今日の食事記録
・起きて
ヨーグルト
・昼
ラズベリーリーフティー🫖、サンドイッチ🥪
・夜
オロナミンC、うどん
起きて恐る恐る体重測定。。。
昨日よりプラス400グラム
(前回検診からはプラス1kgくらい)
昨日高カロリーパーティーしちゃったもんな
当たり前だわ。
これを火曜までに何とか少しでも戻さねば
。。。
最後まで体重怒られずに出産を終えたい肥満妊婦の謎のプライド
まぁ200〜300グラムくらいならプラスしてても何も言われないだろうけど極力頑張りたいですね。
まだまだ小さめの息子のために食事抜くのだけはしないで頑張る
運動も続ける
今日は少し遠めのファミマまで歩いたよ
笑
昨日の夜から今日にかけてめちゃくちゃメンタル落ちてる。
全てに感情が反応する。
イラつくし辛くなるし悲しくなる。
旦那は今ピアノにハマってるらしくて、それは全然良いと思うんだけど10数万するキーボード買おうかなとか言ってて呆れた。
産院の休診日とか深夜に分娩が重なると別途加算料金がかかるじゃん？
それに対しては「うわぁ…マジか」的な反応してきたくせに、自分はどうせすぐ飽きるキーボードに10万？笑わせるな
しかもさ、お金もだけどこれから息子生まれるのに子育てする気ないよね？笑
あーイラつく。やっぱ連絡控えなきゃ。
↓自己中な思いを綴る↓
そんなクソ旦那は出産後は早く帰ってきて欲しいらしく、最近話す時はそっち系の話ばっかしてくる
いや分かってるよ。。。
そりゃわたしの家はもう北関東にある旦那との家だし、家族は旦那とわたしと息子の3人なのも分かってる。
特にうちの旦那は息子と一緒に住んで生活しないと父親の自覚持たないタイプだと思うし。
産後も1週間くらいはこっちに来てくれる予定だけどそんなのあっという間だしね。
でもマジで息子がどんな状態で生まれてどんな風に育ってくれるとか、出産後のわたし自身の体調もメンタルもどうなるかとかまだ分からないから、、、、
いつ帰るとかの話NGにしてほしい
自分は先のこと考えまくるくせに里帰りから戻る話はしないでという自己中な考えなのも分かってる。。。
義母は旦那にわたしの色々を伺うLINEしまくってるみたい。
やめてーーーーーー！！！！！
絶対産んだらいつ帰ってくるの？系でわたしのメンタルズタボロにしてくるやつや。
新居への引っ越しもかなり早まりそうだし。
まぁ、いつ帰るかとか理由とかは何とでも言えるし今は無駄なストレス溜めないために先のことは考えなくていいよね
とは思うけど急に不安になる。
色々プレッシャーだからやめてくれー
ほっといてくれーーーーーって大声で叫びたい。
里帰り前は旦那や義母へのストレスで早く里帰りしたい！ってなって
いざ里帰りしたら実家でのストレスから早く旦那の元へ帰りたい！となって
今は出産後に北関東へ戻るのが怖いし不安だし九州の実家を離れるのが寂しいとすら思ってる。
どうやったら長くこっちで息子と過ごせるかとか考えてしまってる。
本当なんて自己中なんだ
と自分で思う。
もはや妊婦ホルモンとか関係ないと思う。
ヘタレで弱っちくてズルいわたしの根本的な問題。
日々感情の浮き沈みやら、自分自身の願望すら毎日変わったりしてて、自分で自分が疲れるよ。
自分が自分じゃないみたい。
昨日まで思ってたこととは正反対なこと思ったりする。
きっと里帰りから戻る日が決まったらわたしは帰りたくなくて毎日泣くと思う。
散々愚痴ってるくせに母のありがたみも分かったとか言うと思う。
この家にまた母を残して自分は飛行機に乗らないと会えない距離の家へ帰る寂しさや罪悪感のようなものも出てくると思う。
姉のようにせめて車で1時間程度の距離の人と結婚すれば良かったのかもしれない。
だけどそうしたら息子は今お腹に居ない。
2017年に1人、生まれて一度も離れたことがない九州から旦那が居る北関東へ。
空港での母の涙は未だに忘れられないし、その時の状況やら風景を思い出すと今も胸が苦しくなってどうにか思い出さないようにしてる自分がいる。
未だにとにかく苦しくなる。
そこから2年くらいはひたすら九州が恋しかった。
旦那と何かあるたび帰りたいと思ったし、
順調な時も旦那と九州に住めたらどれだけ幸せなんだろうって思ってたな。
もう北関東での暮らしも6年目を迎えたし、わたしもさすがにあの時よりは強くなった。
ちゃんと乗り越えて頑張ってきたじゃないか。
きっとまた帰ってもしばらくしたらあっちの生活に慣れて平気になるとは思う。
