私が目を瞑って
見ないように見ないように、
周りに(特に親に)ﾊﾞﾚないように、
意識的ではなく無意識に、
そうしていた彼の弱点とゆうか、
不満に思うとこ。
ただ、不満ってﾚﾍﾞﾙじゃなくて、
ﾋﾄとしてどう？
って思ってることを、
さらしてしまいました。
小出しにするか、
出る前に直そうと思ってたんだけど、
事態がややこしく、
親を巻き込んでしまった以上は、
そうもいかなくなりました。
仲直りとゆいましたが、
仲直りとゆうよりは妥協。
取り成したに過ぎません。
今回のｹﾝｶで解せない点があって、
どうしても意味が分からなかったことがあるんです。
元々は電話での口論です。
彼の見当違いな、
でも一生懸命な励ましを、
私が腹を立てて非難したことから始まりました。
それはあたしが悪い。
でも、そのあと、
いつが一番楽しかったかって話になって
最初の頃だってなりました。
彼の家に遊びに行って
ご飯を作ったりしていた最初の時期が、
彼が私をすごく大事にしてくれてることとか、
気遣いが、
あ、すごい好きでいてくれてるんだなぁ。
と思えて
楽しくて幸せだったなと。
彼もそれは同じ意見で
確かにあの頃のﾘﾖは相手を思いやる気遣いがあって、
健気で可愛かった。
とな。
そっからまただんだんと口論になって
彼がついに、
《お前最近全然可愛くないわ！！》
と。
ここまではまぁ、いいですよ。
自分でもうっすら自覚済みですから。
そのあとです。
《調子乗ってんちゃうぞ！！》
あら、ｶｯﾁｰﾝ！
ってかﾌﾟｯﾁｰﾝ！！
《ﾎﾝﾄもういいわ！！》
と私がゆったことにより
別れ話勃発。
別れ成立で電話を切りました。
ﾎﾟｲﾝﾄは電話だったことです。
《大事な話は会ってする》
私のﾎﾟﾘｼｰです。
つまりは私の中で、
この別れは未完成。
そして、
自分が軽率に別れを切り出したことにもすぐ気付いたので
割りとすぐ、
《今から行く》
とゆうﾒｰﾙをしました。
電話に出ないし、
ﾒｰﾙも帰ってこない。
私は携帯のそばにいないんだと思いました。
予想は当たり。
彼は30分ほど携帯から離れていました。
電話での別れ話の直後に携帯をほっぽって彼は何をしていたのか。
親に報告をしていました。
別れたって。
はぁ！？
って思った私がおかしいんでしょか？
電話での話で
なんで親にそんな直ぐ様言うんだ？？
親に何か決定を伝えるって私の中で結構でかいことで、
なんでしょう？とりあえず意味がわかんなかったです。
《だって電話やで！？ちゃんと会って話したんじゃないやん！！》
ってゆったら
《そう。電話やで。ﾒｰﾙじゃないねんから。》
とゆう言い分でした。
完璧現代ｯ子。
私には理解できません。
仮に電話だけのやりとりで、
ﾎﾝﾄに成立したとして、
だからと言って
親に話すのなんか一日二日後でもなんら問題ないんですけど。
ましてやうちの親には挨拶をしてて、
軽率過ぎやしないかと思うんですけどね。
前振りが長くなりましたが、
そこがわかんなくて、
母に話したら、
確かに意味がわからんと。
父もおかしいと。
そんなこんなで、
そっから芋づる式にいろんなとこにつながって、
目をつぶったり、
前向きに捉えてきた彼の人となりに非常に疑問が出る結果になって、
妹も交えての4時間に渡る討論会になりました。
やっぱ別れるのが自分のためな気がしてきた。
ある意味結婚前に気付いてよかったのかなぁ。。。とか。
長々と愚痴ですいません。
しかも考えがあんままとまってないから、
読みにくくてごめんなさい。
