ちょっと体調悪くって・・・
早く寝ようと思ってたんだけど・・・
寝れない。
今日はとりあえず、
見たかったドラマの動画を見て
それだけ見たら寝ようと思ってたの。
最終回だから、
泣いた、泣いた。。
でも、さっきまで、
違う理由で泣いてたんだ・・・
気付いたら、またこんな時間。
寝れなくて、ブログ書いてる。。
ブログなら素直になれて
スッキリするかなぁって・・・
また、しょーもない事で
ヤキモチやいちゃったんだ。
過ぎてしまえば、
あたしにとっても笑い話だし、
誰が聞いたって
『そんなことで』って笑うと思う。
でも・・・
だめなんだ・・・
あたし、だめなんだ・・・
こーゆうの・・・
こんなくだらないヤキモチ、
もう済んだことって、すぐ終わらせちゃえばいいのに、
なかなか抜け出せないんだ、今も。
きっと彼には全くその気は無くて、
あたしをからかってるネタに過ぎない。
分かってるよ。
あたしだって、彼の事よくからかうし、
からかうの好きだし。
だけど、あたしはヤキモチをやかせようなんて
自分からしたことないと思うんだけどな・・・
付き合う前はしてたけどさぁ。。（苦笑）
でも、今はそんなのする必要ないじゃん。
まぁ、こんなことで、
ヤキモチやくあたしがおかしいって言ったら
それまでだけど。
自分に自信が無いんだ・・・
自信を持っててもおかしくないのに？
って、外見的には周りから不思議に思われるけど・・・
人が思ってるほど、
あたしには自信なんてなくて、
優越感よりむしろ、劣等感だらけだった。
家族や友達が居て、
恵まれてて・・・
決して一人ぼっちじゃなかったんだけど・・・
わりと何でも一人で出来て、
小さい頃から、いつもいつも
しっかり者だと思われてたあたしは、
家族や友達と普通に話していても、
一人ぼっちな気がしてた。
『本当の自分の居場所なんて
どこにもない・・・』
中学くらいまで本気でそう思って、
一人で泣くことも多かった。
あの頃、浜崎あゆみを初めて聴いた時、
歌詞の“痛み”ばかりに共感して
涙が止まらなかった。。
そんな、あたしが
自分に自信を持てるようになったのは、
間違いなく、彼に出会ってからだと思う。
初めて、自分の居場所があるって、
そう思えたんだよ。
心に余裕が出来て、
家族をはじめ、
人との接し方も変わったと思う。
『大人になったから』なのかもしれないけど、
絶対にそれだけじゃないと思う。
彼が居たからなんだ・・・
今も、彼が居るからなんだ。
人と接する距離感って難しいけど、
たぶん、彼とは近過ぎるくらい近いんだけど・・・
それが心地良くて。
だけど、その分・・・
いつも自分だけを見てほしい！って、
子供みたいに思っちゃうの。
小さい頃に、ほっとかれ過ぎたのかなぁ。。
だからね、ヤキモチとか・・・
ホントつらい・・・
今までの恋愛でも、
同じようにからかわれる事はあったけど、
恋愛でも、ずっと良い子ちゃんしてきたから、
我慢してた。
冗談で笑って返して、
決して彼の前で泣いたり落ち込んだりしない。
そんな恋愛だった。
今は、違う。
こんなにも素直になれたり、
心から信じられて、
一緒にいるだけであったかくなる・・・
そんな人と出会えるなんて、
本当に思ってもいなかった。
彼と出会って、
『人を愛すること』を
ものすごく学んできたと思う。
だけど、まだ・・・
愛されたいって思ってる、
おこちゃまなのかなぁ・・・