少し前まで淋しくてたまりませんでした。

だれといても、

何をしていても虚しくて仕方なかった。

とくに3週間ほど前

実家からの帰り、

家族と車に乗っていたとき。

両親は老いてるけどまだ元気で

遠くの田舎まで

長い時間掛けて運転してくれる家族がいて

何が淋しいんだろう？

両親の死が刻々と迫っているからかもしれないけど、

ホントに孤独感しかなくて

生きている他の人たちは

毎日どんな思いでこの世界に生きていられるんだろう？

車窓から見える景色見て

日本全国、うら寂しい地方で生きている皆さんが

強く見えて仕方なかった。

後部座席で私には絶望しかありませんでした。

私は地方の淋しさに耐えられずに

上京した元・少女ですから。

その少し前に女性3人で集まっているときに聞きました。

孤独感を感じてしかたない、淋しい・・・

みんなどうしているんですか？

と。

同じ年くらいのバツイチ独身、一人暮らしの子が

「みんな孤独なの。生まれるときも死ぬときも、

ドーナツあるでしょ？　あれは穴が空いてしまっているんじゃない、

穴があってこそ、ドーナツなの」

うんうん・・・って聞いたけど

納得できなかった。

逆に言えばこんな大人になるまで

孤独感を感じてこなかったのが幸せな鈍感力なのかもしれない。

感受性の鋭い人はとっくに戦い、克服するか、寄り添うかしている。

思春期、遅すぎた？（笑）

それとも大人になったからこそ、

子供が仕上がってきたからこそ感じる

虚無感なのか。

石やさんが言ってました。

「今までは目の前にあるものを殺さないことや

処理すること維持することだけでいっぱいだったんです。

やっと自分の心に向き合えたんですよ」

「自分に出会うこと、気づくことは大変エネルギーが要る作業です。

子供がどんなに大人になっても母という役割に依存し続け、

見たいフリをする人もいる

あなたはパワフルな人なんですよ、

だから今の問題を迎えたんです」

夏に2ヶ月、ある人にメールセッションを受け、

自分の心がだいぶ柔らかくなったと思ってたけど

しばらくたつとそうでもないことが分かり、

またあがく。

他に助けを求め、言葉が沁みる。

土台が少し出来てるから染みいる。

先日受けた講座も、1年前の自分なら違う受け取り方をしていました。

今はその日にいただいたテキスト、

自分が書いた文字、

以前とはまったく違って見えます。

すごいな、自分の心があり方が変わると

世界の見え方まで違います。

それが先週末の講座ですごく顕著になった。

そして実はその前に

ある体験をしていたんですが。。。

それがまたかなり大きかったのかも。