今日の食事記録
・起きて
ヨーグルト
・昼
ラズベリーリーフティー🫖、フレンチトースト
・夜
オロナミンC、ミニコロッケ2つ、キャベツサラダ、味噌汁、白ご飯少なめ
→ラズベリーリーフティー🫖
(今日から飲める時は1日2杯飲む
)
まだイライラモヤモヤがおさまらない。
どっちかというとモヤモヤ？、、、いやイライラかも
久々に調子が悪い日が続くのかもしれない困る。
出産に向けて始めたウォーキングだけど少しは気分転換になってるのかもなぁ
あとどのくらい歩けば息子に会えるかなぁ
今日は雨だけどちゃんと少しは歩いてきた
でも濡れて最悪だった
セブンのソーセージエッグマフィン買いたかったのに無かった〜
てかゴミ野郎がわたしが買ってきた物とか必ずチェックしてきてクソキモい
食い物見つけると自分のかもって思って見てるクソキモい
あわよくば貰えると思ってるクソキモい
とにかく視界に入れずに絡まないようにしてる
メンタル不調のくせに食欲だけはあるの草。
本当は過食か過食嘔吐したい。一瞬でもスッキリする。
それ以外の発散方法はやっぱ知らないや。
今は我慢できても出産後は普通にしてしまいそうだな（ ; ; ）
出来る限り我慢はしたい。
今日はついに義母から連絡来た
メンタル荒れ狂うと思ったけど意外とそこまでだった
この感じで義母関係でもメンタル荒れ狂わないようになってほしい。切実に笑
昨日の夜も母は自分が妊娠中に義母(わたしの祖母)からされていた仕打ちについて長々と話したり(とっくの昔に離婚しているからもう絡みすらないのに)
「わたしと息子が里帰りから帰ってしまったらどうやって生きよう…」、「仕事掛け持ちして増やさないと…」って言ってきたかと思えば
「ゴミ野郎(弟)がわたしが里帰りしていることですごく気を遣っている(可哀想)、前とは全然違うもん！」とも言ってきた笑
いや居てほしいの？帰って欲しいの？どっちなの？笑
やっぱ色々思うことはあっても結局わたしは母から離れていたがいいのかもしれないな。
特にわたしは他人の感情に影響されまくってしまうから。
母も人間だから感情を吐き出す場所や相手が必要なのも分かる。
だけどわたしはそれが辛い。
子供の頃から今までもそれが1番辛かった。耳を塞ぎたいくらい辛かった。
母の感情に自分の感情を壊されてきた。
わたしはもう母のサンドバッグじゃない。
そうは言っても、きっとまたお互い離れる時は苦しくなると思う。
だけどもうその時わたしの腕には息子が居るからグッと堪えないと。
離れた後も母から寂しいだの辛い感情の連絡が来る度またわたしも苦しくなると思う。
それでも「離れているからこそ母に感謝できる、母を大切に思うことができる」って思って旦那と息子と3人で生きていかないと。
わたしの人生だから。
基本弱気でしかいれないけど、息子はわたしが守らないと。幸せにしないと。
守るべきものが存在するって幸せなことのはず。
だから少しずつでも強くならないとな。
今年の秋で29歳になる。きっとあっという間に30代に突入だな。
歳を取るのは別にいい。素敵な歳の取り方してる方見てきてそう思ったし、年齢に関係なく自分の生き方次第だと最近やっと気付いたし。
何なら30代に早く突入したい気持ちもなぜかある。
今までも散々辛いこと悲しいこといっぱいあったし、それでも何とか生きてきたから今後もどうにかなってほしい。
できればこれまで不幸が多かった分、幸せが多めだといいなってのが本音。。。
でも自分次第だよね
「なるようにしかならない」
結局もうこれしかないのよね。。。
分かってるけどここでは吐き出しまくろう。
せめてメンタル回復してから出産を迎えられますように( ´╥ω╥`)
明日から38週じゃん( ´╥ω╥`)
全く想像つかない。だから怖い( ´╥ω╥`)
息子がどんなお顔してるのかなとか想像するのは楽しい。
鼻と口は何となく旦那似かなぁ？とかエコー見て思ってるけど、目は二重かな？一重かな？とか
笑
でも自分のメンタル含め出産後はどうなるのか想像すると怖い。
怖いけど今どんな状況なのか気になる( ´╥ω╥`) 火曜早く検診行きたい( ´╥ω╥`)
でも今回は(も)体重やばめ( ´╥ω╥`)
どうか今日と明日の夜で減ってくれ〜〜〜