不妊治療の不思議

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13May
- 自分の卵子を諦める、ということ
  「もう、自分の卵子では難しいのかもしれない」自分とは切り離して考えないと何も結果は出ないのかも知れないって思い始めました。卵子提供が結構話題になって、普通に行われている流れを正直すんなりと受ける事は出来なかったです。誰もが思うと思うんですけど・・・我が子として、愛せるのか？産まれた子供を見るたびに自分はどう？思うのか？子供に話すのか？話した後、どうなるのか子供にとってどうなんだろうって採卵してその結果が優れなくて、その状態がギリギリでも移殖して移植がうまくいかなかったたびに落ち込んで、病院側は可能性は無きにしも非ずこれって酷な言葉ですよね。あの頃にもっと真剣に考えていレバ…もっと早く治療を進めていレバ…もっと早く決断していレバ…完全にタラレバ女ですよ。時間は戻ってくるわけじゃないけど、自分の卵子を諦めるなんて情けない他人の卵子をもらって命をさずかるなんて、情けないこれが私の正直な思いでした。私にとってはかなり複雑で人生最大の難問でした。自分の遺伝子をつなげないこと。自分に似た子を想像することを手放すこと。母から私へ、私から子どもへ。そんな当たり前のように思っていた流れが、そこで止まるような気がしました。だったら卵子提供で生まれた子は、私の子ではないのか？卵子提供者ってどんな境遇の人お腹の中で育て、産むのも自身。育てるのも受けた夫婦・・・そう頭では分かっています。…でも、心はすぐには追いつかないのが正直な現実。みんなどうやって決断したのか日本は卵子提供者大国ですよね。日本人ではない別の国の方から受けてる方達も多い様です。いいのかなぁ？別に国際結婚の人たちもメチャクチャ多いのでそれはお互い好きになって結婚したわけですから良いのですが、卵子提供で日本人じゃない方から頂くのは・・・あり？なし？まず、そこがネックに身動きが取れない。一人で悶々と混乱の日々を送ってました。散歩は気晴らしに抜群です。
- 着床維持と染色体検査
  あれこれ以前の事を思い出す日々です。陽性の判定を見た時！久しぶりの2本線！なんか嬉しいやら、本当かと信じられない狭間で、喜んでいいのか？家の中で、ソワソワ状態やっと久しぶりの、2本線。ちょっと薄い色だけど、確かに2本～！でも、なぜか？不安は過って、心配性な性格も～嫌ですね。普通なら、みんなもっと喜んでよかったのかもしれません。この喜びはやっぱり旦那さんへLINEだ！写メで即送って即既読！！外勤中でも直ぐ電話くれました。めちゃくちゃ嬉しかったですよ。今まで、何度も移植を経験したけど、2本線は貴重です。だからこそ、薄っすら見える2本線が徐々に濃くなるか？それとも消えちゃうか？って心配が強かった。一先ず、翌日病院に行って血液検査hCGを測ってもらおうと行きつけの病院を予約しようと思ったら「3日後でいいですよ」とあっさり・・確かにちょっとテスト機は早かったんです。まっいいかそれまで維持されていることを願うばかりでした。陰性だった時のつらさは何度も経験しているので、焦ってしまいました。このまま育っていてくれたら、心拍が聞けて、母子手帳GET出来て旦那さんがパパになれる日が来るんだ！そんなふうに、ほんの少しだけ未来を描いて私は、7週だったり9週の手前でダメになる事が何度かあります。結局80％は染色体に問題があったであろうという事なので仕方ないとは思いました。でも、維持が出来ない自分が悪いのか？切羽詰まってました。心拍、是非とも聞いてみたいですよ。でも・・・結果、心拍は聞く事が出来ませんでした。この状況は何度経験しても、慣れることはありません。私は、何が悪かったのだろう…もっと安静にしていればよかったのか？あの日、少し歩きすぎたのがいけなかったのか・・・仕事を休めばよかったのか？そんなことばかり考えました。結局受精卵の問題か・・・次は流産の繰り返しを防ぐ為に、PGT-A検査を受けて凍結をする事にしました。高いんですよね・・・あの時はその検査する場合は体外受精全ての治療に対して最初から10割負担！これって、受けるなって事なんでしょうか？悩んで居る間に、4月からPGT-Aだけが自己負担になったので、なんとか出来そうな感じですよ。私達夫婦の染色体は問題ないから、尚更考えてはいなかったんですが・・・ここまで来たら、やった方がいいと自分で決めました。皆さんって最近、どれくらいPGT-A検査を受けているのかなぁ？良かったら教えてください～～
