先日、ちょっとあったセッション後の呑みの席の後の セッションが あった。
吸収しなければいけない事が 多いので気持ちを 頑張って向かった。
近づくにつれて、気持ちがどんどん暗くなる。
何時もなら もっと楽しい気持ちなのに。
始まっても 気持ちは沈んだまま。
コードはコンサートで書かれているので、読み替えるのは 普通にやってたが、ソロになると 頭が全然動かない。
反射的に 音を出しているに過ぎなかった。
人数も多かったので 殆ど回ってくる事もなかったので、バッキングに 逃げていた。
その方が 幾分か 気持ちが楽だった。
どう言えば良いのか、スタジオ内の空気感が 私には とても重く、苦しかった。
終わって 呑みに行っても 気持ちが 重くしんどい。
アルコールが入ってくると 多少楽にはなった。
それでも、かなり頑張って話そうとはした。大した内容では無いのだが。
一部メンバーで 二件目へ。
そこで色々と 話を 聞いてもらったり 話を したりしたが、更に 闇の中へ気持ちが。
電車に乗り 帰宅しようとしたが 友人と別れてから眠ってしまったようで、終点まで 来てしまっていた。
折り返そうにも どの車両も 当駅止まり。
仕方なく トボトボと歩いて 3駅戻る。
その間に どんどん闇へ 鬱に 気持ちが。
工事を している区間があったので、車道を 歩く。
このまま 跳ね飛ばして殺してくれ。
そんな事を 考えていた。
世の中そう上手くはいかないようで、まだ生きている。
私は 目障りな 鬱陶しい存在。
精神的には 昔から弱い。
強い人から 色々と こう考えろよとか 言われることも多かった。
が、元々の心の強さが違うので 当然同じ様には出来ない。
出来ないと その事を また 思い悩む。
堂々巡りである。
考え込みすぎる性格が災いする事は多い。
自由な表現が出来る様になる メンタルを 手に入れようとしていたのに、また、振り出しに戻ってしまったのか？
心も疲弊。
人とコミュニケーションを 取るのが 怖い。しんどい。
話し下手なので 話題の選択も下手。
ある人に 言われた言葉を 思い出す。
『いっそのこと バカだったら良かったですね。』
考え込みすぎて 動けなくなる。昔からである。
自由に表現できる心と、場所、人。
それらが 遠ざかっていくのを 感じる。
疲れた。