音友が立て続けに旅立った。
明日は必ず来るなんて、本当は幻想なんだよな…
随分前のこと。
ライブのある日の夕方。
モルヒネのため、一日の大半眠っていた末期ガンの母が、その日に限って私の手を離さない。
やせ細った枯れ木のような腕。
ガン患者特有の痩せた顔だと、目がやたら大きく見開いてみえて、私を離さない。
リハーサルの時刻は迫る。
帰宅して楽器も積み込まなくてはならない。
でも、まともに母と話せるのはこれが最後かもしれない。
母かライブか。
究極の選択。
私不在のまま、アレンジを変えてすぐ演れるとは思えない。
何しろみんな、まだ若かった。
電話の向こうで明らかに困惑が伝わった。
『お前が来ないとリハーサルが出来ない』
『ごめん、もう少し待って。
母が眠るまで…』
そういうときに限って、母の目は見開いたまま、私を放さない。
『お母さん、淋しいから傍にいてね…』
心臓が一気に絞られたみたいにぎゅっと痛い。
普段なら絶対言わない言葉。
私だって、もっと傍に居てあげたい。
でも、二年近くの看病生活で心身擦り減り、思考能力も低下していた。
精一杯やっているつもりだったけど、正直疲弊し過ぎて起きられない朝もあった。
夕方に病室に行ったり、付きっきりとは言えなかった。
もっと体力があれば…
兄弟、親戚が傍にいたら…
色々考える。
でも現実は、兄弟も親戚もいない。
今戦えるのは、心身共に全くスペックの低い私独りだけ。
『目を開けるとあなたがいないから、お母さん淋しいの』
わかったから勘弁して。
私だってギリギリ頑張ってた。
ホントに？
もっと出来ることはあったよね？
まだまだ頑張れたよね？
母に淋しいと言わせた自分を責めるしかない。
責めたって仕方ないのに。
母はようやく睡りについた。
でも、またいつ起きるかわからない。
私が今ここを離れてしまったら…？
また淋しい想いをさせてしまう。
モルヒネは意識を混濁させる。
末期ガンの痛みに使う最終手段。
これを逃したら、まともに話せる日はもう二度と来ないだろう。
そこには、死を待つ入れ物が横たわるだけ。
結局、大幅に遅れながらも私はライブ会場に向かった。
何をどう演奏したかも覚えていない。
終わった瞬間に、病院にとんぼ返りしたことだけは覚えている。
何が正しかったのか。
未だにわからない。
ライブ出演を取り止めて、死を待つ母の傍を見守るだけの一夜にするか、
約束を守るためだけにライブに出るのか。
正しさとはなんだろう。
約束を守ること？
大切な人を悲しませないこと
？
正解が今だによくわからない。
傍に居たとしても、後悔は残る。
多分、何をどうしても…
前向きなことだけを言うほど、若くはない。
ただ、後悔無き人生を…
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