12May
- 判定日前後、テスト機を避ける様に過ごした事ないですか？
  5月10日は母の日でしたね。小さなカーネーションや折り紙で作ったカーネーションを手にしている親子電車の中で見ました。いいなぁ～とにかく羨ましいですよ。いつかは私もこんな感じで娘が良いなぁって思ったりして。自分の親と旦那さんの義母にも美味しいものが食べれる様に、ギフト券送りました。良い嫁でしょう～。さて、治療の話に戻ります。もう少し前の採卵の時はそれでも採卵は出来ていて、胚盤胞の移殖だって何回かしたんですよ。移殖すれば、妊娠するものだと、正直軽く考えていた時期ってみんなあるのかなぁ？何回か移殖してみて、結局7回も妊娠判定が出なかったり続かなかった頃・・どんな風に過ごしてましたか？仕事をしていても、料理や洗濯を干していても、頭の中ではずっと妊娠検査薬の結果ばっかり考えてました。サンドラッグで2本、マツキヨで2本・・・毎回同じ所に行きたくないから、違う店舗に行って買ったりして時間を変えて店員さんが違うか確かめたり・・・溜息ですよね・・でもって、スマホ検索魔になってて胃のもたれ若干のつわりの様な気のせいの様？胸の張り眠気体温は？少しの出血に焦るどうする？足の冷えが気になって・・・普段なら気にしないような小さな変化を、全部妊娠と結びつけようとして必死に検索していました。「移植後別に症状なし」「判定日前胸の張り」「出血・・」「フライング陰性or陽性いつから?」検索すれば安心できると思っていました。でも本当は、安心できる言葉を探していただけでした。同じ境遇で大丈夫だった人の話を読みたかった。でもそんなに多くはない・・ですよね。症状がなくても妊娠していた人の話を見つけて可能性を少しでも自分とリンクしたいしhCGの検査で低い数値でも継続出来た人のブログあるかなぁってネットサーフィン40歳過ぎて・・半ば過ぎで1個の胚盤胞で出産した人の話が見つかれば、勇気に繋がると思ったりして。芸能人の40歳を過ぎてからの妊娠・出産のストーリー見てると、高い病院に通えるんだろうなぁ～とか特別最高の治療をうけてるのかなぁ？とか比べたりもした事あります。だいたひかるさんや加藤貴子さんも卒業生ですよね・・・でも、年齢的な確率みると、一気に気持ちは急落。読まなければいいのに、読んでしまう。そしてまた不安・・・皆さんは判定日どう過ごしてるのでしょうか？40を過ぎた女性には判定日を待つって、贅沢なんでしょうか？判定日までの日々は、あまりにも長くて気にしない様にしようと思っても気にするしこの繰り返しっていつ卒業出来るのかなぁって途方もなく、気持ちが整理出来ないんですよね。傍から見れば、ただ普通の日常生活を過ごしている人！でしょう？皆んなそうだと思うんですが、私の中では実はたまらなくソワソワでした。結果を知らない方がいい・・もしも妊娠してたら、その内分かるだろう。暫くは放っておいてもいいんじゃないの？そうしたい・・・朝起きて、何も症状がないと落ち込んで・・昼過ぎに少し眠気があると期待して・・・夕方、お腹が重い気がしてググる・・・夜、胸の張りがなくなったような気がして誰とも話したくなくなる・・・分かって居ながら結局、何度も繰り返して・・苛立ちすら感じて・・旦那さんには、悪くて正直に全部をぶつける事なんかできなかった・・・結局のところ、いい話では無いし、仕事でお互い忙しい所に、同じ話をしても意味が無い今は辛抱だ。でも、もしかしたら、私にも妊娠の奇跡の可能性があるかと検索してある日、旦那さんが寝たあと、私はリビングでそっと携帯でググる検索結果の中に、似たような境遇の成功ストーリーがあるような気がして検索魔。結局、そんなものは無いんですよね。他の人の結果は、私の結果じゃないし、他の人の症状は、私の症状じゃないし、他の人の陽性は、私の陽性じゃないんですよ・・・そんなことは分かっています。でも、分かっていても探してしまうのです。少しでも安心したくって、少しでも希望を持ちたくって、少しでも、判定日の結果を後回しにしたくって。