だけど今までは自分だけだったけど、今度は息子が居るから今までのように帰りたい時に飛行機のチケットをとって帰るとか好き勝手にはできない。当たり前だけど。
自分がそれを望んだんだろって感じだけど。
あらためて考えると寂しい感情が襲ってくる。
何か上手く言えないよく分からない感情がずっと胸の奥にあって、きっと無事に出産して落ち着いて、
いざ北関東にいつ戻るかってなった時にその感情が溢れ出しそうで怖い。
息子が産まれて退院したら母はありえないくらい息子を可愛がってくれると思う。できることは全てしてくれると思う。
息子とわたしとこっちで過ごす間、それを自分の生きがいみたいにすると思う。
だからわたしと息子が実家から居なくなる時と居なくなった後が怖い。
わたしと息子が戻った後に部屋を片付ける時、母は絶対大泣きしていると思う。
わたしも北関東で泣いていると思う。
母親になるのに甘えたじゃダメだと分かってるけど
わたしは旦那に「気が済むまでそっちに居たらいいよ」って言って欲しいんだと思う。てかそうだわ。
なんて甘えた奴なんだわたしは。
もちろん旦那もそんなことは言ってはくれないと思う。
新居への引っ越しが終わればすぐにわたし達はいつ戻るかの話になると思う。
家族なんだからそれが当たり前なのだけど。
ずっと子供が欲しくて欲しくて、授かれさえすればもう無敵になれるくらいの気でいた。
子供さえできればわたし何でも頑張るのに！何でも耐えられるのに！って本気で思ってた。
そんなこと全然なかったのに。わたしは弱っちいままだし、これから強くなる！とも今は言えない。
ただただ全てが不安だし怖いしもうすでに寂しい気持ちでいっぱい。
何で旦那の実家は車で1時間くらいなのに
わたしの実家は飛行機じゃないと帰れない距離なんだろうと思う。
結婚5年目で今さら何言ってんだよって感じだけど笑
きっと悲しみも寂しさも最初だけだと思う。
そのうち向こうでの生活に慣れたら旦那と息子との生活が1番大事になって、なんなら母から来る連絡すらうざく感じるようになると思う。
わたしはそんな最低な奴だから。
母とこんなに一緒に居て一緒に過ごせることはもうこれから先無いと思う。本当今だけ。
産後も2ヶ月居るとしても、もう半分は終わってしまった。あっという間。
きっと産後もあっという間だろうな。
すでに母の泣き顔が浮かんできて胸が苦しくなる。すごくすごく苦しくなる。
今の貴重な時間を幸せに感じて楽しく過ごしたりプラスに捉えたらいいのに、
どうしてもそれをマイナスに捉えて上手く暮らせない。
やっぱり昔から母親の感情に振り回されているのかもしれない。
てかまだ産んですらないのに笑
なんでこんなブルーになっているんだわたしは笑
だけどこんな感情も吐き出しておかないとわたしはやっていけない
きっとこれからも病みまくるしその度吐き出しまくる。
こんなブログ読んでくださった方々ありがとうございます。
わたし自身も色んな方のブログを読ませていただいて、本当にみんな人それぞれ何かしら抱えているものが必ずあって、それでもみんな頑張って生きてるんだなと思えています。
とにかくネガティブで弱くて、なのにズルくてダメダメなわたしですがすごく勇気を貰えています。
ありがとうございます。
今は自分自身の感情の浮き沈みが激し過ぎて、何か人様にご迷惑をかけたらいけないのであえてコメント欄は設置しておりません笑
いつか落ち着いたら色んな方とお話をしてみたいです^^
やっぱり出産を機に少しくらいは強くなれたらいいな。
泣くことは悪いことじゃないけど、やっぱりわたしは泣きたくない。特に人前じゃ絶対泣きたくない。
悲しくもなりたくないし、寂しいっていう感情も嫌だ。
強くなりたいな。
なんか出産終えたら人が変わったみたいに超絶ポジティブ野郎になれたらいいのに。
また時間が経てばケロッとしたりもすると思う。
今までもそうだったじゃないか！って開き直れると思う。
いつもそうだし、みんなそんなもんだよね。
あーまた旦那はキーボードのURL送ってきてるし。マジなんなの。
わたしこれから息子出産するんですけど？
わたしだって欲しい物はたくさんある。でも我慢してるわ。全部今は息子の物優先にしてるわ。
あームカつくイラつく。
不安で毎日いっぱいなのに何呑気にキーボードなんだよ。クソが。
やっぱ里帰り後不安しかない。
生まれた息子を見て旦那の考えとか色々変わってくれたら良いのにな。
きっとわたしのブログをご結婚してない方が見たら結婚なんかしたくねーなって思われるんだろうな笑