あんなに授かりたくて病院通いまくって
妊娠が分かった時あんなに嬉しくて
生まれた時は本当に嬉しかった。
生まれて胸に乗せてもらった時
小さいけど温かくてどっしりと息子の重みを感じた。
愛おしくて愛おしくて
絶対幸せにするって誓って。
そこから産後うつにはなっちゃったけど
また一緒に暮らしだした時に
もう離れない、私がしっかり育てよう、愛そうって誓ったのに
1週間常に24時間看病してて
その疲れやストレスからだとも思うんですが
メンタルが限界で
今朝はもう抑えられず。
息子を拒絶してしまった。
あーもう毒親の子はやっぱ毒親になるのかと。
実母のせいにするなって感じだね。
私自身の問題。
身勝手で結局は自分が1番可愛くて大事な
未熟な人間が母親になってしまったんでしょう。
ここ数日で本当に思い知った
私、育児向いてない。
親になっちゃダメだった。
やっぱ子どもって愛してるだけじゃ育てられないですね。
子育てって本当にこんなに大変なんですね。
もう完全に甘くみてました。
私にはキャパもない、寛大な器もない、
性格も全て終わってる。
泣いてる息子見て私も泣いて
でもその光景って普通に側から見たら虐待なんだろうなと。
もちろんそんなことしてませんけど。
母親のヒステリックとか母親の泣き顔見せて
私何してんだよって。いやある意味もうこれも虐待の一種なんだよね。
息子まだ2歳だよ
母親が全てだよ、母親が大好きな時期だよ
その証拠にこんなゴミクズな私ばかりを毎日毎日求めてくるんじゃん
保育園でもママーって泣いて頑張ってるんじゃん
息子の体調不良で仕事もできず
ペコペコと馬鹿みたいに申し訳ございません連呼して
仕事休んでも息子の看病は24時間
特に咳で起きまくるし
吐きまくるし
そんな中旦那は競馬相変わらずだし、
来週末は同窓会からの風俗らしいですよ。まぁ旦那のことはある意味もうどうでもいいけど。
メンタル限界だったんです。
ここでしか書けないので書かせてください。
私の言い訳する場所をください。
限界でした。
こんな親になっちゃダメだった人間
もう死ぬしかないって思ったけど
怖くて死ねませんごめんなさい
息子残して死ねない、、、とか前言ってたけど
今はそんなことも言えないくらいのダメ人間なんです
自分だけでも楽になりたい、逃げたい、逃れたい、
もう色んな苦痛から解放されたいって思ってます。
でもやっぱり死ぬ勇気ないので
生きてますし
生きます
息子捨ててこの家出る勇気も何も無いので
ここに居ます。息子育てます。
やり直しましょう。
また1から子育てやり直しましょう。
旦那とはどうなるか分からないけど
とりあえずはお金がないと生きていけないので
夫婦で居ると思います。まだ息子2歳だし
こんな頻度で保育園休んでちゃ、私フルタイムになっても稼げないし
とてもじゃないけど今の息子を1人で育てるのは無理だわ。
痛感した。簡単に離婚って。そんな甘い話じゃない。
金がなければ子供は育てられない。
でも1人じゃその金も稼げない。無力。
息子は本当あと咳だけなんだけど
その咳がなかなか良くならず
昨日くらいから吐くことは無くなったから
とりあえずマシにはなってきてるんだろうけど。
明日は保育園行かせる予定。
私も仕事明日からって言ってあるし。
明日になって無理だったらもうまた休ませるしかないし、早退してくるかもしれないけど。
そしたらまた申し訳ございませんを連呼するしかない。
でももうそれでいいや。
正直早く大きくなって欲しい。
身体強くなって欲しい。
週5保育園行かせつつ、
私は日中仕事して、
朝と夜だけ育児頑張る。それがいい。本音。
私に常に自宅で子育ては無理。認めよう。私は欠陥人間。
自分のためが1番だし、こんな母親と24時間一緒は息子にも悪い。
やっぱ保育園行って欲しい。
ダメ人間でダメ親。
せめてお金はちゃんと息子に残したい。
保育園行き出して、仕事もしてって日常に戻れたら
またメンタルも安定すると思う。また普通に頑張れると思う。
息子のこと愛おしくてたまらなくなると思う。
ぜーんぶやり直したい。やり直す。
もうテキトーに生きようよ。
爆発するくらいなら
キャパオーバーになるくらいなら
もうやらなくて良いよ自分。誰にも最初から頼まれてないじゃん。
私は偉くもなんでもない。
だからもうやんなくていいよ。テキトーでいいよ。
やれる時にやれることだけしてくれよ自分。
前からそれ言いつつもできなかったからまたこうなったんじゃん。
今度こそ
もうテキトーに生きてくれよ
お前はそんな器用な人間じゃ無いんだよ
お前に全て両立、全て充実は無理なんだよ
もう諦めようよ。良い加減。
もう良い親にも人間にもなれないんだよ。
息子私の腹の上で寝てる
おしっこ行きたいし
出前館頼んだのもう玄関に置き配されてるしどうしよう笑
もう目の前のことを仕方なく、渋々、テキトーにやる。
きっとちょっとまた頭がおかしくなっちゃったんだよね
そのうち戻るさ。
とりあえず木金2日間保育園と仕事クリアしたいけど
無理なら無理でいいや
金は旦那が稼いでくれ。離婚しないでいてやるからさ。わたし何様かって感じ笑
来週耐えたら夏季休暇で息子も保育園ないし
色んなプレッシャーが19日の登園再開までなくなるし。
とりあえずあと2日と
来週の5日耐えろ。ってかテキトーに流して日々過ごせ。私。
息子ごめんねー
ゴミクズ母ちゃんでごめんねー
とりあえず明日明後日と来週月〜木までの6日間保育園通ってくれたらな🫠
金曜はもう休んで良いからさ
私怖くて死なないから
息子を体調不良に陥れて、それでまた私のメンタルも病む原因の🦠変わりにマジ死んでくれ
こうなったら意地でも生きてやる
テキトーに生きれるようになるまで生きてやる🦑
毎日をただテキトーに過ごして
ただ時が流れてくだけで良い。
いつか楽しく生きれるようになるまでもうそれまではそれでいい。
たとえそんな日が来なくてももういい。あとは死ぬだけでもいい。
息子社会人になって自立したらもうどうでもいいや。その時に渡すお金だけ貯めればいいや。
もうそれで許してください。
もしまた普通の日常に戻れた時は息子のこと普通に愛して
ヒステリックにもならず、
もう何なら感情浮き沈み何もしないで欲しい
また1から生きてみます
吐き出す場所はここしか無いのでここに書きますすみません
頭はおかしくなっちゃいましたが元気です
ごめんなさい
おしっこ行きてーーー
抱っこで出前館ももう取りに行こう
たぶんジュースの氷溶けてるね🤭
もう頑張らない
ただ生きるだけ
もうそれしかしない
痩せたら離婚しよ〜🤭