応援してもらってありがとうございました。
今になったら、何だったんだろうって自分でも思うのですが、
自分の内面で起こったことは結構大変でした。

29日に、私は今回はお母さんにどれだけ救いを求められても断るという
自分の中での固い決意をしました。
でも、心の中は罪悪感がいっぱいで、
本当にその意思を貫けるか不安でした。

ほんと最低だなって思ったのですが、
私が次にしてしまった行動は、妹への攻撃でした。
妹が
「じゃあ、私が夜におばあちゃんの家に行って、お雛さん出すよ」
と言い出したからです。

私は妹に手柄を取られるのが嫌だったんだと思います。
あと、
「妹が1人でお雛さんを出してるのに、手伝わない薄情な姉」
に、なるのが嫌でした。

だから、妹がやるのを阻止しようとしてしまいました。
「そんなんやらんでいいんちゃう？大変やし。」
と私は妹に言いました。ほっとけばいいのに。

夜になっても、妹はおばあちゃんの家に行く雰囲気はありませんでした。
妹は、「やるよ」って言っても、その計画が無謀で実際にはできないことが多いし、
それなのに、「じゃあ私がやるよ」っていうのを
、いいカッコしてる！と感じた私は、

「できもしないこと言うなー！」と怒りを妹にぶちまけました。
抑えられませんでした。
今までたまってたことを全部ぶちまけました。

「適当なこと言うな！できないのに、やるって言うな！時間を守れ！」
と叫びました。

妹は結局おばあちゃんの家に行きませんでした。

29日の夜、お母さんが1人でお雛さんを出して、1日の朝、私に、
「箱から出すとこまでやってんけど、並べ方わからんし、私には能力がなくて無理やから、やってよー」
としつこく甘えてきました。

かなり心が揺れました。お母さんがしつこくて。
でも、断りました。

そうしたら、1日の夜にお母さんが1人で続きをやって、
夜中に、完成したお雛さんの写真がラインで送られてきました。

お母さん、1人でできたんです。
しかも余裕で。

何やねん。って思いました。なんかちょっと残念でした。

まず、今までいろいろ頼まれたことも、
実はお母さんが自分でできてたんじゃないかっていう怒りと、

私の力は必要なかったんだなっていう寂しさを感じて、
正直、あまり嬉しくはなかったし、おもしろくもなかったです。

でも、やらなくて良かった。とは思いました。

そのあと、驚くことが起こりました。
お母さんが1人で雛人形を完成させたあと、
昨日の夜、何だかすごく機嫌が良かったんです。
いつも険しい顔をして疲れきっているのに、なぜか笑顔で楽しそうなんです。
お母さんは、「昨日お雛さんと話して（意味不明ですが）、今後の方針がたった。
今までのお雛さんとの思い出を振り返れていい時間だった。」
って言いました。すごく清々しい感じで…。

衝撃でした。
嬉しいような、悲しいような複雑な気持ちでした。
確実に言えることは、
やらなくて良かった！ってことです。

今までと違うパターンの行動をして、
予測していた以上の結果が出て、
まだ自分の中であまり消化できてませんが、
里の行ってこういうことなのか…って感じています。

認めたくないけど、お母さんを助けるとか、
誰かの役に立つ自分じゃないと価値がないって思って、
それに執着してたのは自分だったんだなっていう、
悲しい現実を知りました…。

自分で試して実感するって、すごいですね。
モヤモヤするし、なんか今までの自分は何だったんだろうって悲しくなるけど、
そこを越えないと次に行けないってことなんですね。

報告させてもらって、整理できました。ありがとうございます。

妹、師匠じゃん！(笑)(笑)(笑)
って、返信をしました。

優子さん、ありがとうございます。
そうですね。
妹はもっと楽に生きてる気がします、自分の軸で。

なんか、何やってたんだろうって思います。

私は、雛人形を出さなくて、責められるのが嫌でした。
私のせいでって言われるのが嫌で、
それならやったほうがマシだって
いつもそういうふうに考えていました。
で、その見返りに褒めてもらったり、
感謝されたりすることを求めて、
それに依存してたんですよね。