一度、旦那さんに言ったことがあります。「検索しても意味ないって分かってるのに、ググってる」旦那さんからひと言。「意味がないんじゃなくて、不安だから見ちゃうんだよね」その言葉を聞いて、私は泣きそうになりました。そう。ウチの旦那さん優しいんですよ。　結婚してよかった。私はラッキーだよ。ウチの旦那さんすっごく理解してくれる・・・だから、子供授かりたいんだよね・・・なんとかして、喜んで欲しいなぁ～。喜ばせたいなぁ～って。だから暫く放っておいて、ギリギリで判定を何かの形で判別しないといけないけど可能な限り、陰性を受け入れる事が出来るまで、そっとしてました。会社では、明るいですよ～。辛いけど、やる気満々！旦那さんの為だから～。そう、いつも一生懸命良い事あります様に。
09May
- やっぱり難しいのかなぁ？
  今日も続き宜しくお願い致します。AMH0.35、採れても1個か2個みるみるうちに下がる抗ミュラー管ホルモンAMHの数値・・0.35　ng/mlその数字を見た時、私は自分の体に静かに線を引かれたような気がしました。先生は、淡々と説明してくれました。年齢のことや、卵巣の状態の事と採卵数がもっと少なくなる可能性に準じた今後のこと・・言葉や言わんとしている事は、理解できました。先生は傷つけない様に、話すから・・一層の事ハッキリ言ってくれた方が諦めもつくのかなぁ？ハッキリ言って、口コミサイトに上がったら大変だから、やっぱり言わないんだろなぁ。頭で理解することと、心で受け止めることは違います。AMHが低いでも・・・その意味を、私はほぼ理解していました。来るときが来たんだろうなぁ・・・ネットサーフィンも沢山したからね・・・だから、先生の説明を聞いた時、見透かされているようだった。低刺激法や自然周期でやってみようか？と・・・先生も頑張ってくれてる。採卵しても、大体1個か2個・・・それは私にとってとても辛く厳しい現実でした。採卵の前から、淡い奇跡を求めて。今回は何個見えるんだろうか・・・空胞だったらどうしよう・・・1個も採れなかったらどうしよう・・・採れても受精しなかったら・・・？受精しても育たなかったら・・・？結局バカみたいに治療が進む前から、失敗の想像ばかりしていました。前は、今よりも比較的多く採れていました。もちろん、その頃も簡単だったわけではありません。あの頃、忙しいが優先で、もっと真剣に取り組んでいればよかった・・・。採卵後に、「今回は、3個でした」って言われ、力が抜ける・・でも、採卵が出来ているって自分に言い聞かせて、その3個にすがってた。たった3個か・・・・でも、その3個がなければ何も始まらないじゃん！その3個が受精しなければ終わりだ！そこでストップ受精しても分割しなければストップ胚にならなければストップ移植が出来ても、妊娠判定が出なければ意味が無い。たった3個の卵子に、私たち夫婦の希望が肥大化してレイヤーになってる。それは、誰にも言えない自分の中で飲み込んで行かないといけないので、押し寄せる様にその重さは人一倍に感じてましたよ。病院に向かう電車の中で、私はいつも窓越しに見える外の風景を見て、これっていつ終わるのかなぁ？どんな風に終わるのかなぁ・・・だれか・・・に・・・話せたらどんなにいいだろうか・・・同じ電車に乗ってどこかに行く人達・・・何も心配が無いように見える学生たち子どもを連れた大変そうだけど幸せそうなお母さん。私から見たら、みんな普通に過ごしているかの様に見えるんだよなぁ・・・私は、その電車の中で、先の見えない不妊治療の事だけをボーっと考えていました。採れた数を聞く時、少し息を止めてショックが表に出ない様に、装ってなんか惨めだよなぁ・・・「3個は採れた」そう自分に言い聞かせました。いやはやなんか変ですよね。でも、本当はもう少し採れると思ってた自分が身の程知らずかもしれないけど、結局意地だったんだろうなぁ。AMH0.35　採れただけでも、まだましだ！ゼロではない！現実と希望が交差しちゃって・・まだできるかもしれないって思いながらも、あの時心のどこかでは認め始めていたのかも知れない。このまま同じことを続けていて、本当に未来があるのだろうか？私は、その問いから目をそらしながら、先生が言う「次頑張りましょうね」の言葉に結局、次の予約を入れていました。結局、そのままでした　
06May
