やっぱだめ
全てぶち壊れた
母も旦那も
私が少しでも弱ると
薬飲んで寝ろと言う
寝逃げしかないのは自分でも分かってる
だけど結局1人だなと思い知らされる
あの頃の苦しみも今の苦しみも味わって
もがき苦しんでるのは私だけ。
真っ暗で出口のないトンネルをずっと歩いてる
光が見えたかな？って期待したのに
全然だった
もう歩くのやめたい
消えたいよ
言われた通り寝逃げするために薬飲んだけど効かないよ
寝れないよ
今の気持ちは
「やっぱ息子とは暮らせない、私みたいな人間に子育てなんてできない」
母のあの面倒くさそうな態度
傷付く
分かってるよ、もうすぐ29にもなるのに迷惑かけてるの。
でも1人だなと思う。
あとどんだけ泣けばいい
あとどんだけ苦しめば治る
本気で息子1歳なる頃にも無理なんじゃない
旦那仕事どうするんだろう
私最低だからゴミだから
あー息子がもっと育てやすい子だったらなって思ってるよ
新生児の頃からもっと他の子みたいだったら今こんなにならずに済んだのになって
息子のせいにしてるよ
もう病気とか病気じゃないとかどーでもいい。
私がゴミクズな奴には変わりないから。
子供を望んで
子供を産んで
ごめんなさい。