ダサい私。
以前、
おしゃれな友達から
ダサい、
って言われて
めっちゃムカついたんだよね。
で、
めっちゃ傷ついたけど
そうだよね〜、
ってヘラヘラして
その場の雰囲気を
壊さないように、
ダサいキャラで
笑いをとりに行ってた。
自分の感覚で
服装選んだら
だめなんだ、
好きな服を着たら
バカにされるんだ、
って思って、
プロに選んでもらったり
してた。
でもさ、
それって、
本当は、
私のセンスが
なんでわからないの？
みんな
おかしいじゃない？
って
私の素晴らしいセンスを
わからないほうがおかしい、
って見下してるってことなんだ！
って気がついた。
だから
自分の好きなものを
否定されたくなくて、
自分がダサいことを
認めたくなくて
受け入れたくなくて、
プロの人に
選んでもらったりして、
自分の本当のセンスや
好きなものを
見せないように
外に出さないように
バレないように
してきてたんだ。
めっちゃ世界に攻撃的。
ファイティングポーズ取って
守りながらも
いつでも攻撃できるように
スタンバイしてたんだ。
あーもう、
それ、疲れる。
ダサくても
今の私は
こういうのが好き。
お手上げです。
いつも周りを見て
比較して
自分の方がいいかな、
って思うと胸張って、
自分の方がダサいな、
って思うと
下に入って
背中を丸める、
って感覚だった。
それ、
本当に疲れるし、
その場その場で
自分のキャラを変えてたから
すごいストレスだった。
自分が自分を
否定してる
だけだったんだけどね。
まだ抵抗があって
写真小さめ（笑）
それでも
今のままの私を
そのまま出しておく。
今の私を
そのまま
受け入れる練習。
藤田律子
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