死産から1年。

やっと仕事を始められた。


長い人生、こんな地獄を味わったんだし、1年くらい不妊治療に専念してもいいんじゃないかと、仕事を休んでた。

死産後のこの1年、採卵1回、移植4回と流産・化学流産もあって、心身ともになかなか復帰できなかった。

また流産したら、仕事休まなきゃいけないし…次で妊娠出来るかもしれないし…という感じで、結局いい結果がでることもなく1年経ってしまった。


働いてお金を稼いでいる訳でもなく、不妊治療に専念しているのに妊娠するでもなく、産休なのに育児している訳でもなく…本当に、何の役にも立っていない自分に何度泣いたか分からない。


子どもが好きで、途中職場を変えつつも子どもと関わる仕事をずっとしてきた。働くのは、好きだった。

死産後は、街中の赤ちゃんや親子連れを見るのもつらくなり、小さな子ども相手の仕事はすぐには無理だと思った。好きだった仕事まで失ったのか…とも思った。ゆるくでも働かなきゃと思って、いくつか登録だけはしたりしたけど、いざ働くとなると怖くなり直前でやめたりもした1年だった。


すごく臆病になってしまった。

赤ちゃん、赤ちゃんとの未来、友人関係、家族関係、お金、時間、仕事、好きだった場所、今までの自分…

死産でたくさん失った。

だけど、1年経って一つずつ取り戻していきたいと思い始めた。

何もかも失って、このままじゃ悔しいよなぁ。


いっぱい考えた。

やっぱりまだ、不妊治療は続けたいから両立出来る仕事の形がいい。

その先も考えて、妊娠中や産後も働ける仕事がいい。

小さい赤ちゃんがまだつらくなるなら、前にやっていた中高生相手の仕事なら出来るんじゃないか。


死産の後、完全に仕事への価値観が変わった。

わんちゃんとの時間や、今後出産できたら子どもとの時間を1番に考えたいと思った。

いつお別れが来るかなんて、分からないから。


立場とかお金とか、心底どうでもよくなった。

死産の前の自分は、なんてくだらないことにこだわっていたんだろうと思う。


自分がやりがいを感じられて、生きていけるだけのお金があって、家族との時間が取れればそれでいいんじゃないか。


在宅で、教育に関われる方法はないかなぁ…と考え行き着いた仕事を始めてみることにした。

塾で終電まで働いていた頃を思い出したりして、久しぶりに楽しい。

自分の仕事を認めてもらえると、嬉しい。

社会と繋がれると、死産・流産・不妊治療に囚われていた自分から、解放されていく気がする。


子どもを亡くしてたって、これからも生きていかないといけないんだ。

自分自身の人生を、再構築していかないと。


在宅なんて、死産の前は考えたこともなかったけれど、これも律希が「こんな働き方もあるんだよ」「こんなこともママにはできるかもよ」と導いてくれたような気がしてる。


一つずつ進んでる。

一つずつ、失ったものを取り戻していきたい。


肝心の不妊治療は…もう🏥も行きたくないし移植もしたくなくてどうしようって感じです笑

妊娠しなければ流産もしないから、その方が精神安定してるというか…

でも妊娠しないことには、我が子に会えないんだけど。


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