私は妊娠判明まで薬を飲んでいました。
うつ病の薬です。
1年3ヶ月飲み続けていました。
仕事も続けることが困難で退職し、家事もろくにできない状態。
毎日が暗闇で生きてる価値もわからなかった。
いつも「死にたい」と思っていた。
そして何度もリストカットしたり薬を大量に飲んだりした。
ダンナも限界がきてた。
そして転勤を気に同居に踏み込んだ。
引越しで環境が変わったのがきっかけか、みるみるうちに状態もよくなり薬も減った。
「子どもがほしい」という二人の願いがたった1回であたってしまったようだ。
きっと神様のご褒美なんだろうと思った。
ダンナは私の快復と妊娠に心から喜んでくれ、つわりで苦しんでいる私をいたわってくれる。
そんなダンナに私は言えない。
ずっと胸の奥に潜んでいる思いを。
幸せの絶頂のはずなのに考えてしまうことがある。
・・・死にたい。
なぜそう思ってしまうのかわからない。
でも辛くてたまらなくなるときがある。
つわりだからなのか、病気がなおってないからなのかわからない。
でも死を考えてしまうときがある。
幸せな未来が見えるはずなのに見えない。
どうしていいのかわからず今日も一人の時間を過ごしてるー。