みなさんこんばんは。

副主将の奥井大貴です。

みんなのブログを読んで、心が熱くなると同時に自分の番が近づくことにさみしさを感じます。

18年間のサッカー人生を振りかえって素直な気持ちを書いてみました。

拙い文章で読みにくいと思いますが、最後まで読んで頂けたら幸いです。

早速ですが、、、

最終戦の体大との試合後。グラウンドで自分は泣いていた。何を考えていたのかはよく覚えていない。

ただ悔しい。ただ情けない。という思いの涙だと思っていた。

「一ミリでも、チームが勝って残留できてよかった。」という涙はあったのだろうか。

高校のJユースカップの決勝で負けても泣いてなかったし、泣く場面は多いサッカー人生だったと思うけど、涙がこぼれる程度でしかなかった。

だが、今回は違った。全く止まらない。これまでと何が違うのか。

（自分のサッカー人生を振り返りたい。）

ガンバ大阪には年長の時に抽選で当たり、入団する事が出来た。

小学校は運動神経の高さもあり、何とかそこからジュニアユースにあがる事が出来た。

しかし、周りのレベルの高さに全くついていけず、試合に全く出られなかった。

それは、技術も戦術もずる賢さも何一つ勝っている部分が無かったからだ。

自分が試合に出るためにはどうしたらいいか。

そこで見つけた糸口が“誰もができる事は誰よりも”という思いで

「貢献性、運動量、ひたむきな姿勢」で勝負していた。

ガンバにいるのは小学校時代に関西トレセンなどの選抜に選ばれている人ばかり、本当に同い年なのかと思うぐらいに上手かった。

正直、サッカーをやめたいぐらいしんどかったけど、「絶対に見返してやる」という思いで、

ひたすら、全力で、練習も自主練もしていた気がする。そのせいで足が太くなったのかもしれない。

上の学年で試合に出る事なんて片手で数える程度しかなかったが、自分の学年ではスタメンをつかみ、リーグ戦、全国大会をチームメイトと闘い抜いた。

だが、自分が中心にチームが回ることなんてなく、いつも必死で何とかしがみつく事しかできない。

そのままユースにあがる事ができ、また一段と厳しい環境でのサッカー生活が始まった。高校に来ても自分が評価されるのは献身性や運動量の部分。

センスなどをほめられた覚えはない。

また、自分だけじゃなくて、チームの事もできる自分になりたいと思った。そのうえで活躍したいという意思で高校時代を過ごした。チームの仕事などできるだけ率先して行い、話し合いにも積極的に参加した。その真面目さ、チームに向き合う姿勢などが評価されたのかは分からないが、高校三年生で主将を任された。

何度挫折しても腐らずに真面目に頑張り、つかみ取ったスタメンと最終学年で主将を務め、全国大会準優勝にまでなった。

こう聞けば、悪くないし、ある程度頑張ったのではないかと思う。

だが、何か入り込めていない。何かが違う。

自分自身はどうなのか。好きなプレー、やりたいプレーができているのか。

たぶん違う。

もちろん試合に出れて嬉しいし、当事者でいれる事は嬉しい。

試合に出るために自分の気持ちを押し殺して、サッカーをしてきた気もする。

このようなサッカー生活を高校まで過ごしていた。

そのつけが回ってきたのだろうか。

自分のサッカー人生を大きく左右するだろう大学四年。

気付けば、自分は試合に出ていない。

その時の思考は

どうやったら評価されるのか。

チームに足りていない部分を自分とどうマッチさせるか。

自分はチームに貢献できているのか。

必要な存在なのか。

自分の事もチームの事も使命感のように

「もっとやらなきゃ」と考えていた。

焦る気持ちの量と反比例するかのように自分の調子は崩れていく。

そうじゃないと気づけたのは、ある意味、開き直った時である。

自分の小さい心の声に向き合い、どうせ出れないなら

自分が一番評価されているプレーでもなく、

一番求められているプレーでもなく、

自分の好きな事、自分が得意だと思う事、自分がしたい事を追求した。

サッカーの調子は戻ってきた。

そして、したい事、なりたい自分を考えた時にやっぱりチームのためにも動ける人間でありたいと思ったからこそ、

明比（主将）金森（主務）三宅（マネージャー）をはじめとしたチームを支えてくれているみんなに負けじとチームにも向き合った。

その時には「チームのためにしなければいけない」ではなく、「チームのためにしたい」になっていた。

用具の手入れ、清掃、練習内容など、自分が出来る事を探して続けた。

それでも結果は、メンバーはおろか、応援席でもなく、担架。

今年は何回しただろうか。両手では足りないかな。

はたから見たら自分に拘り切れていない「お人好し」なのかもしれない。

それでも、自分のサッカー人生最後になるはずの試合後、ユニフォームではなく、白ジャージを着て、応援席に挨拶した後、

これまでのサッカー人生で一番泣いたのは

自分の小さな心の声に向き合い、

本気で、本音で

チームにも、自分にも

向き合えたからだと思う。

試合出れなくても最後の試合いい思い出になった。そんなことは思えない。

死ぬほど悔しい。

でもあふれたあの感情は、涙は

自分の選択が間違ってなかったことを示してくれたのかなと思います。

四回生のみんな。

試合にも出ない、チームにも全然貢献できていない自分を最後まで副主将として支えてくれてありがとう。

今までのサッカー人生通じて、大学のサッカー部に入って初めて自分の事を好きになれた気がします。そう思わせてくれたのは「仲間想いのみんな」に出会えたからだと思っています。

四年間通して、何回いったか分からないけど、本当にこの回生で良かった。と心の底から思います。

最後に、両親。

４歳から始めたサッカー。どんな遠い試合でも応援に駆けつけてくれて、支えてくれた。

自分が納得いくまで、どんな結果であってもサッカーを続けさせてくれてありがとう。

最高の恩返しはできなかったけど、これから小さな恩返しをいっぱい出来たらと思います。

最後のブログは、俺らの回生のヒーローです。

最後の涙