母の日の数日前旦那から
日曜日、母の日だから一人で
お出かけしていいよ(送迎付き)と言われ
テンション上がりまくり😍💕
どこ行こうかな、何買おうかなって
ソワソワしながら楽しみにしつつも
日にちが近づくにつれ
本当に一人で行動できるかな…
と不安が徐々に顔を出す。
そうなると当日も考えずにはいられないのが
この病気の難点。
気になってたカフェとデパコスを求め
一人ではなかなか行けない神戸へ
連れて行ってもらいました🚗💨
目的のカフェで降ろしてもらって
旦那と娘たちは動物園へ🦁
待つと噂のカフェだけど奇跡的にすぐ入れた❣️
店内は狭いけど席は一人用の広めソファー🛋️
チョコバナナキャラメルタルトと迷い
より映えるフレジェタルト🍓と
キャラメルミルク🥛
フレジェタルトの下は大好きなピスタチオ💚
ケーキが来る前から不安感が消えず
ドキドキソワソワしたり
落ち着いたりを繰り返す。
音楽聴いたり友達にLINEの返信打ったり
気を紛らわせても不安はどんどん大きくなり
危機感を感じたのでお母さんにLINE。
苦手な🍓を無理して食べたのも
良くなかったのかな…バカなことした🥲
イヤホンを持ってたので一方的に
話を聞くだけでも落ち着くかなと思い
今暇？とだけ送信したら
すぐに電話をかけてくれたけど
店内で細かく喋れず一旦切ってLINEで説明。
その間に既読がつかなくなり
パニックが増してきて旦那にメッセージ送信。
ご飯中ですぐに返信をくれて
何も怖くない、落ち着いて大丈夫、と。
それでも治ることはなくトイレに駆け込み
休める場所を探したけど
横になれるような場所なんてあるわけもなく
限界になり発作が出る前に、
気分が悪くなり少し残したことを謝罪して
逃げるようにお会計して退散。
声を聞かせて欲しいと旦那に言うと
お会計直前にテレビ電話がかかってきて
外に出て長女の顔見た瞬間号泣、、
何で泣いてるの？と長女も心配そう。
『ママ、ダメだった…一人ダメだった』
と伝えたけど分かるわけもなく😢
少し話してた途中でお母さんから電話。
お客さんが来てLINE見れなくなったみたい。
タイミング悪くてごめんねと謝ってくれたけど
こちらこそいつもパニックになりそうな時に
頼って心配かけてしまい申し訳ない…😢
真っ先にお母さんの顔が浮かぶ。
電話しながら歩いてると
だんだん落ち着いてきて買い物へ。
旦那たちも動物園に着いたばかりで
すぐに引き返すと長女が可哀想だし
大丈夫かなと思いその後デパコスにも💄
落ち着いてはいるものの
一度発作が出そうになると
すぐにでも発作が顔を出せるような状態で
落ち着かずドキドキソワソワ。
集中して話を聞こうと思っても右から左。
不安になったのでBAさんにも事情話して
もしもの時は休める場所があるか聞いたら
すぐに聞きに行ってくださいました😢
同じ階の近くに休めるところがある、
BAさんも知ってくれている
と、安心材料を増やし
さらに、たわいもない話をして欲しいと
わがままなお願いをして
タッチアップやお話しをしてるうちに
気づけばようやく大丈夫かもと思えるように。
本当にBAさんが優しくて心底救われました😢
最初の印象から優しさが伝わってきたので
病気のこともすぐに話しやすかったし
ママさんなので子育てについて聞いたり
もちろんコスメについても
色々聞けて楽しかった🥹
無事コスメも買えました☺️🎀
次買う機会があればお世話になった
あのBAさんにお願いしたいなぁ🥲
なかなか行けないところなのがネック😭
久しぶりに発作が出そうになったことも
楽しみにしてたカフェだったことも
今私が1番息抜きにしてる一人カフェで
出そうになりまたトラウマが増えそうなことも
全部全部ショックで
せっかく気遣って一人時間をくれた旦那にも
本当に申し訳なく落ち込む日が続いた😢
トラウマになりそうって思ったり
ネガティブに考えれば考えるほど
この病気に良くないんだろうけど
どうしても考えずにはいられない、、、
良いとされることを試しても
発作が出そうになると何にも集中できず
解決策が見出せない。
どんどん一人でできることが減り
いつも周りに迷惑をかけている。
あまり薬には頼りたくないし飲んでいても
結局最後は自分が怖くないことを認識し
向き合うしかないんだろうなと思う…。
でも気を失いそうになるあの感覚は
何度経験しても耐え難く、生き地獄。
当たり前のように電車に乗りたい。
電車に乗って音楽を聴いたり
本を読む時間が大好きだった頃に戻りたい。
何をするにもパニック出ないかな？
大丈夫かな？って心配したくない。
家族や周りに迷惑かけることなく
心待ちにしたり何でも純粋に楽しみたい。
普通の生活を送りたい。
後日旦那が話してくれたけど
長女はテレビ電話を切った後
カフェ行く前に私がトイレを探していたので
『ママ💩漏らしちゃって泣いちゃったのかな？
また聞いてみよう！』
と言ってたらしく合流した後
何で泣いてたの？って聞かれました😂
電話から数時間経ってたのに
よく覚えてたなーとは思ったけど
そんな経緯があったとは😂
娘たちのためにも正常な自分に戻りたい。。
切実に。
思い出してブログ書いてるだけでも
ドキドキしたり
家でさえソワソワする時間が増えて
数日間全然落ち着かなかった。
色んな方法で気を紛らわせたり
睡眠時間も増やして
ようやく落ち着いてきたが
前よりパニック障害について
考える時間が増えた。。
考えたくなくてもあれもこれも不安になる
悪循環。薬は極力飲みたくないけど
悪化してる気がするのでとりあえず
再び病院行くことにする😔