次男、
急に
髪を短く切り、
茶髪して、
靴と服を新調し。
それまで
髪を短くすることに
抵抗してた次男。
もっと言ったら、
不登校引きこもりになってから
髪を切らなくて
大きな毛玉になっていた
時期もあった。
それが
この２週間で
チャラ男くんに
大変貌。
変化が早くて
私の気持ちを
追いつかせるのが
やっとだった。
以前、
スクールカウンセラーさんには、
自分の身なりに
手をつけるのは、
相当元気になってから
最後の段階ですよ、
と言われてた。
10年前、
息子2人が
不登校になり始めた頃は、
2人とも
ぐったりしてて、
ほとんど布団の上で
ゴロゴロする生活だった。
次男はまだ
食事はしてたけど、
長男は、
食べることもしなかった。
もちろん、
着替えもしないし、
お風呂にも入らないし、
生気がなくなってる
感じだった。
私は
ちゃんと
朝起きて
ご飯たべて
元気に
忘れ物もなく
学校にいかせて、
帰ってきたら
宿題きちんとやって
自主勉強もやって、
友達とも仲良くして
お風呂にも入って
ゲームの時間も守って
部屋も片付けて
ご飯も残さず食べて
決まった時間に寝ることを
させたくて、
それができないことに
毎日イライラしてた。
これ書いてて、
無茶苦茶だわ！
って思った🤣
こんなの
私もやらない、
できない🤣
でも
息子たちには
全部ちゃんと
やらせようとしてた。
だから、
息子たちの不登校は、
私が
いろんなことに
気づくためだった
と後から思えたんだよね。
私自身、
育児はこれが正解！
っていうマニュアルが欲しくて、
育児本や
いろんな情報を
集めまくっては、
それに従うことが
いい育児だと
信じてた。
私の中の感覚に
従おうなんて、
これっぽっちも
思ってなかった。
外の基準をクリアすることが
優れた人になれて
良い人生を送れると
信じてたから。
それに従うことが
一番価値があって、
いかにその基準を
クリアするか、
をがんばることが
自分の価値、
評価をもらえる、
って思ってた。
私の本音なんて
考えたことも
なかったし、
外の基準が
正解だと信じてたから、
自分で自分のことを
考えて決めるってことも
してなかったし、
必要だとも思ってなかった。
いかに従えるかで
価値があがると思ってた。
心や精神のことを
学び始めてから、
それが
固定概念に縛られてるって
知った時の衝撃たるや。
さらに
自分の本音を
大切にしていいんだと
知った時も、
何を言われてるか
わからないくらい
別世界のことのようだった。
いい意味で、
息子たちは
私の概念を
ぶっ壊してくれる。
それでもいいんだ、
って
勇気もらえる。
髪を染めるのだって、
私は
校則違反だから
だめなんだ、
と大人になってからも、
染めることは悪いことだと
最近まで思ってた。
今は
白髪染めだから
罪悪感はなく、
普通のカラーは
まだ罪悪感あるかも。
小学校低学年から
学校や世間の洗脳を受けてない
次男は、
ある意味、
発想が自由。
それを
私が
潰さないように
気をつけてる。
ついつい
私の常識を
言ってしまうから。
なんでも
とりあえず
やってみたらいい、
って思ってても、
ついつい
心配が出てしまって
あれこれ
言いすぎちゃうことがある。
それって、
私が
不安なだけなんだよね。
そこは
私自身への
許可できてないところが
見つかる案件😂
この２週間、
ざわざわが
いっぱいあって
言葉にできなかった。
やっと出せた😂
他にも
息子たちの
変化が色々あって、
感じたこと
書きたいけど、
追いつかず。
ぼちぼち
アウトプットしていく。
藤田律子
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