傷みと悲しみと虚しさと…。

だいぶ体調も戻ってきて、
そろそろパート先へ顔を出そうかと
考えてた矢先…。
同じパート先の人から、１つの知らせが。
私が体調を崩す前、専務が皆の前で言った言葉が、
「厳しい状況だけど、忙しくても人は増やさない。新しい仕事が出来なかったら、自分の仕事は無いと思って。」
体調崩した時に言った言葉が、「体調のいい時だけ、数時間でもいいから来るといい。引きこもってちゃ駄目だから」
そう言ってくれていた。
今日、パート先の人から聞いた言葉は、
「新しい人が入った」
人は増やさないって言ってたのに…。
私が長い間休んで、迷惑かけちゃったんだ。
仕事の出来ない私は、居場所が無くなっちゃった？
パート先に顔出しても、逆に迷惑か。
人件費かかるもんね。
パートに行かなくなって、かなり負担は減って、気が楽になったけど、
働きたい、健常者と同じ様に働く事ができたら…と思ってた。
けど同時に、このまま休みたいと矛盾した気持ちも存在してて。
あの言葉はなんだったんだって。
人間不信にもなる。
やっぱり、普通に働けないんだという現実。
落ち込みたくもなる。
私は一体、どうしたいんだろう。
今は、パート先に行きたくない。
居場所がないのを目の当たりにしたくないのと、新しい人とうまくやってく自信もない。
なんだか悲しく虚しく、傷付いた１日だった。
体調、崩れないといいな。
これっぽっちの事で。


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仕事とは…。

仕事をお休みして、2週間あまり。
私の勤務は9時から3時半。
病院からは、昼までにしておく様に言われてました。
でも、楽しかったし、自分が健常者と同じ様に働ける事が何より嬉しかった。
働いたおかげで、旅行にも行けたし、
犬も飼えた。
しかし、時間に追われる毎日にへとへと。
疲れから、気持ちに余裕がなくなり子供に被害が及んでた。
随分、淋しく辛い思いをさせていたんだって、最近の娘を見ていて思いました。
仕事がなく、気持ちが穏やかな私に、
娘が、最近のお母さんは優しいねと言いました。
また働きたいと言う気持ち、今のまますごしたいと言う気持ち、働かなければ家計がピンチという事実…。
娘の為、自分の体の為、赤字をなんとかしようか…。
色々考えても、決断が出来ません。
精神障害者を雇ってくれる所なんて、
めったにありません。
今の職場の常務と専務は、そのへんわかってくれてて、有難いんだけど。
自分にとって仕事がかなりの重圧だったのは確か。
自分にとって仕事とは何か…。
そんな事ばっかり考えています。



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毎日…。

お仕事をお休みしてから、私の毎日はと言うと、
睡眠薬を飲んでも、なかなか眠れず、
眠れても1時間おきに目が覚めて、ようやく朝方眠れたと思ったら、7時には起こされ…。
眠れてないせいもあって、キレてばかり。
娘の仕度をして、バスに乗せる。
洗濯物を干す。何もやる気になれず、
お布団へ直行。
2時半頃に起きて、娘を迎えに行く準備をして出掛ける。
帰ってきて、夕食の仕度と、お風呂。
１人でいる時間が、ほんと安らぎます。
人が１人でも増えると、気持ちに負担を
感じます。
まだ運動会の疲れが取れてないのかなぁ。
お仕事、早く復帰したい様な、したくない様な…。
お仕事の事を考えると、急に気分が沈みます。
でも、復帰しないと家計もやばくて、ストレスになるし…。
いつまでこうしていられるんだろう。
こんな時に限って、やたらとお誘いが多い。
ずっと眠り続けてたいのに。



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