子供妊娠できたら、子供出産したらって
全て良い想像してた。
てか良いことしか考えてなかったんだろうな。
楽しいことしか想像してなかったもんな。
でもだから産後うつになったわけじゃないよね？
私が育児なめてたからなのかな？
どっちみち産後うつにはなってたかな？
里帰りしたのもやっぱり間違えだったんじゃないかと未だに思ってる。
もう息子はこの実家に居ないのに。
辛かった時の記憶がフラッシュバックして苦しくなる。
明日、精神科だけど個人院から大きい病院に紹介状書いてもらおうと思ってる。
何か変われるかは分からない。
大きい病院合わなかったらまた戻れるのかな。
だけど私は治りたいんだよ。一刻も早く。
普通に旦那と息子と暮らしたい。3人だけで暮らせるようになりたい。
旦那はその気持ちがあるなら絶対大丈夫、治るよって言ってくれる。
今は息子とも離れる時なだけだって。
私の調子が良くなって、旦那と息子の居る北関東のに戻ったとしても最初は引き続き義父母に居てもらうことになると思う。
旦那の仕事もどうできるのか分からないし。
今日久々に出社して相談してくるって言ってたけど、そんな今も育休で休んで、
私が戻ってからも育休で側に居てくれるなんてできるのかな。。。
本当旦那には申し訳ない。
今旦那と一緒に住んで息子のお世話してくれてる義父母にも申し訳ない。
私のせいで申し訳ない。
周りのママ達のようにボロボロになりながらも産後うつになんてなってなかったら普通に暮らしてたはず。
まだ出産で痛めた尾骨が痛い
一旦痛みも治ってたのにまた再発
息子のお世話や一緒に過ごすことに毎日必死で痛みを感じてなかっただけかも。
息子と離れて10日目とか。
心境の変化はあるのかないのかすら分からない。
だけどやっぱり息子への思いはマイナスなことばかり。
3人で暮らしだして、旦那が仕事に行ったら息子と2人。
想像すると怖い。
でもたまにあれ？いけるんじゃない？って感情も出てくる。謎。
母にも申し訳ない。
まさか孫は帰って娘はいつまでも実家に居るなんて。考えてもなかっただろうな。
産前からだからもうすぐ5ヶ月もお世話になってるよ。情けない。
息子は帰ったのに私はそこ息子の顔も見れないからここに居る。
だけどまだ息子とここで過ごしてる苦しい時に母に言われたこととかされた態度とかもフラッシュバックして辛くなる。
母も辛かったんだけど、忘れられない。
少なからずもうここで息子をまた育てることはないんだからって自分に言い聞かせる。
そう、次息子に会う時は向こうの家でだし、もう旦那が居るじゃないか。
治ったらきっと苦しくないはず、普通に暮らせるはず。
早く治りたい。
送られてくる息子の写真見ても自分の子っていう実感がないんだよね。
可愛いってのも分からない。
ただまだ一緒には住めないって思う。
なんて無責任なのって感じだろうけど、本当、なんか変なんだよね。頭も心も。
だからやっぱ病気なんだろうな。
産後うつもだけど双極性障害もあるんだろうな。
昔からだったもんな。
治りたい治りたい治りたい。
普通に暮らしたい。
息子見ても息子と居ても苦しくならなくなりたい。
普通に育児できるようになって、普通に旦那と息子と3人で暮らせるようになって、毎日を送れるようになりたい。
なれるのかな。治ったら。
早く治りたい。
お願いします。