- 46歳、妊活を切り離す事が難しかった日々
  なんか、記録を残した方が良いかと思って、呟きと言う感じで読んでください。私の気持ちの整理になるかと思います。そして、共感できる方が居たら、気が向いたらコメントお願いします。私は46歳になっても妊活をやめられませんでした。やめた方が良いのでは？ないかと思ったことは、何度もあります。もう十分頑張った。もうこれ以上、自分を傷つけなくてもいいでも、モヤモヤして治療で頑張って通った日々がオーバーラップする夜もありました。やめると決心するのは、治療を続けることより難しかったです。「もうやめよう」その言葉を口にしたら、本当に終わってしまう気がしました。子どもを抱く未来も、旦那さんをパパにしてあげる未来も、私たち夫婦の中にずっとあった小さな夢も、全部そこで閉じ込めてしまう気がしました。私たちは東京郊外の、特別広くもないマンションで暮らしています。大好きな旦那さんは普通の会社員。役職はありです。私は小さな会社で経理の仕事、結構勤務歴長いです。決して派手な生活では無く、地道にコツコツ頑張ってます。毎月の生活費と住宅ローンを考えながら、少しずつ暮らしてきました。それでも、心のどこかにはいつも「子どもがいたら」という願いがありました。この部屋の隅に、ベビーベッドを置けるかなぁ？愛犬と一緒にすごせるかなぁ～？この棚は危ないから、いつか片づけないといけないなぁ～と思ったり、デパートでベビー用品売り場の階をエレベーターで通り過ぎる時に、チラッと目に入る小さいカワイイグッズのディスプレイ・・いつか堂々と買いにこの階に来たいなぁとか・・・カワイイ服かってママキッズでペアにしたいなぁ～とか・・・そんな些細な想像を、何度もしていました。私は13回、体外受精を経験しました。13回…文字にすると、ただの数字に見えるかもしれません。でも、その一回一回に、注射があり、採血があり、期待があり、薄っすら結果を期待しながらも同じどん底の結果を繰り返しました。採卵は出来ても、数が少ない。受精しても、育たない。移植しても、着床しない。陽性になっても、続かない。その繰り返しでした。…最初の頃は、まだ普通に涙を流す元気がありましたが・・こんなに続くとは自覚していなかったんでしょうね。回数を重ねるうちに、その涙を流す場所も変わっていきました。旦那さんに気づかれない様にお風呂で静かに泣いたり、休みの日に一人でわんわん泣きつくす。会社の誰かの妊娠の話を聞いた時は最悪！職場のトイレの中で泣けてくる・・・目が腫れない様にそして、なにも無かったかの様にしてトイレを出る為に、中でメイクと深く一呼吸。なんか・・そんな自分自身にもやんなちゃってある夜、私は夫に話してみました。「私、いつまでやるんだろうね？」旦那さんは少し沈黙・・・「もしもやめたいと思う気持ちがあるって事は、辛いんでしょう？だったらやめてもいいと思うよ。それだけが夫婦の意味じゃなないじゃん、別の楽しみ方を育てたらいいさ」っと・・・その辛いんでしょうの一言は、あぁ～ちゃんと一緒に頑張ってくれたんだなぁっと、なんかしっくり感じて、力が抜けたのか？私は・・・泣きそうになりました。「やめてもいい。」そう言ってもらえたのに、私はやめられませんでした。どうしてか？分かりますか？「やっぱり旦那さんに子供を授けてあげたい」その思いがこみ上げたんです。だから、ゴメン・・もう少しやってみるよ。だからもう少し付き合ってね。っと言いました。その時43歳…この年齢になると、時間という言葉が重くなります。勿論遅すぎ自覚していますよ。今、決めないと・・・今、進まないと・・・この年齢で産んでる人は多くは無いけど、居ない分けでも無い！今、やらないと、もう間に合わないなぁ・・・待ったなし！そんな焦りが、「可能性」として、いつも私の背中を押していました。妊活を続けているのか？それとも、やめる勇気がないだけなのか？どっちでしょうかね？その境目が、だんだん分からなくなるけど、深く考えると辛くなるからあえて見ない様に・・・結局46歳になっても妊活をやめられなかった理由は、結局、強い人間だったからではありません。でもって、前向きだったからでもないんです。結局のところ、ただ、諦めることが怖かったのですよね～。私はまだ、どこかに小さな希望があるような思いの中に居たかったのかと思います。