ちょっとやばいなーと思ってましたが、重症です！
Nちゃん預けて行きたいとかにろあったんだけど、（それなりにお金がかかってるのに。行かなくてもその日の会費は勝手に落ちる）
パパが忙しそうで、言い出せなくて。
前に一度言ったんだけど、忘れてる。忘れてるのわかってるから
もう一度正式に頼んだらなんとかしてくれなくもないんだろうけど、
パパの方は勝手にNちゃんと私を連れていく予定いれてくるし
かと思えばパパのんびり屋さんで、出発遅れたり帰るの遅くなったりするし
授乳とか合わせてるのに。
暑いからNちゃんがかわいそうで。
ほんとーにイライラしてしまい、目も合わせたくなくなっちゃいました。
悲しいし辛いしキツイしイライラするから
生返事してたら
どこかへ行きました。
なので今日もワンオペ。
そしてそのほうがラク。
自分がどうしたいか、どうしてほしいか、が見えてないので話合いをもちかけこともできず。
忙しそうにしてるところ、
多分拗ねられるのをなだめながら、
自分の思う方向にもっていく
道筋みえないのに、話合いはじめられず。
パパからしたら
オレだってがんばっている。
うん、そうだろうね。
オレはどうしたいいの？
何が望み？
結局、私がどうしたいかなんだけど、どうしてほしいかなんだけど
機嫌そこねてまでしてほしいことなのか。
私が強い意志を持ってないから。
結局私のせいなんですよね。
私がどうしてほしいか、自分がどうしたいか、どうなりたいかがわからないことがすべての根源。
ただね。
昨日久々に、多分Nちゃん生まれてはじめてパパ一日家にいたのに、午前中は寝ていて（想定済み、Nちゃんと支援センターいきました）昼間も寝ていて、（まあ想定済み）
起きてからNちゃんと少し遊んでいたけれど、
変な電子のしゃべる機械つかったり、
自分で話しかけなよ
ちょっと遊んだらすぐ飽きて、ケータイ見てるし。
仕事かなと思ったら、マンガだし。
私ものんびりさせて貰っもらってる自覚あるけど、ケータイは必要な連絡以外はN ちゃん寝たときしかみないし、
見るのも子育ての情報収集。
常に動いて家事や育児しているの、まったく気付いてないよね。
ケータイみてたら気づかないか。
Nちゃんや私の目よりケータイ見てたよね。
Nちゃん「かわいいね」っていうと笑うから
かわいいっていってあげてねと言ったら
言われたら言えないとか。
この間のレンタカー代、延長分も含めて折半してほしいと言われるし。
延長したのは、パパがおきてくるのおそかったからじゃ？？
生活費も折半だから、
私ばっかりがパパの分まで生活面の世話してる感満載。
パパがうちらになにかしてくれてることって、なくない？
無断で朝がえりするし。
付き合いがあるって、わかるけどなぜ無断？
すきなことできていいなーといったら
その姿をみせたくないから帰りたくないんだって。
あーもうNちゃんのお世話だけしてたい。
洗濯もパパの服干すときだけイライラする。
実家帰ろうかな。
でも実家があまり好きではないから、
パパがどっか行ってるなら、家がいいな。
重症。
どうしてほしい、どうしたらいい、どうしたいときかれても、答えられないなと思うとやっぱり切り出せない。
嫌になる。
私、どうしたいんでしょうね？
Nちゃんとじっくり過ごせているから、ホントにありがたいと思ってる。
やりたいことできてる。とも思うんだけどね。
育休の給付金のおかげだけど。
前に、ユーキャンが育休中に資格をとろうという広告出しているのに対して、育休中に資格の勉強くらいできるでしょ。っていう世の中からの圧を感じると、ブログで読んだから、その話をしたら
え、資格の勉強くらい、できるでしょ？
だって。
私の忙しさわかってとかそういうのは諦めてきたんだよね。
赤ちゃん熱出たら朝まで心配で寝られないよね
といったら
それはきついなー、次の日のしごとが
とか、
夜中も起きる気ゼロで布団かぶって寝てるし
パパは起きたって、お世話しないのに
朝、あー寝られなかったとか
私もものすごく眠いけど、私が世話しないとNちゃん、死ぬよね
って言ったら
大げさだなー
って、事実だよね？
赤ん坊放っておいたり、こちらが間違えたことすれば、死ぬよね。
命の責任は私がおうという自覚をもちました。
怖いけど、やるしかない。
いつジムに行こう？
ジムいく時間ないな
とか
私はそもそも眠れてないんだってば。
とりあえず、Nちゃんと目を合わせて会話してほしい。
パパの分夕飯つくるの嫌だな。
Nちゃんといたくて、育休とってるけど、早めに復帰しようかな。保育園はいれるかな。
保育園いれるならNちゃんに合うところがいいんだけど。
復帰したらすべて私がやることになるんだろうけど、大丈夫かな。
やっぱり今はのんびりだな。
私がどうしたいのか、誰か教えて下さい。
（自分でかんがえろ！）