ここ1、2年で個人的に人生を左右する様な大きな事もあった。
極限に追い込まれて疲弊して、私たちは未だにその影に怯えている。
けれどそれを容易く零すことはやめた。
今まで自らの経験や気持ちを吐露しすぎていたのだと今更になって気がついた。
誰にでもそうしているのだと思われていたかも知れないが、決してそうではなく信頼あってだったのだが。
ゆるぎないと信じたものを、自身の歪んだ心が崩してしまった。
もっとポジティヴに切り替えて上手くいなす事が出来きたなら私は今もそこで笑えていただろう。
ただ残念ながら私は出来損ないで、見下された視線を忘れたフリすら出来ずにいる。
あの日、上手く応えてあげられなかった事が原因だったのかもしれない。
気に障る態度や振る舞いがあったのかも知れない。
けれどそこは言い訳をさせて貰いたい。
私は既に業火の中にあったのだと。
けれどあの数日は出来る限りを尽したつもりだ。
今思えば、もっと寄り添えたのではとも思うが、あの時はあれが限界だった。
渦中で身を寄せ俯いている頃、その日をその後を思い返して絶望した。
やりきれない気持ち。
外道を何故指名したのか。
道に散らばる岐路を皆までもが汚点と呼ぶならば、私は口を閉ざしそこを退く。
話さなければ知られることのない過去を打ち明けてきた私の選択が軽率だった。
過去の過ち全てが落ち度だった。
胸を張れる歩みなら良かった。
恥ずかしい物を背負ってもうあそこへは戻れない。
皆の目を見る事が怖い。
でもかけがえのない大切な場所でした。
きらきらした思い出たちが愛おしい。
あの日の海も
年明けの太陽も
遠くの街の夜更かしも
視界が霞むほどに。
ありがとう。