ま、困ってます。
見ないように見ないように、
周りに(特に親に)ﾊﾞﾚないように、
意識的ではなく無意識に、
そうしていた彼の弱点とゆうか、
不満に思うとこ。
ただ、不満ってﾚﾍﾞﾙじゃなくて、
ﾋﾄとしてどう？
って思ってることを、
さらしてしまいました。
小出しにするか、
出る前に直そうと思ってたんだけど、
事態がややこしく、
親を巻き込んでしまった以上は、
そうもいかなくなりました。
仲直りとゆいましたが、
仲直りとゆうよりは妥協。
取り成したに過ぎません。
今回のｹﾝｶで解せない点があって、
どうしても意味が分からなかったことがあるんです。
元々は電話での口論です。
彼の見当違いな、
でも一生懸命な励ましを、
私が腹を立てて非難したことから始まりました。
それはあたしが悪い。
でも、そのあと、
いつが一番楽しかったかって話になって
最初の頃だってなりました。
彼の家に遊びに行って
ご飯を作ったりしていた最初の時期が、
彼が私をすごく大事にしてくれてることとか、
気遣いが、
あ、すごい好きでいてくれてるんだなぁ。
と思えて
楽しくて幸せだったなと。
彼もそれは同じ意見で
確かにあの頃のﾘﾖは相手を思いやる気遣いがあって、
健気で可愛かった。
とな。
そっからまただんだんと口論になって
彼がついに、
《お前最近全然可愛くないわ！！》
と。
ここまではまぁ、いいですよ。
自分でもうっすら自覚済みですから。
そのあとです。
《調子乗ってんちゃうぞ！！》
あら、ｶｯﾁｰﾝ！
ってかﾌﾟｯﾁｰﾝ！！
《ﾎﾝﾄもういいわ！！》
と私がゆったことにより
別れ話勃発。
別れ成立で電話を切りました。
ﾎﾟｲﾝﾄは電話だったことです。
《大事な話は会ってする》
私のﾎﾟﾘｼｰです。
つまりは私の中で、
この別れは未完成。
そして、
自分が軽率に別れを切り出したことにもすぐ気付いたので
割りとすぐ、
《今から行く》
とゆうﾒｰﾙをしました。
電話に出ないし、
ﾒｰﾙも帰ってこない。
私は携帯のそばにいないんだと思いました。
予想は当たり。
彼は30分ほど携帯から離れていました。
電話での別れ話の直後に携帯をほっぽって彼は何をしていたのか。
親に報告をしていました。
別れたって。
はぁ！？
って思った私がおかしいんでしょか？
電話での話で
なんで親にそんな直ぐ様言うんだ？？
親に何か決定を伝えるって私の中で結構でかいことで、
なんでしょう？とりあえず意味がわかんなかったです。
《だって電話やで！？ちゃんと会って話したんじゃないやん！！》
ってゆったら
《そう。電話やで。ﾒｰﾙじゃないねんから。》
とゆう言い分でした。
完璧現代ｯ子。
私には理解できません。
仮に電話だけのやりとりで、
ﾎﾝﾄに成立したとして、
だからと言って
親に話すのなんか一日二日後でもなんら問題ないんですけど。
ましてやうちの親には挨拶をしてて、
軽率過ぎやしないかと思うんですけどね。
前振りが長くなりましたが、
そこがわかんなくて、
母に話したら、
確かに意味がわからんと。
父もおかしいと。
そんなこんなで、
そっから芋づる式にいろんなとこにつながって、
目をつぶったり、
前向きに捉えてきた彼の人となりに非常に疑問が出る結果になって、
妹も交えての4時間に渡る討論会になりました。
やっぱ別れるのが自分のためな気がしてきた。
ある意味結婚前に気付いてよかったのかなぁ。。。とか。
長々と愚痴ですいません。
しかも考えがあんままとまってないから、
読みにくくてごめんなさい。
ま、困ってます。