嫌になってきた

なんもかんも嫌になってきた。
ぼ～としてると、重い頭の中で
まだまだ頑張れる
頑張ってないんじゃないの？
って聞こえる気がして。
これ以上、何をどう頑張ればいい？
しんどさは人それぞれだろ。
心のキャパだって、みんな違うだろ。
自分だってわかってるんだ。
もっとやれるはずだって。
やらなきゃいけないんだろうって。

でもいつもそれは勘違いで終わる。
躁から鬱へと落ちた時に気付くんだ。

それじゃ遅いんだって言われる。
事の始まりはいつも私。
尻拭いは周りの人達。

生活が苦しい今の状況を作り出したのも、私の病気が原因だ。
誰も責められない。
自分のケツくらい、自分でふきたいよ。
そんな力が残ってるなら。




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クリニックに行ってきました。

今日、障害年金の診断書用紙を持って
主治医の所へ行ってきました。
待たされること、1時間半。
主治医に全てを話してきました。
その結果、非常に厳しい…という
事でした。
一応、診断書は書いてもらえるとの
事でした。
カルテをいくつも掘り下げていかないといけないから、診断書にも時間がかかるそうで、それは仕方ないのかなと。
私の状態は、世間ではひどくないという
見方なのかと、やっぱり自分は甘えてるのかなと思っています。
仕事につけない、仕事が出来ない、体調が不安定、それでもみんな頑張っているんでしょうね。
私の頑張りのそれ以上に。
実家にも頼れないし、これからの生活、どうしたらいいんだろう。
診断結果と申請結果が怖い。
情けなくて、消えたい気分です。



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障害年金と障害者手帳

急いで年金機構まで行ってきました。
お話を聞いて、申請用紙などをもらってきました。
手帳の申請も勧められました。
明日、主治医の所に行ってきます。
年金を申請するのは、心苦しさが拭えません。
かといって、自分の病、障害を受け入れてないわけではありません。
この3年で嫌という程、思い知らされ
仕事につけば、健常者でない事を身をもって認識してきました。
でも障害者である事に甘えてはいけないと思って、仕事も取り組んできました。
だけど、周りの迷惑も考えなくちゃいけないんだなと勉強しました。
私の独りよがりなんだなぁと。
色々と考えさせられました。
いい判定がくだされるといいけど。
主治医が反対するかなぁ。
ちょっと…だいぶ不安です。


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