ブロックへの想い☺︎

ツインレイプログラムなう

エネルギーヒーラーmicoです。

ブログをご覧くださりまして、

ありがとうございます！

初めての方は、はじめまして

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ウォークイン説明もございます。

前回は、長らく抱えていた

母への怒りに気付き、

深いブロック、呪縛を解き放つ事を

選択出来たというお話しでした

今年に入ってから浮上したものは

本当にわかりにくく、手こずり

時間がかかったなぁという印象です笑

一つ前のものまでは、

ブロックポイポイ祭りと称して

行って来た中で、今回の着地をして

思う事がありました。

というよりは、腑に落ちたになるかな

エゴやブロックは自分を守っている

というもの。

今までは、まぁなんとなくわかる。

意味はわかる。みたいな笑

そうなんだと思う。みたいな！

これが、腑に落ちましたねー

そもそも、私はここまで母の事や

母から与えられる愛にこんなにも

執着してたなんて思ってもおらず

ずっと、ラスボスは父だと思ってた。

だから、今年に入って浮上するものを

掘るたびに母が漏れなく出て来て

私自身驚きと、何故感がありました笑

こんなに悲しんでいた自分にも、

こんなに怒っていた自分にも、

こんなに寂しかった自分にも、

初めて気付いたのです。

この“怒り”を、“母への仕返し”を

生きる原動力としていたように

ふと感じました。

本気で命を断とうと思った事は

ないけど、息をしているという意味での

“生きてる”って感じでした。

出来るなら生きていたくない、が

適切かなぁ。

だから、この怒りや悲しみや

言葉に出来ない虚しさ、虚無感の感情。

これで生きていると実感出来たのでは？

と、思ったんですよね。

感情が無ければもしかしたら、

わからなかったかもなって、なんか、

思ったんです。

だから、傷（ブロック）に

守られていたんだなぁって

腑に落ちたんです。

ただ、もう着地してしまったら、

これまでの学びもあり、

どんだけ大女優

なんですけどね笑

すごいよ、地球。

この魂の学びのシステムすごい笑

気付けばボーっとして、

なんか…すごいところ来ちゃってた

んだなぁ

とか、

micoさんは〜

なんか、急遽地球に来させられた感じが

あるんですよねー

（by まいちゃんw）　

も、思い出して笑って、

micoちゃんは地球に来るとき本来、

ツインプログラムは

やらない予定だったけど来てから

急遽追加させられてる

（３年前に言われた）

も、思い出して笑った笑

そんな急な対応を引き受けて

闇にまず瀕死状態で半世体験した

勇敢な私（魂）が誇らしい笑

これはきっと最高の体験の為と

信じなきゃ浮かばれねー

有難いことに今はやっと

このままの私を受け入れてくれる

皆んなに辿り着く事もできて、

人生の半分粘って生きて来て良かった！

闇だけ見て生きて来たけど

プログラムによって光を知って

私は光だけ見るなんて出来なくて

とにかく傷や、インチャを癒した。

その根っこにやっと辿り着いて

光と闇の事、今の私で最高の理解と

なりました

人に渡せる優しさや愛は、

光も闇も込みで知るエネルギーが

必要だと自分を通して感じています。

やり方や乗り越え方、過程の理解、

全てが必要。

ブロックがあると、

幸せからあの手この手で

遠ざけようとする。

という、まいちゃんの言葉も

リアルに感じました

Aに対してムカついたところから

始まりましたが

とんだとばっちり！ごめんなさい笑

ムカつく前あたりから、

Aに対して、気持ちがスーッと

引いていたりもして、

英語の勉強とか無理〜

私、Aじゃなくてもいいかも…←出た！

とか、あんなに溢れていた好きな気持ちが

どんどん薄くなってきてた。

あれ？どうしたらあの気持ち戻って

くる？！どこ行っちゃったの？！

何故？！と、本当にわからなくなった。

その次の日に、母だ！とわかったので

無駄に悩まずに済みましたが、

着地した今、気持ちは溢れているので

ブロックこわ！

とね笑

あとは、

ブロック前と後の違いは、

どうしよう

どうしたら良いんだろう

が、無くなった。

アルツハイマーにも動じない

どっしり感が戻ってきている

これもいつの間にか無くなってた笑

流動的な中、相手が交わってくると

ある程度は仕方ないとして、

今回、ブロックから学んだのは

有るものがなくなる

かな！

大好きな気持ち無くなった

どっしり感どっか行ってた

色々、誤作動がちゃんと起きますね

昨晩は、

A大好きだなぁ。

ちゃんと眠れているかなぁ？

いつでも私は安定した私で

全てを受け入れていこう

って、なんと！

泣けて泣けて！笑

やりとり再開してすぐに

アルツハイマートリックが始まり、

私が泣いたのはAの奥様への感謝だけ

だったのに笑

眠る前に、

おやすみと、

今週末は沢山眠れると良いね、と、

またね、とメッセージしました

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