社長に
何を目指してるのか分からなくなりました
ってメールした
でもまぢで何を目指してるのか分からなくなりました
なんだよね。
ある女の子と会って
いろいろ話し聞いたりしたけど
その子は何を目指してるかは知らないけど仕事のブログとかやってて
頑張ってるみたいだけど。
その子のブログを見るとともえは何がしたいのかなぁって考えた。
別に芸能界入りたいなんかないし、だから売れたいとも思わない。
有名になりたいとも思わない。
だからプッツンと集中力が途切れたから
こうなった。
私の目指してる先って
そこじゃなくない？
って。
なにやってんだろうって。
その子からメールがきてプライベートで遊んでね
ってきたけど
返さなかった。
私にとって＋はないから。
ともえが欲しいものって…
ともえの夢って。
ただ普通に
家庭をもって
ごくごく普通に暮らしていくことなんだ。
モデルの仕事とかしませんか？
そうゆうのもママになってから全部ことわってきた。
レッスンうけてってやっていくって説明を聞きに行ったりもあったけど。
結局やらなかった。
自分が目指してるのがそこじゃないんだよね。
やっても中途半端になる。
私は何がしたいんだろうって。
今いる自分。
も本当の自分じゃないと思ってるし。
でもその中でも
自分の居場所を見つけようと頑張ってる。
たまに周りを見て
普通のカップルを見て
同年代くらいの女の子を見て
羨ましいなぁってよく思う。
でも
私が選んだ道だから
その中でも
迷わないようにここに居ようって思う。
最近、だいぶ外れたけどちょこちょこゆっくり元の場所に帰ってきた。
本当に
私の人生。
波乱万丈。
でもきっと意味があるんだろうね。
神様は乗り越えられない試練は与えないらしい。
その子が乗り越えられるから試練を与えるらしいわ。
でも私の場合の試練は
ありすぎだろ
人間誰しも
悩みを抱えてる。
頑張ろう。
よく言われる。
子供産んじゃってもったいないね
とか。
風俗にいる子じゃないよね
とか。
本当よく言われる。
でも、ちびを産んだことにまったく後悔はない。
できたってわかったときに
中絶という選択は一度もなかった。
産んだときも
めっちゃ痛かったけど
もうムリって思ったけど
でてきて、自分の胸にきた瞬間
かわいいって言いながら涙でたもんね。
可愛さがわかるから
私の中での２回の中絶はでかかった。
産みたかったから。
子供の父親はどうでもいいんだ。
子供は子供。
私が産むからかわいい。
そんな感情。
中絶した当日。
産みたい産みたいが強かった私はまったく麻酔がきかずに
手術中に目が覚めた。
２回目もそうだった。
痛いよーって叫んだけど
私よりも痛くてつらいのは赤ちゃんだからね。
まだ赤ちゃんの写真もってるけど
そろそろ
神社にかえそうと思ってる。
なんか涙でそうだからこのへんにしとく。