今、
新メニューの
モニターをお願いして
オープンに出す
準備をしてる。
正直、
これが
たいしたことない、とか、
つまんない、とか
言われることが怖くて、
怖気づきそうだ。
そのために
息子たちの世話を
言い訳に使おうとしてる
自分がいる。
私がやってあげないと
何か起きたら
どうしよう、
とか言い訳にして
全力で
自分の仕事に
取り組まなくてもいい
言い訳を作ってる。
だって、
めっちゃ怖いんだもん😭😭😭
この新メニュー、
私のそのまんまを
出していく。
だから
否定されたら、
私自身の存在を
否定されたような
気分になる。
めっちゃ嫌だー🤣🤣🤣
だけど
これをやらないで
終わるのは
もっと嫌だ😂😂😂
私の本性のままで
体当たりしていく、
いや、
ただいるだけでいいって
めっちゃ怖いけど
ほんとうは
一番望んでること。
早速、
無料モニターに
たくさんの方に
お申込みいただいて
すんごくうれしい😭😭😭
ありがとうございます😭🙏💕
ここは、
踏ん張りどころ。
新しいことを
始める時、
いつも
息子たちの問題を起こして
そこに逃げる癖を
使いそうになるのを
肚に力入れて
私自身の中に
とどまろう。
そもそも
そこもプライドだな。
大したことない、
つまらない、
と思われるのが怖い、
って、
私自身を
大した人間だ、
面白い人間だ、
と思ってるから
みんなもそう思わないと
許さねー‼️
って思ってるってことだ🤣🤣🤣
なんと
高飛車🤣🤣🤣
目を覚ませ！律子‼️🤣🤣🤣
私はそもそも
つまんない人間だし、
大したことない人間だ🤣🤣🤣
なにを勘違いして
うぬぼれてるんだ、
このばかったれが‼️🤣🤣🤣
あー、
だんだん
お父さんの口調になってきた〜🤣🤣🤣
破天荒で
感情丸出しの
お父さんが怖くて、
いつもビクビクして
大嫌いだったけど、
私、
お父さんみたいに
破天荒に
感情丸出しで
生きたいのかも🤣🤣🤣
小さい頃、
家では
お父さんの機嫌を
損ねないように
道化師のようにして
話の空気をよくしようとしたり、
自分の感情を
出さないようにしてたけど、
学校とか
家の外では
感情丸出しだった🤣🤣🤣
外弁慶😂😂😂
家の中では
ずーっと緊張してたもんなあ。
今の自分の家族でも
最近までは
夫に対して
緊張してた。
でもそれが
夫と父親を重ねてみてた、
ってことが
腑に落ちてから
変わってきた。
今は
家にいても
夫といても
リラックスできる。
っていうか、
リラックスしてる、
って
自然と意識もしなくなってた。
この感覚で
常にどこでも
いられるように
なりたいなあ。
長くなっちゃったけど、
今の私の
リアルな心の葛藤と気づき。
藤田律子
赤バジルの芽😍
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