実際には、全く責められませんでした。
たぶん、私に頼んでいたことさえ忘れてるレベルだと思います。
しかも、お母さんは喜んでいて、本当に拍子抜けしました。
そんなことで悩んでた自分も、今までそんなふうに行動してきた自分も、
なんか虚しくなりました…。意外に何も起こらないんだ…って思いました。
自分がいてもいなくても一緒というか、本当はそうなんですよね。
だからこそ、やりたいことをやればいいんですよね。少しわかってきました。

もう一つ、聞いてもらいたい話があります。
昨日、事あるごとに近況報告していた高校時代の担任の先生から、
どうしてる？ってメールをもらいました。
今までだったら、カッコ悪い自分を見せたくなくて、
取り繕った返答をしていました。
でも、それはもうやめようって思いました。
もうとにかく、本当のことを話そうって思いました。
昨日、電話で先生と話しました。

大学受験の時、あんなに熱く〇〇になりたいんですって言って、
そのあともずっと応援してもらった先生に、
「〇〇の仕事がこわい。もう無理そうです。」と言い、
今は何をしてるのかを聞かれて、
「何もしてない」と言って、
一番言いたくなかったことを言いました。
恥ずかしくて、怖くて、でも、本当のことを言いました。

相手の反応なんて考えずに言ってしまったけど、

がっかりされると思いました。
辞めるのはもったいないって言われるか、
もう少し頑張るように言われると思いました。

でも、先生は
「一つの仕事をやってみて、違うかったって思って、次のステップに進むだけ、普通のこと。」
「別に負けたのでもないし、失敗でもないし、努力が足りなかったわけでもない。」
って言ってくれて、驚きました。

まったく予想しなかった言葉でした。
でも、励ましとかじゃなくて、本当にそう思ってるみたいでした。

自分の本当の姿を全部さらけ出せてよかったです。
さらけ出しても、意外に何も起こりませんでした。
そんな最悪な自分でも、先生は、別に今までと変わらず、
「まあまたお茶でも行こう」って言ってくれて、普通に電話が終わりました。

今自分の周りでいろんなことが変わっていっていて、
自分が変わっていってるならなのかもしれませんが、驚きます。

やりたいことをやる
やりたくないことをやめる

これを続けていきます。
前の自分に戻りそうになったり、不安になることも多いですが、振り子ですよね。

いつもありがとうございます。

流れ弾に当たった方も多いのでは？

このタイミングで高校の先生、ナイス

そのうち・・・休職中の彼女の・・・
仕事のバンジーを・・・ご報告できるかな？

彼女もね、最初は・・・
「私、もう駄目です・・・。どうにもなりません・・・」的な・・・

うわ～この子・・・大丈夫？
って思ったほど・・・
感情を殻に閉じ込めていたの。

（っていうか、彼女だけじゃなくて、
　カウンセリングを受ける時は、そういう方多いけどね）

この殻が割れる、瞬間が楽しくて、嬉しくて・・・

自分のやりたいこともわからない、
やりたくないこともわからない・・・

そんな彼女のような人たちが・・・

どんどん「自分らしく生きていいんだ」って、
許可が出せるようになって、
殻を割って、感情が溢れ出す瞬間が・・・
嬉しくて仕方がないの。

キラキラ輝いていく姿を見るのが嬉しい。
そして、私も彼女たちのたくさんの勇気に・・・
パワーとエネルギーをいただいてます。
ありがとう！

だから、もし・・・自分だけは無理・・・って思っている人がいたら、
諦めないで欲しいなって思う。

絶対に大丈夫！
絶対に大丈夫！

自分のことを好きになれるから。
私でよかった～って思える日が絶対くるから。

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