今年の冬、寒くてホットカーペットを生活の行動の起点にしていたら、頚椎ヘルニアを再発させてしまいました。
ここ２ヶ月運動禁止です
いつも体を動かして「スッキリ
」という生活サイクルだったので、運動できないのは結構厳しいです。
歩く姿勢や座る姿勢に気をくばっていたら、経過は「奇跡的に順調」だそうです。
もっと早く回復させたくて、治療のときに色々質問した私に、治療師さんは「大丈夫です。色々すると悪化します。治りかけたかさぶたを剥がすのと一緒です。だから安心して放っておきましょう」と、ひとこと言いました。
ある日、お風呂に入りながら「これからどんな風にしたいかなぁ。そうだ！妄想しよう！」と思いついたのですが、改善点や目標は出るのに、細かく妄想できない。ざっくりは「こうがいいな〜」とは出るけれど、細かく想像・妄想できない。言い表せない。
ちょっと焦る感覚が出てきました。
「そうそう、私って詳細を思い描くこと苦手なんだよね....」と、あの時だって...と自分を責めるような、何年もやってきたような流れに続きそうになりました。
「あ‼️」
せっかく大好きなお風呂に入って気持ちいいのに、焦る気持ちで台無しになる！と思った瞬間に、このことばを思い出しました。
安心して放っておきましょう
そう思った途端、とっても安心して楽になりました。
以前の私は、仕事や自分磨きに忙しくて “何が好きで何が嫌いか”に気づくこともできませんでした。今は気づいた上で「こうなるといいな」と思うことは出来ます。けれど、詳細の想像や妄想は苦手です。
つまり現状はこういう事です。
・以前の私は自分の感情に気づけなかった=疲れすぎていてそこまで感じることができなかった
・今は感情を感じることができる
・「こうなるといいな」という願望がでてくる
・願望の詳細を妄想するのが苦手だ
これらは、私が感じることなので、私にとっての現状で事実です。
願望が出てきたから「いい」とか「悪い」とかでなく、ただの事実です。
“ただの事実の部分に関しては”、それで十分なのです。だから安心して放っておきましょう。
安心しませんか？
“ただの事実の部分に関して“ああしたい、こうしたい、という願望が出てきたら、それは自分のしたいようにすればいいんです。(それはまた別のお話です。)
好きな人がいないとか、誰も恋愛感情を持てないとか、家から出たく無いとか、親に希望通りに愛されなかった(と感じている)とか、彼や彼女に大切にされてなかった(と感じている)とか。
自分がそう感じているんですよね。自分にとっての事実ですよね。
わかりました。
そこから何かを発生させることはありません。自分を責めなくて大丈夫です。
安心して放っておきましょう。