電話出来ない…。

今日は旦那がお休みで、子供の朝食を
作って食べさせてくれていた。
朝、私を起こすと決まって不機嫌で
当たり散らすので、誰も起こさないのです。
コーヒーを飲みながら、庭の花をボケ～と
見てました。
母がプランターにペチュニアだか、ベゴニアだかを植えてくれて。
その横で子供が、理科の授業で余った朝顔の種を撒いてました。
薬を飲んで、気分がよくなってきたら、
何かやりたくて、じっとしてられなくて
その事にイライラして。
そわそわしてるって感じかな。
掃除機かけてみたら、案の定、昼から
布団の中。
タウンワーク見ながら仕事探し。
家から一番近いコンビニにしようと
決めた。
電話を持つ事、1時間。
かけられませんでした。
緊張して、手が震えてしまって。
頭の中も混乱。
ヘタレだなぁ…。
小さな子供がいるからってハンデもあるし、それで断られたら落ち込まない自信は
全くなくて。
私の精神力はどこまで打たれ弱いんだ。
人と話すのも苦痛だし。
こんな事で、病状悪くしてたら
もともこもない。
子供の為なら！って気持ちで、自分を
支えてくしかないかな。
情けな…。



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障害年金と労働

障害年金の申請の為、診断書を
書いてもらっています。
たぶん、私の状態を書いても
申請は通らないだろうと思っています。
なぜなら、もっと重い状態の方々が
多いはずだから。
辛さは人それぞれだけど。
いつも思う事だけど、私は病気に対して
甘えてるんじゃないかって。
主人にも言われて喧嘩になったりした。
何年も薬を飲み続けてるのに、良くならなきゃ、嫌にもなってくる。
私だって治そうとしてるんだけど。

申請が通っても、後半年位は
お金は入らないでしょう。
子供に今日、「思い出が欲しい」と
言われて辛すぎて、隠れて泣いた。
どこかに出掛けるだけの体力がない私と、
生活苦から、
どこにも遊びに連れて行ってない。
やっぱり私はこんな体でも、国が認めてくれない限り、働かなくちゃいけないんだ。
そう決めました。
何でもいいから働かなきゃ。
子供にいつも気を使わせてるから
思い切り楽しませてやりたいんです。
その為に、頑張らなくちゃいけないです。
母は強しの気持ちで前を向きたいと思います。



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今の私

ずっと頭痛が続いて16日たちます。
喉が急にしめつけられ、ひどく咳き込むがその後なんともなくなるのが、1日数回。
手の震え。
他人に会うと多弁。
動悸。
体のだるさ。
家事は旦那の協力なしでは無理。
睡眠薬を飲んで寝るも、3時間位で起きる。そしてキッチンで甘いものをむさぼる。
その事を翌朝覚えてない＆起きられない。
ちょっとした事でも覚えられない。
活字を読んでも頭に入らない。
スーパーに行くと、人の多さや音、沢山の品物を見ると頭が混乱。
書いてきたメモの存在すら忘れる。
店で気に入らない事があると、突然クレーマーになり、問題を起こす。
家で喧嘩や言い合いをするとキレて暴力行為。
短時間のパートも気に入らない上司に嫌がらせをされ、問題を起こしそのまま解雇。
怖くて車の運転が出来ない。
幻聴。
朝、起きていきなり躁状態になり怒鳴りまくる。薬を飲むと落ち着く。
人に会いたくない。
会うと非常に頭が疲れる。
１日、横になってると楽。
歯磨きで、歯ブラシが口に入るだけで
吐き気がしてしまい、まともに磨けない。
故に、歯医者にいかなければいけないのに
行けない。
入浴や洗髪、洗顔がおっくう。
イライラと同時に悲しみの感情。
叫びたい様な気持ち。
テレビも音楽もうるさくて苦痛。
１人になりたい。
１人が落ち着く。
消えたい気分。
この状態でパート出来るかな。
みんな頑張ってるんだから、
私も頑張らなきゃいけないかな。
もっと具合の悪い人はたくさんいる。
私だけじゃない。







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